能!
有两种情况:
过日子,不过人,成为最熟悉的陌生人!
过日子,不论人,成为最好的自己!
很多人最理想的选择肯定是第二个,但现实是65%以上想过去的人都成了第一个。
剩下35%,过着过着就过不下去了,最后拖到精疲力尽,最后撞了南墙,最后反目成仇。
所有提这个问题的人,我给三个忠告:
“过”的必要性与“不过”的损失性,两者性价比你得明白
原谅背叛之所以被很多人说难,难的不是原谅的本身!
难的是在“原谅”之前,自己内心的心理建设和煎熬;
“原谅”之后,自己内心的挣扎与怀疑。
所以,对于背叛这个话题,在我们心理咨询师看来都有个性价比。
简单来说:值不值得?需不需要?可不可以?
在做这样一个性价比研究之前,我通常会问具体的一些问题:
1. 从内心真实想法出发,TA有没有做过让你觉得十分温暖、可靠、感动,并让你获得实际利益的事情?
比如:结婚婚房主动写两个人的名字、生病主动照顾你、主动帮忙做家务、主动带孩子!
以上行为对应,这个出轨者作为家庭伴侣的生活价值,到底在你的生活受益中,占比高不高!
2. 从实际感情出发,TA现在说的话,道歉,痛苦等行为,是否让你在内心感到痛苦,动摇,并且实实在在觉得非常难以割舍?
比如:出轨者在努力补救,道歉,自我忏悔,并有付出劳动或经济补偿的情况下,你会对他的眼泪、他自残、扇巴掌的行为感到难受心疼吗?
或者他是否有真正的表达他对你的不舍,他的悔恨,他是不是有主动删除出轨的对象,并当着你的面决断,并且愿意把出轨的前因后果都如实交代,同时告诉你,愿意接受任何惩罚。
以上行为对应,这个出轨者作为你爱的人所体现出来的情感价值。TA越在意你及家庭,感情越深,悔恨和痛苦越明显。
3. 你知道对方出轨,第一反应是什么?冷静后的反应是什么?
如果,你清楚地明白,你不可能离婚,那你只有一条路走。
那就是必须想方设法让自己先过去!
如果,你犹豫、自我折磨、摇摆不定,那就先理清楚:
A. 情感上,让我犹豫的原因是什么?
B. 经济上,让我摇摆的原因是什么?
C. 家庭上,让我痛苦的的原因是什么?
通过测试,直观明白,自己作为受害者,有没有“过去”的实际能力
“原谅出轨”是一个能够客观讨论的问题!!!
客观评估,受害者是否具备“原谅”的能力!
客观评估,出轨者是否具备“悔改”的能力!
这两种,缺一不可。
第一,我们先分析受害者的原谅能力!
我的咨询客户经常昨天给我发了一段话,“我不敢再相信他了,昨天晚上,我又趁他洗澡的时候偷偷检查他的手机,看到有一个女同事问了他一些跟工作相关的问题,我就忍不住翻他同事的朋友圈,是一个还比较好看的姑娘!”
“一瞬间我就懵了,脑海里又出现他跟之前那个女的一起旅游拍的照片!”
“他是不是又换了出轨对象,是不是又忍不住了。”
她准备原谅,但在修复的过程中,很明显已经乏力了。
“每天都在疑神疑鬼,一点都不敢放心对方的行踪。”
“装监控,安定位器,就是不敢信任他。”
第二,我们先来看看,受害者情绪自控能力。
我先问大家几个问题:
你很容易冲动发怒吗?
你心思敏感细腻吗?
你忍受力强吗?
你能在心情不好的时候还坚持劝说自己理智思考吗?
首先,想要过去,你的情绪自我调节能力、个人的承受能力不能弱。
心理咨询师也会针对每一个受害者给出调控方式,帮她们疏导情绪,建立一个自我调控的体系。
但前提是你有这个重建的意识。
其次,你的主观沟通意识够不够强烈。
上述咨询者,她沟通意识很弱。
她只愿意自己在脑海里脑补一出大戏,不敢开口,也不愿开口,更不知道怎么开口。
问:
“我答应了尝试修复,把事情放下。”
“我问他,就证明我根本做不到。”
不问:
“难过、煎熬,心里的刺扎着疼。”
“甚至想跟踪他上下班,在车上偷偷放监控和窃听器。”
“我像一个神经病……”
往往问题就出在这些方面。
如果你能把握好沟通的时间,去主动袒露你的脆弱和需求,得知你想要的信息,如果你能用伤害最小甚至无伤害的语言询问,软硬兼施地表达,也许就不会出现双方沟通僵化现象。
再者,你的认知能力如何?
正向认知:
你既能心疼自己,爱自己,面对这已经发生的事实,肯定背叛存现,又能积极地修复情绪与自我提升、并正视对方的付出和改变。
你必须意识到不该钻牛角尖,脑补是沉没成本后,你才有机会回归正向认知。
你会发现你怀疑再多,都是在刻意寻找证据。
问题来了,即便真的找到证据,有什么用?
满足了你内心的猜测,你就会快乐,就会觉得果真如此。
大可不必折磨自己。
最后,你应该做的是什么?
寻求冷静的第三人给你帮助!
情绪自救,让痛苦的自己平静下来!
客观记录对方是否存在变好的情况!
客观沟通存在的问题!
重点:
A. 抱歉,我实在没控制住,看了你的手机。
B. 我发现……
C. 我感到很难受,很痛苦,很悔恨……
D. 我忍不住又陷入了……
E. 我很想获得你的……
软硬兼施的表达,并明确提出你真正想要的东西!
满足自己的需求,降低对TA的期待。
夫妻双方共享人际关系,彼此参加双方的聚会,接触对方的朋友。
经济独立,收获基本安全感。
分析出轨者是否具备“悔改”的能力!
过错方的悔改能力是什么?
态度上:
耐心/忍让
他不会对你的旧事重提出现态度性反驳及烦躁、厌倦。
比如:“你怎么一直翻旧账,我不是愿意改吗,你怎么就不放过我!”
出轨后的修复是尝试修复婚姻的根本性创伤,也是一种人性挑战。
能力不足的人会试图回避问题本身,希望让对方很快地忘记、放下。
就像小时候我们犯了错,都希望家长不要再提,总是央求爸妈“你不要说了,不要说了”。
没有悔改能力的出轨者也是这种心理。
他没有足够的能力去尊重别人,尊重现实,讨论问题、解决问题,而是幼稚地希望对方像家长一样,能快点放过他。
行为上:
沟通/陈述/理解
真正剖析出轨这件事的前因后果,将所有的问题明明白白阐述出来!
(1) TA会难受,这很正常,但他也能理解你的难受。
(2) TA会与你沟通,不会抱怨你。
(3) TA允许你表达,允许你恐慌,且有安抚你的能力。比如:给你拥抱,让你感到安全。
(4) TA会在物质或劳动上有明显的补偿意识
写到这里,这个问题的回答也就告一段落了!
其实,当提这个问题的时候,也许你已经在寻找“过去”的办法,或者找看似正当的理由说服自己!
“也许我们还能回去,也许还有救。”
“婚姻,都磕磕碰碰的……”
但在真正做决定之前,一定要清清楚楚地确定后果。
《乔家儿女》里的乔四美,她一开始也是真的过了“背叛”这个坎。
发现丈夫背叛,第一次她原谅了。
女店员大着肚子找上门,第二次她原谅了。
可最后,男人即便心里有着老婆孩子,即便心怀悔恨,也没忍住自己偷腥的嘴脸。
清楚地做选择,止损能退,有策略能进!
共勉!