面对出轨背叛,真的能过去吗?

嘉待婚姻
2023-08-10
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能!

有两种情况:

过日子,不过人,成为最熟悉的陌生人!

过日子,不论人,成为最好的自己!

面对出轨背叛,真的能过去吗?_嘉待婚姻

很多人最理想的选择肯定是第二个,但现实是65%以上想过去的人都成了第一个。

剩下35%,过着过着就过不下去了,最后拖到精疲力尽,最后撞了南墙,最后反目成仇。

所有提这个问题的人,我给三个忠告:

“过”的必要性与“不过”的损失性,两者性价比你得明白

原谅背叛之所以被很多人说难,难的不是原谅的本身!

难的是在“原谅”之前,自己内心的心理建设和煎熬;

“原谅”之后,自己内心的挣扎与怀疑。

所以,对于背叛这个话题,在我们心理咨询师看来都有个性价比。

简单来说:值不值得?需不需要?可不可以?

在做这样一个性价比研究之前,我通常会问具体的一些问题:

1. 从内心真实想法出发,TA有没有做过让你觉得十分温暖、可靠、感动,并让你获得实际利益的事情?

比如:结婚婚房主动写两个人的名字、生病主动照顾你、主动帮忙做家务、主动带孩子!

以上行为对应,这个出轨者作为家庭伴侣的生活价值,到底在你的生活受益中,占比高不高!

2. 从实际感情出发,TA现在说的话,道歉,痛苦等行为,是否让你在内心感到痛苦,动摇,并且实实在在觉得非常难以割舍?

比如:出轨者在努力补救,道歉,自我忏悔,并有付出劳动或经济补偿的情况下,你会对他的眼泪、他自残、扇巴掌的行为感到难受心疼吗?

或者他是否有真正的表达他对你的不舍,他的悔恨,他是不是有主动删除出轨的对象,并当着你的面决断,并且愿意把出轨的前因后果都如实交代,同时告诉你,愿意接受任何惩罚。

以上行为对应,这个出轨者作为你爱的人所体现出来的情感价值。TA越在意你及家庭,感情越深,悔恨和痛苦越明显。

3. 你知道对方出轨,第一反应是什么?冷静后的反应是什么?

如果,你清楚地明白,你不可能离婚,那你只有一条路走。

那就是必须想方设法让自己先过去!

如果,你犹豫、自我折磨、摇摆不定,那就先理清楚:

A. 情感上,让我犹豫的原因是什么?

B. 经济上,让我摇摆的原因是什么?

C. 家庭上,让我痛苦的的原因是什么?

通过测试,直观明白,自己作为受害者,有没有“过去”的实际能力

“原谅出轨”是一个能够客观讨论的问题!!!

客观评估,受害者是否具备“原谅”的能力!

客观评估,出轨者是否具备“悔改”的能力!

这两种,缺一不可。

第一,我们先分析受害者的原谅能力!

我的咨询客户经常昨天给我发了一段话,“我不敢再相信他了,昨天晚上,我又趁他洗澡的时候偷偷检查他的手机,看到有一个女同事问了他一些跟工作相关的问题,我就忍不住翻他同事的朋友圈,是一个还比较好看的姑娘!”

“一瞬间我就懵了,脑海里又出现他跟之前那个女的一起旅游拍的照片!”

“他是不是又换了出轨对象,是不是又忍不住了。”

她准备原谅,但在修复的过程中,很明显已经乏力了。

“每天都在疑神疑鬼,一点都不敢放心对方的行踪。”

“装监控,安定位器,就是不敢信任他。”

第二,我们先来看看,受害者情绪自控能力。

我先问大家几个问题:

你很容易冲动发怒吗?

你心思敏感细腻吗?

你忍受力强吗?

你能在心情不好的时候还坚持劝说自己理智思考吗?

首先,想要过去,你的情绪自我调节能力、个人的承受能力不能弱。

心理咨询师也会针对每一个受害者给出调控方式,帮她们疏导情绪,建立一个自我调控的体系。

但前提是你有这个重建的意识。

其次,你的主观沟通意识够不够强烈。

上述咨询者,她沟通意识很弱。

她只愿意自己在脑海里脑补一出大戏,不敢开口,也不愿开口,更不知道怎么开口。

问:

“我答应了尝试修复,把事情放下。”

“我问他,就证明我根本做不到。”

不问:

“难过、煎熬,心里的刺扎着疼。”

“甚至想跟踪他上下班,在车上偷偷放监控和窃听器。”

“我像一个神经病……”

往往问题就出在这些方面。

如果你能把握好沟通的时间,去主动袒露你的脆弱和需求,得知你想要的信息,如果你能用伤害最小甚至无伤害的语言询问,软硬兼施地表达,也许就不会出现双方沟通僵化现象。

再者,你的认知能力如何?

正向认知:

你既能心疼自己,爱自己,面对这已经发生的事实,肯定背叛存现,又能积极地修复情绪与自我提升、并正视对方的付出和改变。

你必须意识到不该钻牛角尖,脑补是沉没成本后,你才有机会回归正向认知。

你会发现你怀疑再多,都是在刻意寻找证据。

问题来了,即便真的找到证据,有什么用?

满足了你内心的猜测,你就会快乐,就会觉得果真如此。

大可不必折磨自己。

最后,你应该做的是什么?

寻求冷静的第三人给你帮助!

情绪自救,让痛苦的自己平静下来!

客观记录对方是否存在变好的情况!

客观沟通存在的问题!

重点:

A. 抱歉,我实在没控制住,看了你的手机。

B. 我发现……

C. 我感到很难受,很痛苦,很悔恨……

D. 我忍不住又陷入了……

E. 我很想获得你的……

软硬兼施的表达,并明确提出你真正想要的东西!

满足自己的需求,降低对TA的期待。

夫妻双方共享人际关系,彼此参加双方的聚会,接触对方的朋友。

经济独立,收获基本安全感。

分析出轨者是否具备“悔改”的能力!

过错方的悔改能力是什么?

态度上:

耐心/忍让

他不会对你的旧事重提出现态度性反驳及烦躁、厌倦。

比如:“你怎么一直翻旧账,我不是愿意改吗,你怎么就不放过我!”

出轨后的修复是尝试修复婚姻的根本性创伤,也是一种人性挑战。

能力不足的人会试图回避问题本身,希望让对方很快地忘记、放下。

就像小时候我们犯了错,都希望家长不要再提,总是央求爸妈“你不要说了,不要说了”。

没有悔改能力的出轨者也是这种心理。

他没有足够的能力去尊重别人,尊重现实,讨论问题、解决问题,而是幼稚地希望对方像家长一样,能快点放过他。

行为上:

沟通/陈述/理解

真正剖析出轨这件事的前因后果,将所有的问题明明白白阐述出来!

(1) TA会难受,这很正常,但他也能理解你的难受。

(2) TA会与你沟通,不会抱怨你。

(3) TA允许你表达,允许你恐慌,且有安抚你的能力。比如:给你拥抱,让你感到安全。

(4) TA会在物质或劳动上有明显的补偿意识

写到这里,这个问题的回答也就告一段落了!

其实,当提这个问题的时候,也许你已经在寻找“过去”的办法,或者找看似正当的理由说服自己!

“也许我们还能回去,也许还有救。”

“婚姻,都磕磕碰碰的……”

但在真正做决定之前,一定要清清楚楚地确定后果。

《乔家儿女》里的乔四美,她一开始也是真的过了“背叛”这个坎。

发现丈夫背叛,第一次她原谅了。

女店员大着肚子找上门,第二次她原谅了。

可最后,男人即便心里有着老婆孩子,即便心怀悔恨,也没忍住自己偷腥的嘴脸。

清楚地做选择,止损能退,有策略能进!

共勉!

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