导致关系破裂的根本，是对方的背叛，而不是原谅与否。
如果另一半认为我“必须原谅”，才可以让关系“回到以前”，否则就是我“不原谅”的错，而不是对方“出轨”造成的错，那我凭什么原谅？
如果我心里还是对他有感情，不想轻易放手也不能轻易放手，明确了自己心里的需求后想要原谅，那也要看对方是否满足以下5个条件，我的原谅才有【价值】。
①明确对方是【没有感情所以出轨】，还是【一时糊涂所以出轨】；如果是因为没有感情，那我的原谅于对方而言没有任何价值，我原谅他干什么？
②如果对方依然对我有感情，那必须先意识到他的背叛就是差错，他应该先向我表达歉意，并且不强求我做出原谅的承诺；
③背叛过的感情最容易失去的是信任，我或许会很难再信任他，也会因为没有办法建立信任而失去安全感。针对信任感、安全感的缺失，他打算怎么做？具体行动？
④出轨是因为背叛者在亲密关系中自我感受有缺失，他能否主动沟通，并且有和我一起改进的决心和耐心？
⑤如果我们双方都做到了释怀过去，针对未来的新生活，如何保护我避免再一次受伤？
我们的原谅，必须先要有足够说服自己的理由，也就是，这个原谅是值得的。
那些“为了孩子”、“为了家庭完整”、“为了父母面子”，都属于“被逼着”完成的原谅，其实今后的日子还是拧巴，并非心甘情愿。
原谅的意义在于赦免另一半对你造成的伤害，通过共同对抗危机升华情感。
并非出轨者不知道错了，而是不知道如何弥补差错；而对于受害者，并非是不想原谅，而是找不到原谅的理由。
建议分成2步走，希望可以对你的选择有些帮助。
不要[主动]原谅
为什么我不建议受害者主动原谅？
因为绝大多数遭遇感情背叛的人，通常都是用情至深的那个人，她们往往还没来得及消化[被背叛]的自我失衡感，就被【主动原谅】逼着投入到[挽救感情]、[挽救婚姻]的新任务中。
这对她们很不公平。
反而因为过于急迫、追求结果，把另一半推得更远。不仅结果不如愿，甚至明明自己才是受害者，反而觉得错在自己，是自己不够努力、优秀、温柔、漂亮，才没有挽回出轨的那个人，挽救这个家庭……
千万不要陷入这样的怪异逻辑中！
我之前的一个客户刘太太，婚后第三年老公出轨公司女下属。
婚姻突然遭遇变故，她觉得自己好像坠入无边地狱。
刘太太还没有从悲伤中走出来，身边至亲都来劝她原谅，甚至打着为她好的旗号，逼她原谅！
每一个人都可以共情老公为什么犯错，却没有一个人告诉她：你可以多为自己考虑。
刘太太来找我时，明显可以感受到她身上的负能量。
她说：“朋友都说我好歹也是研究生毕业，要么体面离开，要么为了孩子学会原谅，可是我的委屈、面子、感情怎么办？我就是要让他难堪、痛苦！我更不会和他离婚让他有好日子过，大家用一辈子互相折磨吧！”
事实上，如果我们真的那么轻易就能够原谅一个人的背叛，那只能说明，我们并没有我们想象中那么爱对方，甚至也不在乎自己的感情，包括自己的尊严。
我提倡不要主动原谅，是要求受害者集中精力放在自身的愈合上，把【求原谅】的动作交回到背叛者手中，只有这样，你的原谅才有意义。
被背叛后的自我愈合有3个重点：
①不想原谅，不能原谅，那就不原谅。活在当下，做好当下的事情。比如照顾好自己和孩子的身体，尽量保持自己的工作生活节奏；
②不要有屈辱感，觉得老公背叛自己是因为自己很差劲；而自己没有勇气狠心离开，更是糟糕；你不能离开的原因有很多，不管是哪种原因你都有自己的考虑，没有对与错。
③集中精力放在自我武装上，不论是外貌修饰，还是内在强大，或者金钱补偿，拓宽社交圈等，能让你有安全感的行为都可以在自己底线内尝试；
所有第一时间选择原谅的人，基本都是这样的心理逻辑：通过原谅，让一切回归正轨。
当我们把精力集中在自我愈合上，你就是在保障自己的日子没有因为另一半“出轨”而“脱轨”。
你的生活还在继续，到时候就会让【背叛者】感到慌乱，因为他的日子“失控”了。
这时候，很多受害者想要的【真心实意的道歉】就会跟着到来，而受害者的失控心理才算得到真正的有效补偿。
届时，受害者可以根据我上面讲的5个条件与背叛者进行谈判，让对方按照步骤一步步弥补，达到【双方和解】，而不是受害者的被迫原谅。
提升[不原谅]的能力
没办法接受背叛，又感觉自己不能失去对方，就盲目原谅，注定会在原谅后慢慢理智的过程中感到压抑和愤怒；
做好失去对方的准备，坚决要离婚的，也很容易离婚后恢复冷静的过程中，发现自己太冲动，没有为自己争取更好的生活。
为什么每一种选择好像都对自己不利？就是因为【原谅】之后害怕再次被辜负，【不原谅】又怕余生自己没办法一个人应付，重新开始需要太多勇气。
作为一名婚姻心理咨询师，我更强调事前的预防，而不是事后的解决。
你必须承认，很多人之所以选择原谅，其实是一种被动、甚至是无奈的妥协。
我说的再现实一点，还是刘太太的案例。
她和老公是相亲认识，之所以快速的恋爱、结婚、生子，就是因为对方比自己更有“实力”，她以为找到了可以依靠的人。
婚后，丈夫凭借出色的能力赚到了很多钱，不仅满足刘太太安逸的生活，更给刘太太营造了一种可以高人一等的地位；
等背叛发生，丈夫可以理直气壮地说：“我肯定可以找到比你更好的，但你就不一定能找到比我有实力的。”
就像刘太太和我说的那样：“他说的话可恨，但又全对。考虑到孩子的教育和未来，自己对物质生活的追求等等，【原谅他】是迟早的事情，我只是恨自己太弱。”
这句话当然很扎心，但却那么真实。
我想提醒那些遭遇背叛的人，如果余生希望有抵抗背叛的勇气、有重新获得幸福的机会，在应对感情背叛这件事情上，你必须具有【不原谅的能力】。
从为自己负责的角度看，不论你目前有没有遭遇背叛，我认为可从以下4点着手改进。
A. 扬长避短，强化外貌优势。
社会心理学认为：外貌也是一种择偶价值，外貌越出众，我们就越自信！你也会相信自己还有继续幸福的可能；
B. 发展兴趣，如瑜伽、健身、绘画、阅读、音乐。
发展兴趣是为了激活我们的内在目标，你可以明白自己此生可以实现的意义除了婚姻、家庭、感情之外还有很多！你的自信就会更有底气，更不怕离开一个男人就活不下去。
C. 拓展交际圈，比如认识多样的朋友圈子、参与各类社交活动等。
心理学指出，我们需要交不同类型的朋友，在碰撞中不断反思自己，我们的自我才会慢慢建立起来。比如认识到婚姻感情不是依靠经济，而是依靠志同道合，互相扶持等精神力量；
D. 心理暗示，假装自信、假装被爱、假装各类美好状态。
女权代表人物谢丽尔·桑德伯格提出了一个秘诀—当我们没有勇气、不自信、觉得自己不行时，我们可以假装自信。
假装到什么时候呢？假装到你去学会它，到你有了真正的自信。
通过以上改进，最真实的结果，就是刘太太的改变。
刘太太决定不再颓废，她先是报了健身课程，修复自己因为生产日益走形的身材，眼看着身材一天天变得玲珑有致，她那种“自己好像没有那么差”的信心一点点被重塑。
研究生学历的她重新回到职场，重新接触被自己抛弃的文案、策划、运营知识，虽然在职场上出成绩没有那么快，但她很坚持这种“假装自信，直到变得真自信”的策略。
常常想着“我也挺不错的”“这次做的可以受表扬，下次肯定会更棒！”“我没有老公说的那么一无是处，我有自我实现的价值”…… 日子久了，自信内化在骨子里，她整个人变得神采飞扬。（前提是真的下了功夫，而不是自我意淫）。
前几天刘太太联系我，目前自己的薪水不足老公的五分之一，但她已经意识到：不管选择什么，衡量选择对错的标准只有一条，你过得好吗？
如果过得好，就是对的，过得不好，就是错的。
刘太太告诉我：我过得很好。
眼下，通过双方让步，我选择原谅守住了婚姻；但是未来，我再也不怕自己选错了，因为我的选项里，有一个【如果再次被伤害，我能不原谅的底气！】
真心祝福刘太太。
背叛发生后，不要着急做选择，更不要以为做了选择就可以立即远离痛苦。
选择并不重要，选择之后不再为其困扰才是心理重塑的核心。
