这个提问题目的背后有一个关键词，是“却”。
它背后的逻辑就是：老公出轨了，理所当然，大部分人都会选择离婚，而有的人，做的选择却是相反。
为什么会有人做这样的选择？
这里可以用一个经济学观点来解释：“沉没成本”。
“沉没成本”已经被很多人熟知，可是这个概念背后的完整的意义却很少有人理解—— “沉没成本不是成本”。
丈夫已经出轨，就像你买了一张电影票，进了影院却发现很难看，那你还要不要继续看下去？
这个就取决于你追加的成本与你想要达成的目标之间的关系。
如果追加你成本很低，那么不好看的电影也可以凑合。
你的追加成本很高，不好看就马上离开去做更值得做的事。
而那买电影票的钱，已然沉没，拿不回来了。
大部分向我们咨询的学员，她们遭遇伴侣出轨后，选择守婚的理由，都是为了经济，为了老人，为了孩子，为了种种非主观因素，被迫“无法离开”，而并非主动选择。
这便出现了一对矛盾体，原本估算的高成本被迫被低成本置换，于是剩下的电影，看得也是如坐针毡，心不在焉，更加乏味。
被迫守婚的日子，简直不要太难过。
实际上，从心理学的角度来看，这样的成本是可以转换的，就算一开始守婚是受外界环境制约，通过探索和学习，也可以成为自我成长的绝佳契机。
英国作家约瑟夫·坎贝尔说：“只有跃入深渊，才能发掘出生命的宝藏。哪里失足，宝藏就埋在哪里。”
既然选择了不离婚，那就对自己好一点吧，遭遇出轨却没有离婚并不是人生的至暗时刻，而是起飞翱翔前的缓慢热身。
01把这次经历当作渡劫，渡过了，你就飞升了
学员小雅和丈夫都是出身中上阶层，两人的家族是世交，两人也可以算是青梅竹马两小无猜，刚结婚的头两年，两人还是不错的，小雅生了一个儿子，在家做全职太太，丈夫在共同的公司里打拼，平时有双方父母或者阿姨保姆照顾小朋友，小雅则是去学习各种课程，插花，书法，语言，体操，瑜伽等……充实自己。
变故发生在某一次聚会，两人共同的朋友向小雅透露，丈夫出轨了，有了外遇，而且时间还不短。
在朋友面前小雅没有发表太多言论，只是笑笑，回家之后却崩溃了。
和所有得知丈夫外遇的妻子一样，小雅痛苦、恶心、难受，甚至无法呼吸。这大概是只有同样经历的人才会懂得的痛吧。
背叛的刺痛让心脏像被硫酸反复浇灌，脑海中不受控制地强迫性重复丈夫出轨各种细节，自我否认和自我怀疑不断出现，还有对未来的悲观和迷茫一浪接着一浪。
小雅找到我，问道：“老师，我应该怎么办？”
我与小雅进行了深刻沟通，协助她梳理自己的情绪和念头，通过这次梳理，小雅发现，自己是爱丈夫的，她并不想离婚。
而且经过她的观察，丈夫对她，对这个家庭，对孩子的付出并没有因为出轨而减弱，依旧上交工资，依旧对她很好，依旧爱惜儿子，甚至于，丈夫从来没有一天外宿不回家过。
“既然不想离婚，那你自己必须成长，只有你从内心开始强大了，你才有能力承担自己的选择，这是一个机会，像那些电视剧，就当自己是来渡劫的，渡劫成功了，你就飞升了”我半开玩笑地对小雅说。
大部分的女性在遭遇出轨之后，很容易陷入一个怪圈，那就是，始终把关注点放在伴侣，和小三身上，不停抱怨，指责，一定要纠结出一个“为什么”才肯罢休。
出轨已经发生了，没有那么多为什么，就像那张不好看的电影票，就算不好看，你也退不了票，这个时候，就应该把关注的焦点放在自己身上，及时止损，看一看通过目前的境况，自己能够如何“获利”。
02借助困境实现自我成长
在一段亲密关系中，所有受伤的感受都来自“虚假自我”的破碎。
心理学精神分析学派认为，在童年期，如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。
他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。
这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。
自我被投射之人“补全”的时候，我们能感受到幸福、喜悦、快乐，尽管因为残缺自我的投射，这种正面感受只是暂时的，可是它也会让我们觉得遇到了爱情。
然而，除了我们自己，外界的一切事物都是不可控的，“被补全”这件事始终不是真的，它也无法真正弥补成长期遭受的创伤，这件事情不仅你的潜意识知道，对方的潜意识也知道，如果没有双方的共同成长，“离开”这件事情始终无法避免。
“离开”一旦发生，“自我”便被撕裂了，所以我们会感受到痛苦，受伤，无助，甚至很多人感觉到，再也活不下去了。
我们无法控制别人的离开，我们唯有认清真相，自我完善。
1、一个相对“圆融”的自我，是不会恐惧他人离开的
通过以上的沟通，小雅的情绪已经基本稳定了下来，紧接着她又接受了负面情绪疏导、创伤修复、事件重组的咨询。
1）负面情绪疏导
我让小雅不要把重点一直放在“丈夫出轨”这个事件上，而是关注在自己情绪的改变上。当负面情绪袭来，使用简单的腹式呼吸法，不挑选时间地点，随时可以通过呼吸调节情绪，5分钟见效。
同时，我要求小雅每天都必须把自己的情绪客观记录下来。我通过她的记录观察她的敏感次数、难过的程度和频率等，针对性地帮她疗愈。
情绪反复是正常的，也是应该被接纳的，渐渐地，小雅发现自己都能发现每天难过的频率有所下降。
2）创伤修复
在我们遭遇来自亲密之人伤害的时候，很容易对整个世界都产生不安全，不信任的情绪，而重构安全感的过程，实际上是一场和自己内心恐惧的较量，这种恐惧并非来自外界，而是来自于在遭遇变故之后，对自我的怀疑。
在《Feel The Fear And Do It Anyway》（面对恐惧从容应对）一书中提到，人们恐惧的三个层次分别是：恐惧事物本身、恐惧事物背后的价值、恐惧自己没有能力去应对，而与恐惧较量的必胜绝招便是：面对恐惧。
由此，我建议小雅列出了一个清单，罗列了所有当下害怕的事情，同时又让她罗列了一个对应的成功清单，在小雅写下恐惧清单，同时记录成功清单的过程中，她实际上已经完成了“面对”这一步。
3）事件重组
很多时候，让我们痛苦烦恼的其实并非事件本身，而是我们赋予事件的意义。
我通过叙事疗法，协助小雅将过往的事件一一陈述，同时帮助她看清楚，自己是如何给这些事件定性，并赋予意义的。在这个过程中，小雅发现了自己的行为模式大部分都是来自于原生家庭，自己在与丈夫的互动中，几乎所有的应对模式，其实都是儿时与父母的应对模式。
这个过程持续了大约三个月，三个月后，小雅发现，自己的心境变了。
“我发现，就算我依旧爱他，可是，他并不是我的全部,我的的世界没有了他，还有很多可能性，我发现自己可以选择了”，小雅说“我决定和他谈一谈”。
2、当你可以选择的时候，外境也会发生变化
那晚的谈话小雅全程都很平静，阐述完丈夫的出轨事实后，小雅问丈夫：“你是不是想离婚？如果你想离婚，那我觉得这些事情我们应该好好商量下。”
首先我们要想办法安抚四个老人，他们年纪大了，又是世交，我们要考虑他们的接受程度和过程；
然后，我们有两家人共同的公司，如果你要离婚，我的股份要怎么处理？我继续留在公司也是可以，可是你的女朋友是否会介意？又或者你收购我的股份，还是我收购你的股份，还是我们把股份留给儿子？
最后，孩子还小，我们需要找一个专业人士，学习怎么把爸爸妈妈已经分开的事实很好地传递给他，避免给他造成不好的童年阴影”。
在听完小雅的一番阐述后，戏剧性的一幕出现了，丈夫生气了。
丈夫生气地问道：“你不爱我了吗？”
小雅一脸懵逼，这句开场白难道不应该是我的吗？
于是她回应道：“出轨的难道不是你吗？为什么要问我还爱不爱你？”
丈夫更生气了，起身便摔门离去。
在之后的生活里，小雅再也没有提过这个事情，依旧过着自己的生活，该陪儿子陪儿子，该陪老人陪老人，该上课上课，而丈夫也依旧上交工资，依旧对她很好，依旧爱惜儿子，依旧从不外宿每天回家。
再后来，那个透露消息的朋友又告诉小雅，丈夫已经和外遇断绝了联系。
在小雅的案例中，我们会发现，小雅通过自我成长，已经完成了蜕变，在整个谈话过程中，她已经坦然接受了丈夫有可能会离婚，却没有任何谩骂、指责、批判、祈求，她所说的每一句话都在为丈夫和整个家庭考虑。
因为她清晰地知晓自己的目的不是“不离婚”，而仅仅只是“知晓对方心意”。
通过自我成长，小雅开始向相对完整的“真实自我靠近”，这意味着她正在成长为一个真正有安全感的人，
这样的人，一定是自信的，不自负、不自卑、不担心失去、不害怕离开；
这样的人，能坦然接受生活的变化，能够相信自己有足够的能力去应对，相信自己的价值，不狂妄自大，也不妄自菲薄；
这样的人，不会有过多的无用情绪，而是会把重点放在自己的需求上面。
“我其实就是想知道他的想法，他就算想离婚，我也接受，可是，他反而回来了，我觉得很神奇”事后小雅对我说。
婚姻是一门我们“后知后觉”的功课，“背叛”与“分离”是婚姻关系中始终无法回避的话题。在没有遭遇挫折之前，我们是不会有意识主动学习它的。
当我们内心感到痛苦、绝望、不自信、自责的时候，要相信，美好的生活就可能藏在这个转机当中，只要找到科学的方法，从自我成长的角度入手，那么眼前的一切，就是最好的安排。
