跟对方提分手对方不同意，并且对你进行威胁恐吓，如果你要分手我要怎样怎样报复你。在男女情感当中的这种问题叫做分手难问题。这是比较常见的一种情感问题，且受害者大多是女性。那面对这种问题时，该怎样正确看待和应对呢？今天就跟各位朋友聊一聊这个问题。咱们从六个方面来讲。
第一个方面：对方的心理动机。
从心理动机上来讲，他之所对你进行威胁恐吓，是他的心理投机心理在起作用。也可以说是他的侥幸心理在起作用。
他内心想的是：“你坚持要分手，而你对我还有某种使用价值，所以我不同意分手。我一再求你不要跟我分手也没有用，所以我就试试看你吃不吃威胁恐吓这一套。如果你吃这一套，那我就用这种方式阻止你跟我分手，逼你回心转意。如果你不吃这一套，那你坚持分手我不同意也没办法，那就只好接受分手的结果。虽然我对你进行威胁恐吓了，但是如果真的对你造成伤害和不伤害你的结果都是分手，并且我没有因为恨你而产生想报复你的冲动，那我也就不会真的伤害你。
因为伤害你你可能也会反击回来伤害我，况且我要对你造成伤害可能也会对我自身造成伤害。那如果威胁恐吓都不能改变你分手的决定，那就分手吧！但我绝不会轻易跟你分手，即使我不会对你造成巨大伤害，我也会对你造成一些小的伤害。反正我试着威胁恐吓你以及我做一些令你感到害怕焦虑的事儿对我来说也不是什么难事儿。”
对方的这种内心想法就是他对你进行威胁恐吓的心理动机。这种心理动机导致他产生了“试试看”的想法和做法。如果他成功让你改变了决定跟他和好了，那他就赚了。如果他这样做也不能让你改变分手的决定，那他也不会付出太大成本。这就叫做心理投机。
认准他对你的威胁恐吓属于心理投机，是正确看待你被对方威胁恐吓这一问题的关键。另外，心理投机者往往具有一定的偏执性，他们往往都偏执于做最后的赢家。换句话说：在你分手时遇到的威胁恐吓你的人，你跟他没有好聚好散的可能，在他跟你断掉关系以前，他们都要打出最后一拳，而这一拳或多或少都会对你造成一些伤害。
第二个方面：对方的心理发展过程
在对方的心理过程上来讲，对方的威胁恐吓会经历三个发展阶段。这既是对方心理发展的规律所决定的，也是对方的思维发生转变的过程。这三个发展阶段分别是以下三个。
第一个心理阶段是：口头威胁，软硬兼施
所谓口头威胁软硬兼施就是说，对方一边在口头上对你进行威胁恐吓，一边又讨好你求你并表达他知错改错的决心。此时，对方还没有形成把他对你的威胁恐吓付诸实施的具体做法和计划。虽然他口头上怎么说怎么说好像早就有了对你造成伤害和损失的具体做法和计划，但仅仅只是说而已。此时他还没有形成行动起来的意志力，不会真的去做。在他后面真的开始考虑具体做法和计划时，对方还要经历一个“畏难”的心理阶段。对方会仔细盘算如果真的伤害你，那他该怎么做，做起来难不难，成本大不大。对方在这个“畏难”的心理过程中，最终会形成两个决定，要么真的伤害你，并继续构思具体做法和计划。要么就放弃伤害你，且不再继续考虑伤害你的具体做法和计划。
口头威胁软硬兼施，本质是对方用口头威胁的方式给你制造心理压力，让你在分手这件事儿上产生畏难心理。同时通过各种软措瓦解你分手的决心。最终使你由想要分手的想法转变为不分手也行的想法，最终跟他和好。
第二个心理阶段是，展示威胁，一再纠缠，伪装受害者
当他对你口头威胁恐吓没有用的时候，那么他就会认为之所以威胁恐吓对你不管用可能是因为你认为他不会真的做出什么伤害你的事儿，他认为你存在侥幸心理，他认为你还不害怕。因此他就想要打破你的侥幸心理，让你相信他的威胁恐吓并不是说说而已。同时，他也想通过做一些事儿给你制造点压力，然后看你面对压力时的状态和反应，并借此分析你是否真的不吃威胁恐吓这一套。此时，他的威胁恐吓就会从口头上的威胁恐吓转变成对你展示威胁并一再纠缠你伪装受害者。
所谓展示威胁，就是说他在这一阶段开始向你展示一些他确实可以给你造成伤害和损失的一些东西、信息和方法计划，例如：他对你展示他对你各种私人信息的了解、掌握。让你认为他可以通过这些信息对你造成伤害损失。例如：他对你展示他手里掌握的一些你的私密视频、图片、录音、聊天记录等，让你认为如果分手他就会拿这些东西曝光你让你名誉扫地或者家庭破裂。又例如：他会跑到你的公司单位或者住所周围拍照发给你，让你认为他可能会在某个时间突然出现在你的周围对你造成伤害或者伤害你的亲人。以及他会说出一些伤害你、给你造成纠缠困扰伤害损失的想法和计划。
令你感觉他既然都找到了你的住所或单位，他就可能真的会伤害你在你单位闹事。这会令你很焦虑。再例如：他对你展示一些凶器、凶杀之类的图片视频等，并说如果你坚持分手，他会在什么时候干出什么事儿来，让你自己掂量掂量后果。他以此向你表明他一定会说到做到的决心和准备。给你制造压力让你害怕妥协。这都是一些展示威胁的做法。展示威胁是他对口头威胁恐吓的一种升级做法。用这种升级做法给你制造压力，并观察你面对这种压力时的反应和做法。
所谓一再纠缠就是说，只要他有时间了他就总找你总联系你，一再给你展示威胁，一再给你说一些威胁恐吓你的话，你躲都很难躲。例如：他会到你的单位找你，让你害怕他会对你造成什么不好的影响。例如：他会跑到你家的楼下等你。例如：他会跑到你家里找你在你家门口堵你。例如：如果你是婚外情，那他可能联系你的配偶。又例如：你把他的联系方式拉黑了，他却又找个别的方式联系你。他以此给你制造一种焦虑感，并通过焦虑感消磨你的决心。
所谓伪装受害者就是说，他会开始把自己塑造成一个你俩情感的受害者。并完全摆出一副受害者的姿态向你申诉委屈，批判你指责你。他为了让你认为他真的是个受害者，是你伤害了他，他甚至都会说出一些完全颠覆三观的话。他这样做是为了让你扭曲认知，让你差错的以为自己伤害了他，让你认为他是个受害者，让你感到愧疚。他让你感到愧疚既能让你面对他的各种卑劣做法时一再忍受退让，不会反击他。他可以肆无忌惮纠缠你。又能让你产生更深的认知差错，你会差错的把他的自私自利和卑劣做法理解为他之所以纠缠威胁你是因为他对你有感情是因为他爱你。愧疚感最终有可能令你真的跟他和好。事实上，很多人在面对威胁恐吓和纠缠不休之后意识到对方人品太差，但却依然又跟对方和好了，也大都是由于对方把自己伪装成受害者所导致的。
面对他展示威胁一再纠缠伪装受害者的做法时，如果你给出的反应是害怕、担心、焦虑、妥协、讨好、祈求这些情绪和做法，那他就认为你吃这一套。那不管他的威胁恐吓只是说说而已还是真的想那样做，他都会觉得威胁恐吓对你有用，大概率能逼你和好。他就必然抱着这种侥幸心理会继续纠缠你威胁你，直到你跟和好。如果你给出的反应是冷静、理性、强势、强硬的，那他就认为你不吃这一套。他就认为你的态度和想法是不可动摇的。那不管对方本来只是口头上威胁恐吓说说而已，还是真的想那样做，他都会觉得自己再闹也没多大意义不如及时止损。他内心里基本不会产生侥幸心理，也就缺乏后劲儿，后续纠缠你威胁你以及干出什么伤害你的事儿的概率也就微乎其微。
第三个心理阶段是，实施伤害行为，提出和解条件
如果在前面两个阶段上你应对的不好，那么他的威胁恐吓就来到了这第三阶段。这第三阶段是他的行动阶段，他会开始着手实施各种对你造成伤害或损失的做法。不过他的各种做法往往都是首先保证他自己不会因为他的做法给他造成损失和伤害。他往往不会选择跟你玉石俱焚或跟你遭受同样损失和伤害的做法。他会做一些能对你造成伤害和损失，但却不会对他造成伤害和损失的做法来伤害你。如果他经过考虑，他认为他没有任何方法和手段能够只对你造成伤害和损失却可以不对他造成伤害和损失，那他就不会做出任何伤害你的事儿。他会直接提出和解条件。
当他做了他能够做的那些伤害你令你产生损失的事儿还不能令你妥协屈服，长时间见不到效果时，他就会直接对你提出和解条件，或者他会通过你的家人朋友给你传达他的和解条件。例如：他会要求你跟他见面之后谈一谈分手的事儿才同意跟你分手。例如：他会要求你答应跟他做某件事儿之后他才同意分手。例如：他会要求你给他钱弥补他的损失他才同意分手。
如果对方说他同意分手，但要求你继续跟他保持男女关系，甚至他还保证说不会因此耽误你找下一个男朋友不会破坏你的家庭。当对方提出这样的要求时不要答应他。这只是他应对你坚持分手的诡计。如果你答应了他，那事实上你就答应跟他和好了，他依然像以前一样找你跟你发生关系。你想跟他拉开距离，拒绝跟他发生关系，他就说你答应他了，你现在却不守承诺。他说你再次伤害了他，他对你很好很仁慈，都答应跟你分手了只要保持男女关系而已，你还要拒绝他，他会表现的十分愤怒，甚至都想杀了你。所以面对对方的这种要求时，你就轻蔑的笑一笑就行了，不要答应他。
如果他真的把你们的关系告诉了你的配偶，那你就要及时对你的配偶说明情况，并极力把你塑造成一个受害者，让你的配偶感觉你被对方威胁恐吓，让你的配偶站出来保护你。如果你的配偶知道了，而你还遮遮掩掩问啥啥不说，那你可能跟你的配偶首先产生内部矛盾。而对方也就达到了目的。
需要注意的是，对方提出分手和解条件不一定都是在这个阶段才会出现的情况。还有可能出现在第二个阶段里。如果对方提出和解条件出现在第二阶段里，那对方的和解条件必然是假的。如果对方提出的和解条件出现在第三个阶段里，那对方的和解条件往往是真的。但我们不能以对方是否提出和解条件来判断对方是否已经进展到这第三个心理阶段了。但是在这第三个阶段上，对方必然是会提出和解条件的。
另外需要注意的是，当对方提出和解条件时，不管对方是真的想和解还是假的想和解，都说明他已经接受了分手这件事儿的最终结果。代表他已经接受了分手的事实。你没有必要接受他的任何和解条件。因为如果你接受分手和解条件，那对方可能会产生侥幸心理，他可能会借着和解条件要求跟你和好。因此，在对方提出分手和解条件时，你最好是拒绝。最好不要让对方产生侥幸心理。你接受与不接受他的和解条件，对你们分不分手这件事儿没有实质的影响。因为对方已经接受了分手的事实了。对方已经做好了分手的心理准备。
第三个方面：处理被威胁恐吓问题的三个原则
原则是最根本性的东西，是你必须坚持不能改变的想法。有了原则才能让你在跟对方战斗的过程中不被对方洗脑，不被对方扭曲认知改变想法。也才能达到你最终的和平分手的目的，避免对方伤害你对你造成损失。也才能让你尽早脱离这个人渣开始新生活。这三个原则分别是以下三个。
1、 坚持分手的态度不可动摇
坚持不可动摇的态度才能打破对方的侥幸心理，让对方不要抱有任何和好的幻想。你也不要认为他的威胁恐吓都只是因为他爱你喜欢你对你有感情。这样想是差错的，如果一个人真的爱你，真的对你有感情，那他首先会尊重你分手的决定。如果对方不尊重你分手的决定，那绝不是由于对方爱你对你有感情，只是因为对方极度自私自利。他能提分手，你不能提分手。这种极度自私自利的人，往往还都带有一定的精神问题，例如：偏执型人格，索取型人格，精神分裂等。这些人的问题是他们大脑的生理结构问题。他们一辈子都改变不了。
2、 跟对方保持同频的沟通交流
当对方开始威胁恐吓你了，那就说明他对你的沟通交流的方式已经变成了人性博弈。此时，你要跟他保持同频，你也要跟他讲人性博弈，不要再跟他讲感情了。只有他跟你讲人性博弈你也跟他讲人性博弈，才能保持你俩的沟通交流处于同一频道下。你们的沟通交流也才会有用。如果他跟你讲人性博弈，你却跟他讲感情，那你俩之间的沟通交流就都是无效的。而且你还会陷入越来越被动的地位。很多人在分手这件事儿上遭受长期的威胁恐吓的主要原因往往都是弄不明白跟对方保持同频交流这一点。对方跟你讲人性博弈，你却还在跟对方讲感情，结果是一点用也没有。他始终坚持威胁恐吓你。他总在给你洗脑，他总在给你做灌输。你却渐渐地认为你跟他分手是不对的，你会觉得你跟他分手就伤害了他。
3、 硬刚威胁恐吓的同时做好自我保护
面对威胁恐吓的时候，不管你心里多怂，你都要表现出一副刚直不屈的样子。不能露出胆怯害怕。对方说要怎么搞你，你也说怎么搞他。要跟对方硬刚。要让对方认为，你不是他可以随意伤害的人，伤害你他也会受到同样的伤害。这能让他出于自我保护的目的，不敢对你为所欲为。只有对方为了自我保护有所顾忌，他才会对你手下留情。你和他过往的感情和他的良心以及你对他的苦苦哀求都不能让他有所顾忌有所收敛。在面对他可能对你造成的伤害和损失上，你必须做好完善的自我保护。
不能只是认为他不敢怎样做而丝毫不做防备。由于人心隔肚皮，咱们不知道对方是真的说说而已还是真的会干出来什么事儿来。所以你必须把对方的威胁恐吓当真。而后，你要想尽一切办法做好防备。在有所防备保证自己安全的前提下亮明你坚决不可动摇的分手决定和态度，跟对方打僵持战，消耗对方耐心，直到对方不再纠缠你，是处理分手难问题的基本思路。
这三个原则是面对威胁恐吓时你必须坚持的原则。任何时候都不能动摇。坚持这三个原则你就已经成功了一半。
第四个方面：如何跟对方做沟通交流
如果你面对他的威胁恐吓可以完全消失，让他找不到你。那你跟他分手的最好方式就是彻底消失让他找不到你。但很多人很难做到这样。因此，我并不建议你玩消失，毕竟你还得工作，毕竟你躲起来后他会骚扰你的朋友和亲人。我建议是，你跟他保持距离，避免继续跟他天天见面或天天待在一起。而后跟他保持沟通交流。不要把他拉黑删除。因为沟通交流是给对方做思想工作的一种重要渠道和方式。通过给对方做思想工作让对方跟你和平分手是一个明智的选择。但是大多数人都不太擅长跟对方做思想工作。所以我讲几点跟对方做沟通交流的方法技巧。
1、 拒绝电话和见面沟通交流
电话沟通对他来说很省事儿，不利于消耗他的耐心。见面沟通既有可能给他机会伤害你，还可能导致你害怕他而一时妥协。所以不要跟他电话和见面沟通交流。你把他的电话拉黑，他换电话打过来你一听是他就立马拉黑。逼着他他用文字跟你沟通交流。他要跟你见面，直接拒绝。如果非要见面，那就带两个靠得住的帮手保护你的安全。
2、 让对方多说你少说
他不同意分手，所以他会软硬兼施给你做思想工作，他一有时间就对你疯狂输出，不断给你灌输他的思路想法，对你做思想工作。你说什么他看都懒得看，他就只顾着他自己对你单向输出。所以你就没必要也像他一样不断跟他说来说去。你在他说了一大堆之后，你在他发了一大堆信息之后，你再简单回复他一两句。他发的说的那些话，发的那些信息，你看都不用看。看了你就很难不受影响，难免焦虑紧张被他牵着思路走。让他多说你少说，既能侧面表达你不可动摇的决心，也能消耗对方耐心。
另外，在这种沟通交流过程中，对方为了加快他对你输出的速度和强度，对方往往会以在极短时间内频繁给你发信息的方式对你输出。针对这种情况，你要给对方树立一个沟通交流的基本规矩，你告诉他“你发信息都是几个字几个字发，发的太多，我都不看，你发信息要一大段一大段发，这样我才会看，否则我看着费劲懒得看你说了什么”。给对方树立这样的沟通交流规则，会提高他对你输出的难度，他对你输出的强度就会降低，你的压力会减小。他也会由于这种一大段一大段发的模式感到疲累，他也就不愿意纠缠你了。
3、 在沟通交流时该骂人骂人该说脏话说脏话
说脏话骂人的做法是不文明的，但有的时候这样做是必须的。因为骂人和脏话是表达你的情绪以及打压对方情绪的一种有效做法。当他在纠缠你对你疯狂输出时，甚至他已经开始对你污言秽语了，这个时候你就该骂人骂人该说脏话说脏话。通过骂人说脏话，表达你对他反击的强烈情绪，让对方认为你真的会极力反击。当对方情绪亢奋时，你让他冷静下来，你让他别那么亢奋，也就需要通过骂人和说脏话来起到作用。在这一点上，很多人是有误区的。很多人会觉得说骂人不礼貌或者不想因为分手这事儿骂来骂去，觉得这样做不是好聚好散。其实这样的想法都是差错的。对方都开始威胁恐吓纠缠你了，你还想什么好聚好散。你能想尽一切办法保证自己能分手还不会遭受太大损失就已经非常不错了。你要追求结果，不要在意过程是怎样达成的。
4、 在沟通交流时适当传达你的正面情绪给对方，不要总是表现出一副绝对强硬或者绝对软弱的情绪
沟通交流的过程既是传达相互信息的过程，也是人性博弈的过程。在这个过程里，不是说你想说什么就说什么，你还得在人性博弈上给对方传达一些信息。由于对方跟你联系的目的是给你做思想工作，让你回心转意，并且伴随威胁恐吓和逼迫。所以对方会通过你回复信息的频率和内容以及你传达的情绪来判断他的做法对你有没有效果，以及未来继续坚持这样对你会不会有效果。因此在你跟对方进行沟通交流的过程中，你要让对方认为他跟你做思想工作，他逼迫你都是没用的。而适当的给对方传达你的一些正面情绪就是必须。因为正面情绪会让对方感觉他对你做的这些事儿都没用，他认为如果他做的那些事儿有用，那你不应该是正面情绪，你应该都是负面的焦虑紧张痛苦的情绪。
当他感觉他给你做工作也没用的时候，他就不想再继续跟你消耗下去了。他会觉得没意义，他会觉得再坚持下去未来也不会有丝毫好转。他自然也就很快放弃纠缠你了。传达正面情绪的方式有三种，一种是在对方说出了威胁恐吓的话之后，你先表达轻蔑，而后温和表达你的反击措施。一种是你可以在跟对方沟通交流的过程中突然以“我有事待会聊”、“我去吃饭待会儿聊”、“我在追剧待会儿聊”、“明天得起早上班，我睡觉去了醒了继续聊”、等等这种说法终止你们的沟通交流。这样做是让对方认为你的注意力都在你自己的生活事情上，根本不在他的身上。进而他会认为她对你的输出没意义是白费劲，也就不想纠缠你了。
另一种是在你跟他的沟通交流过程中多发一些“哈哈”、“嗯嗯”、“没问题”这类的带有敷衍意味，带有表达你内心毫无波澜甚至表达你觉得他说的话好可笑的意思的词汇。总而言之，在跟对方沟通交流的过程中不要表现你害怕焦虑紧张担心一类的情绪。更不要总是跟对方讲什么好聚好散之类的劝解对方放手的话，这只会让对方觉得你对他的输出是有回应的，他会持续对你输出，直到逼你就范。也不要在沟通交流过程总是表达强硬的情绪，这样做对方可能会感到愤怒，他可能会处于报复的目的伤害你。
5、 批判对方，哭诉你的委屈，把你的塑造成受害者
再跟对方的沟通交流过程中，对方肯定会把他伪装成受害者。对于他的这种做法，你也要有样学样。你也把你自己塑造成受害者，批判他在你俩感情中的不对，哭诉他给你造成的伤害。痛斥他耽误了你的人生。当你在表达这些的时候，你要对他形成连续输出，不要被他打断。你要连续一句一句给他发文字。并且暗示他，虽然现在是你要分手，但没准儿过一段时间你觉得自己是受害者不甘心，你可能又会反过来纠缠他。
哭诉委屈是表达你并不认可他是受害者的态度，打破他把自己伪装成受害者的虚伪。让他知道你看透了他的花招，他就不会再继续伪装受害者。暗示他你可能后面会纠缠他，是为了让他知道，现在你想分手，他跟你分手是最佳选择，如果当你不想分手了，他再想跟你分手就要遭受你的纠缠。让他觉得你跟他提分手这个事情上看到了他的机会。也是让他看到跟你好聚好散别闹得太难看对他有利。如果你开始纠缠他，他可能就会极其痛苦了。
6、 在沟通交流过程中要像他一样说明你反击他的方式和计划
当他开始威胁恐吓你了，就必然会说出他打算怎么搞你的方式和计划。当他说出这些的时候，你就也对他说出你反击他的方式和计划让他有所顾忌。但是你要捡着他的痛处说，而不是瞎说否则你反击他的方式和计划只会被他嗤之以鼻毫不在乎。
例如：我去找你爸妈管你，我去找你朋友管你，我在朋友圈把你名声毁掉等等这类反击方式和做法都是不行的。因为对方既然敢威胁恐吓你，他就肯定不怕这些。你说出的反击方式和计划，必须是你那样做肯定会对他造成伤害和损失的。例如：我找你的老婆或者我找你的丈人岳母跟他说你跟我搞婚外情。例如：我去你单位找你领导。例如：你要那样做我也同样那样做。你不要名声不要工作了我也不要了。又例如：我查了相关法律，法律条款上说，你要是自杀那是你自己的责任跟我没半点关系，我不用承担丝毫法律责任。你自己想好了，你要真那样做你自己和你的家人要承担责任。如果你自杀了，你家人找我闹事，我会通过法律手段维护自己的权利。以我举的例子这样的方式来反击对方才能让对方真的有所顾忌。本质就是抓对方的痛点。
第五个方面：想清楚他可能以怎样的方式来伤害你
面对对方的威胁恐吓，你要想清楚对方有可能用怎样的方式来伤害你。这是为了让你对每一种情况做好应对和防范，保护自己的利益和安全。他有可能对你造成伤害和损失的事儿有五个类型。
1、 到你的单位闹事，到你的家里闹事
到你的单位闹事，给你制造舆论压力，给你的单位制造压力，让单位领导劝你跟他和平处理。到你的单位上演自杀的戏码，借此给你施压等等。到你的家里闹事，给你的家人制造压力，在你的邻居面前给你泼脏水。但不管是他去你单位闹事还是去你家里闹事，那些不明事理的人甚至你的父母会劝你跟他和好或者谈一谈。实际上你只能在这种压力当中跟他和好，因为你也没有其他选择。另外，到你的家里闹事，你会担心家里人遭受伤害，往往会选择把自己家人摘出来由你跟他处理，最终你也只能妥协。
2、 对外散布你的一些私人信息，并通过他掌握的信息毁掉你的名誉
在分手时会威胁恐吓对方的人往往都是存在严重人格问题的人。这种人的问题往往存在于他的大脑的生理性问题。其不具有同理心没有任何感情。属于极度自私自利的人。这种人为人处事的基本逻辑就是人性博弈。他们看待人与人的关系不会从感情的角度上去看。而是会从人性的角度上看问题。他们处处掐住你的人性弱点。他们往往在跟你相处交往的过程中就会有意提早收集你的各种信息。例如：家庭地址，家人信息，裸照，私密视频等。
他们从一开始就已经为今后分手时对你进行威胁恐吓做好了准备。因此他们往往会在这方面上对你进行威胁恐吓。他们往往会把你的各种私人信息散布出去，甚至利用这些信息在你的亲人朋友那里扭曲丑化你，甚至他会虚构编造一些诋毁你丑化你的事情，让认识你的人对你产生负面看法，破坏你的名誉。他会在你或你们的共同朋友面前哭诉委屈，让朋友们觉得他爱你在乎你一心一意对待你，而你却无情无义对他做的太过分，让朋友对你有看法甚至针对你。他会在你或者你俩共同朋友面前把他伪装的被分手被抛弃多么多么的痛苦难受。进而你的朋友们差错以为他深情，朋友们又进一步劝你跟他和好。
面对这一方面的威胁恐吓，你不要怕，他愿意怎么做就让他做。做了也对你造成不了太大实际伤害。如果在他做了这些事儿之后你能拿到证据用法律手段维权那是最好的。不能也就算了。
3、 给你的亲朋好友制造压力，逼迫你现身
如果你不堪其扰躲起来了，那他会骚扰你的朋友纠缠你的家人，让你的朋友或家人联系你把你找出来。面对这些情况时，你最好是跟你的朋友甚至亲人暂且断联。因为如果他能联系到你的朋友，那他大概率会给你的朋友们施压，进而你的朋友们会找到你给你施压。你为了撇开朋友，你就必须跟他联系甚至出来跟他见面。你的亲人往往也是如此。所以啊，面对这种情况你必须跟朋友断联，让朋友们联系不上你才行。只要你躲得时间足够长，他就没耐心再纠缠你威胁你了。因为他最终会发现，跟你这样闹还不如重新祸害别人。如果他在你们共同朋友那里诋毁你的声誉，你就要么暂且不跟朋友们解释，但是先脱离朋友。如果你不能脱离朋友，那你就要对朋友们说明情况，说明他的所作所为让亲人朋友了解你俩之间的事实，让他们作出客观的评价挽救你的名誉。
4、 强行把你带走强制你跟他生活在一起或者把你拘禁起来。不让你上班，不让你跟亲人朋友联系，不让你跟外界联系。
这种伤害行为是分手难问题当中极为常见的一种情况。对方的威胁恐吓没有用，所以他就不再跟你探讨分不分手的问题，而是把你带走强制让你跟他生活在一起，或者限制你的人身自由把你拘禁起来。并且在这期间往往必然出现她对你的一些人身伤害行为，例如：强奸及殴打行为。由于你无法跟外界取得联系无法对外求助，且你可能出于不想激怒他的想法以及你试图想要利用跟他相处的时间改变他想法的目的。往往导致你只能一再忍受他对你的伤害行为。在这一点上需要注意的是，当对方把你带到私密空间内殴打或者强奸你的时候，往往他干完这些事儿后不会让你离开。他会让你继续待一两天。
他这样做的目的是让你消气。你消气了他再放你走你就大概率不会报警，即使报警也大都难以找到你遭受伤害的证据了。所以当你遭受他的伤害后，你要想办法收集证据，以在后面用法律手段惩罚他。
5、 对你和你的亲人朋友造成人身伤害
一般来说，在分手这事儿上会威胁恐吓对方的人都不是冲动型的人，都是表演型人格的人，都是带有一定偏执型人格的人。这导致他们极会表演，且认知扭曲，完全以自我为中心，见缝插针无所不用其极。这种人一般不会由于冲动而在人身上伤害你的亲人朋友。这种人往往不会直接上来就拿刀子捅人、砍人。他们都是在能够确保自身不会承担任何法律责任的情况下才会对你或者你的亲人朋友造成人身伤害。如果你以及你的家人之前一再忍让他的各种纠缠骚扰，从未用法律手段惩戒他。那么他对你们造成人身伤害的可能性就比较高。也可能干出那种翻墙入院，爬窗入屋的事儿。并可能给你们造成人身伤害。
不过万事就怕万一，为了预防被对方伤害，最彻底和最安全的方式就是防着这个人出现在你以及你的亲人朋友身边。如果具有条件，那你最好是能够躲起来让他找不到你以及你的家人。或者每次跟他接触时，要注意他是否携带了伤害你的各种器具。以及周围的环境是否让你很被动无法对外求援。
6、 联系你的配偶，向你的配偶曝光你跟他婚外情这事儿
分手遭遇被对方威胁恐吓这种事儿不仅发生在未婚男女的恋爱中，更多还发生于婚外情关系中。因此，当婚外情关系遇到这种问题时，那对方对你的威胁恐吓往往都少不了拿你的配偶威胁恐吓你的这个环节。面对这种情况时，你要根据对方的具体情况来做反击计划。而不是向他妥协。你要搞清楚他是不是单身，他是不是真的已经离婚，他和他的配偶的关系状态怎样等等。不要只听他怎么说，你要反复思考他所传达给你的信息，他到底结婚没有，他到底离婚没有，他跟他的配偶关系到底怎样。反复思考还不够，你还得通过一些能够实施的办法去验证他所说的是不是真实情况。然后在决定你的反击策略。
需要注意的是，往往那些在分手时会威胁恐吓对方的人，都会在跟你的相处中有意让你感觉他跟他的亲人朋友配偶等等关系不好，他们这样的做法是为了在你想跟他分手他不同意，并对你进行威胁恐吓时的一种自我保护手段。所以，在关于对方的人际关系配偶关系方面你要自己进行实际调查，进而看是否你可以利用这些信息对他进行反击。不能只听他怎么说。
第六个方面：搞清楚报复心理和心理投机的区别
虽然在分手这件事上对你进行威胁恐吓的人大都是对你进行心理投机，但记住：只是大多数而已。还有一些威胁恐吓并不是心理投机，而是对方对你的提前警告。也就是说，他说要伤害你就会真的伤害你。所以在处理被威胁恐吓这种事儿的时候，你要搞清楚对方是在对你进行心理投机还是他对你有报复心理对你进行警告。对方对你的警告是他的仇恨报复心理所导致的，这种心理往往必然导致最终的报复行为产生。
在进行区分的时候，可以找准三个依据来帮你判断。
1、 从你俩一开始到现在的交往过程中，你俩谁付出的物质利益最多。如果付出物质利益最多的人是你，对方付出的少或者非常少甚至没有。例如：对方总是花你的钱，你几乎没有花过他的钱，或者花的比较少。那他对你的威胁恐吓基本就是心理投机。如果你俩为彼此花的钱的金额相差无几，那也基本可以判断是心理投机。
2、 从你俩一开始到现在的交往过程中，你一直在为他付出，而且你在你俩关系中始终处于人性博弈的弱势地位。例如：他总是能够牵引你的情绪。例如：他总是能够看出你的想法，你总是顺着他依着他。例如：他总是能够轻易忽悠你。例如：他自己从来不挣钱不务正业，一切花销都是你给他的。面对这些情况时，即使对方一开始是对你进行心理投机，那后面也可能会转变成他对你的报复心理。至于到底对方会不会转变这种心理，关键取决于你怎么应对他的威胁恐吓。如果你一直用“有话好好说”、“好聚好散”、“苦苦哀求”的方式对待对方的威胁恐吓，那他必然由对你的心理投机转变成报复仇恨心理，他对你的威胁恐吓往往就会必然实施。
3、 从你俩一开始到现在的交往过程中，你一直在花对方的钱，你把对方的钱花光了，对方甚至为你负债累累。亦或者你要跟他分手，但你却把他的钱拿走了，你告诉他你现在没钱以后有了在给他。又或者你拿了他的钱走，而且还跟别的人好了。在这一类的情况下，对方的威胁恐吓往往都是一种仇恨报复心理的警告。因为这些都是让对方人财两失的情况。人财两失往往最终招致对方的仇恨报复心理。
虽然我提供了这三个依据，但是由于大多数人不具备对别人进行准确心理分析的能力，所以在判断对方到底是心理投机还是仇恨报复心理的时候，还是要找心理咨询师帮你分析判断。不要自己胡乱下判断。不过任何时候都要记住，面对任何人的威胁恐吓时，你都要把他的威胁恐吓当真，然后做好应对策略和准备，才能保证你万无一失。
最后，上面从六个方面上讲了如何正确看待和应对威胁恐吓。在面对对方的威胁恐吓时你要始终保持头脑清醒，牢记一点：在分手这个问题上对你进行威胁恐吓的人绝不是爱你，他是想绑架你，他只是把你当做他的玩具。这种人在分手这件事儿上所持有的基本观点就是他可以跟你提分手你不能跟他提分手。他们内心里没有感情，不会对任何人产生感情。他们的大脑生理结构都是畸形的，他们大脑中负责同理心的区域发育不完善。自身没有同理心。他们的同理心跟正常的人同理心是不一样的，他们的同理心都是以他们自己为中心的。他们的同理心都是同理他自己而不会同理别人，因此他们极端的自私自利。跟他们进行斗争不能讲感情，只能讲人性博弈。你永远不要认为他们对你的威胁恐吓是出于爱你对你有感情，这是极其差错的。面对他的纠缠威胁，你给他的回应是简短的正面的强势的。让对方知道你的态度是不可动摇的。给对方形成一种理性认知，让他认识到对你纠缠威胁没有什么卵用，他就开始犹豫了，他会想，我要是真的伤害他，那也没有用，只能给我自己带来伤害。所以他出于自我保护，也就不愿意真的伤害你。在你面对威胁时你要告知亲人朋友，让他们清楚你所遇到的问题，避免他们不知情没有防范，也避免他们不明就里帮倒忙。同时还能让他们帮你打气加油想办法应对。
