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学员L的倾诉：
叫我丽总吧，或者丽姐。我是一个事业有成的女人，财务自由，做人低调，做自己的格局，唯独在感情上，40出头了还是一塌糊涂。 我老公是做研究的，是个很优质男人，也没出轨。但是，我们9年没有性生活了。
我们表面是夫妻，同在一个屋檐下，从来不主动跟我说一句话，不碰我一下，除了对我的态度，冷到了谷底，这让我觉得很孤单。最开始的时候，我选择了把精力都放到事业上。现在我的工作清闲了，钱也赚到了，养了一个情人，有7年了，他跟我同岁，弥足了我老公所不能给我的，关心照顾、肌肤之亲。
他很穷也很渣，除了我还有其他女人，但是我还是放不下他，有时候甚至想着去挽回和老公之间的感情，因此我就可以放弃外面这个男人。现在是离婚不敢，不离婚又不甘心，我想知道我是怎么了？
嘉待老师分析：
L在和老公感情最初出现问题的时候，选择了用事业逃避，等到事业追求到了，需要感情，又一次 选择了用婚外情来逃避，这是一个“死循环”。内心对情感的渴望，依靠外力无论如何是填不满的， 简直是一个无底洞，当我们自身无法“产出爱”而用逃避的策略，向外索求。无论时间过去多久，也没办法成长为精神个体。
我们在无数个案例经验中发现，所有亲密关系出现障碍、矛盾的根源，是原生家庭的“对照”。再生亲密关系中，本来是有机会，治愈原生家庭阴影，心理营养不足等问题。但是如果错过了最好的时机（中年时期），自我觉醒的时期，选择逃避而不愿意揭开原生家庭，儿时“伤疤”，那么也就错过了，被治愈的机会，到了中年以后，我们的人格，既已经基本定型了，想改变是不可能的，这也就是老人言中，所谓的“命运”。
美国心理学家怀特·坎农曾提出过“战或逃”的心理机制：人在面对压力或者危险时，要么选择战斗，要么选择逃避。然后，敢于直面惨淡人生的勇士很少，“逃避上瘾者”却很多。
而相反，有些女人选择了“战斗”模式。
02学员M的倾诉：
和老公相识相恋10年了，有可爱的孩子，没有婆媳矛盾，女人有多少个10年呢？我在30岁的时候，满身负债的带着孩子，选择了离婚。离婚的原因很俗套，他出轨了。
我当时固执的认为，婚姻的失败，就是自己太依赖对方，就是因为自己价值太低，不够优秀。知道他出轨之后，我的第一个阶段就是去证明自己，开始买衣服，化妆打扮自己，为了证明自己的魅力，或者是想报复他，我甚至在网聊了几个男的，最后还见面了，开房了，但最后我都放弃了。
在经历了长达一年的争吵、痛苦、复合、冷淡，绝望之后。为了自尊，选择了最难走到一条路，并仅凭个人之力，买了一套房子，开始独自讨生活，从摆地摊开始，到学习写文案、做短视频、做直播。
离婚之后，反倒轻松了，忙到没有时间想他，孩子直接丢给了母亲那边带三个月。历尽艰辛，我的学员逐渐突破50万，事业开始有了起色，经济状况越来越好，负债也所剩无几，未来依然风险，但是我扛得住，我对自己很有信心，妈妈看到我现在生活得很好，没有再责怪我离婚，女儿现在也在我身边，我很喜欢我现在的生活。
我的回复：在婚恋亲密关系中，有一个负面理论，就是“你把我变成了什么样”？是你把我变成，让我自己都讨厌自己的人；你让我变得像个泼妇。如果是真的是这样，我们把自己放到了很“绝望”的境地。
难道，我们没有能力让对方更爱我一点，就是对方的错？
选择大于努力，这个道理在感情中也适用。遇到一个什么样的伴侣，会改变我们的命运。但是别忘了，我们缺乏的从来都不是选择的机会，而是缺乏面对的勇气。说实在的，“逃避”是人性的本能，所以，我们要挑战的是人性啊。
但是，在关键时刻，你坚定的再做一次选择，选对一次，战胜人性中的软弱，下一个逆风翻盘的是你。
接触了很多案例，我们所说经验，就是用另个真实的故事，回答下一个人问题，每个人的选择不同，人生也就自然不同。
