为什么我们在爱情里渐行渐远？
婚姻中最残酷的不是出轨，而是不知如何面对失去新鲜感的爱情。
明明是因为相爱才选择结婚，亲密关系却在结婚后几年里迅速变得冷淡，感情淡漠地像从未爱过那样。
该说的话仿佛都在“激情期”时说完了，每天对着同一张脸说出口的话，不过是晚上吃什么，什么时候回家，孩子又要花钱了，父母又要给赡养费了等等。连接彼此的仿佛只有孩子和父母。
丈夫看不到妻子的变化，她换了新的发型，换了新的口红色号，买了新衣服，对丈夫而言与之前根本没有区别。
妻子同样无法感知到丈夫的变化，他升了职，想与妻子庆祝，妻子却只关心工资涨了多少，能不能还得起房贷、养得了孩子。
好不容易到了节假日，一家三口相约去郊外游玩，夫妻俩的话题，除了孩子还是孩子。
或许各自还在心里庆幸着只要不吵架，这样的相处模式已经很好了。
但这真的是你想要的婚姻吗？或许夜深人静时，妻子看着身边打呼噜的丈夫，忽然感觉到一阵凄凉，问自己，他有多久没有真正关心过我了？或许丈夫在倍感压力时看着刷剧的妻子，心里也会油然生出一阵后悔，问自己如果当初我娶的是别人，生活会不会不一样？
美国女作家温格·朱利曾说过：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，和50次掐死对方的想法。
那些失去新鲜感的爱情，就更难了。
大多数人熬个几年熬不过去，会选择离婚。
没有争吵，却离婚了
朋友娜娜和老公过了离婚冷静期后的第二天，便相约去民政局换了离婚证。
娜娜和老公恋爱三年，结婚七年，从校园到婚纱，当初可是羡煞了不少人。
可是随着婚姻的拉长，夫妻俩的感情也渐渐淡了，偶尔有争吵，大多数时候互相沉默着，彼此没有交流，很少探知对方的想法。
据娜娜回想，好像是丈夫先冷淡她的，每次约会都有工作要忙，渐渐地，约会就取消了；每次丈夫心事重重的样子，她关心一下，对方却说没什么；每次见面，能聊的话题好像越来越少。
为了排解孤独，娜娜也变得忙起来，把精力都放在工作和孩子身上，尽量不去想婚姻啊爱情啊这些事情。
忍了两年，还是没有忍下去。
特别是看到朋友圈里过节晒约会、晒礼物的朋友，再看看自己，娜娜就油然而生一股凄凉感。
但是据娜娜的前夫回想，是娜娜变了，她只关心孩子，从来不知道关心自己。每次有事情想与她商量，她总说等一会，慢慢地，他就没有分享的欲望了。
他还说，娜娜从来不关心自己的工作，每个月问得最多的一句话就是：这个月的工资还没涨啊。他因此压力倍增，却找不到纾解的办法。
总之，夫妻俩心里都觉得是对方先变了，先从心理和情感上疏远了自己，所以自己才变。
他们之间没有发生过什么大的矛盾和争吵。
有一天晚上，娜娜说，这样过着真没意思，要不离婚吧。
男人回答：那就离吧。
两人第二天去调解，过了冷静期就离了，连家人、朋友都没告诉。
许多相识的朋友听说娜娜离婚了很惊讶，因为在他们看来，娜娜一直过得很幸福，老公的工作好、薪资高，她也有属于自己的工作，孩子也读了不错的学校，没有婆媳矛盾，更没有一地鸡毛的生活，怎么就离婚了。
婚姻这事儿，过得好过得不好，唯有局内人才会明白。
其实，娜娜的这段婚姻，就是一个失去新鲜感的问题，简而言之，婚姻没有质量。
如何保持爱情的新鲜感？
婚姻的新鲜感，离不开三个字“仪式感”。
观察那些失去新鲜感的婚姻，你会发现不管是妻子还是丈夫，都很容易忽略婚姻里的仪式感，结婚越久越难关注仪式感。
也许有人会说，每天工作压力大，又忙又累，哪里还有心思制造仪式感啊。
其实，制造仪式感的方式有很多，并不复杂。
大到不时相约旅游、吃大餐、过节，小到上班前的吻别，睡前的晚安吻。
就像婚姻大师约翰·戈特曼在《爱的八次约会》里所写的那样：
幸福存在于生活的每一个小确幸中：经常赞美对方，表达对他（她）的爱意，在一天将逝的时候聊聊天，见面和分别时都献上一个吻……这些看似微不足道的细节决定了关系的质量和长度。
增加仪式感、保鲜爱情的办法：约会。
可以每周设立一个约会日，并且把这个日子看得像结婚纪念日一样重要，放下手中的一切，把对方放在首要位置。
在约会之前，我们可以提前安排好时间，放下工作、生活、孩子、家务，只关注你眼前的人，互相倾听，好好诉说。
这里有一些沟通和倾听的技巧，可以帮助你们更好地相处。
亲密对话的四大技巧
第一，学会在聊天中加入自己的感受
聊到这段时间的工作和生活，可以在描述情绪时加上“我觉得……”，而后谈一谈你为何会出现这些感觉，是什么事情导致这些感觉的出现，是童年经历，还是他人的议论，抑或是你的观察？
从感觉谈到与这一感觉有关的事件，更容易向伴侣敞开心扉，也更容易得到伴侣的理解。
第二，尝试把交谈聊得更深入
夫妻之间想要深入交谈，免不了要自我暴露。
比如：你对某件事情如此排斥，是在恐惧什么？你对哪些事感觉矛盾？你如何看待身边的人和事？你讨厌什么？你的工作和人生目标是什么？
第三，尝试帮助另一半敞开心扉
在你对伴侣讲了某件事情后，可以直截了当地说，我想知道你的感受。也可以询问伴侣的需求，请求伴侣分享ta的选择和决定。
第四，尝试与伴侣共情
夫妻之间互相倾诉，需要的不是从伴侣那里得到解决问题的方法和建议，而是需要“共情”。
理解ta的感受，感知到ta的恐惧或失望，而后告诉ta我理解、我明白。
学会倾听
除了沟通，我们更要学会倾听，就像约翰·戈特曼所说的：
在倾听时请用心，不要加以评判，进行辩护，或者试图去反驳——这些都不是倾听的恰当形式。
全神贯注地听
约会时收起手机，把手机调成静音模式，让伴侣看到你对ta讲述某件事时的兴趣和好奇心。身体前倾，是时不时用眼神与之交流，不要随意打断ta的话。
倾听时不要走神，不要猜测伴侣下一句会说什么，自己该如何回应，你需要做的就是倾听。
懂得提问
面对敞开心扉的伴侣，你需要一些开放式提问，比如对方聊到某件事时，请ta再详细说说。
你需要做的就是倾听，时不时来个开放式提问，做到理解就够了。
懂得对方的感受
当伴侣向你倾诉某些事情，连带着说出自己的感受，你需要做的不是评判或建议，而是懂得对方的感受，包括对方的愤怒、恐惧等，而后接受ta的感受。
这样的约会其实就是一种沟通和交流的方式，目的是盘活爱情。
如果你觉得爱情失去了新鲜感，不如与伴侣坐下来，好好商量一下，定一个你们的约会日，定期沟通和倾诉，更懂对方，才会更爱对方。
