我在咨询的过程中，经常会听到这样一句话：“老师，我明明改变了很多，但是他还是不相信我，觉得我是虚情假意，我该怎么办？”
我知道现在所有的文章和视频都在教你们，修复的核心是改变自己和提升自己，但是不一定你所做的任何事情都能对准他的需求，也不一定你的努力是不带任何功利心的。
如果你在这个过程中，连自己的初衷，以及多大的改变能换来多大的效果都没有概念的话，就很容易吃力不讨好，把关系推向另一个极端。
所以今天我就带着案例，来好好的聊聊这个话题。
以下是来访者自述：
“我和我老公结婚五年了，在半年前我发现他出轨了公司的女同事，但是他们并没有实质性确定关系，只是有些暧昧而已，所以他并没有离婚的意思，当着我的面就把对方删除了。
我也想给他一次机会，毕竟我真的觉得他是个好老公、好爸爸，在这件事发生之前我一直以为我们的感情很好，没想到他的想法和我完全不一样，刚开始他还愿意和我谈心，说自己这么多年很委屈，我的性格很霸道也很自我，很少考虑到他的感受，所以他才会去外面找认同感，我也反思了自己，并且承诺我今后会更关心他。
但是不知道为什么，他却更加排斥我了，叫我不要假惺惺的献殷勤，他很不习惯，还说我现在变得都不像自己了，我听完后就很恼火，质问他这样不行，那样也不行，不想过了就直说。
原本只是气话，可他却当了真，说或许我们之间本来就不合适，分开也是好的选择，这样我也不用改变了，他也不用妥协了。
我这下是真的不知道怎么办了，为什么我做了这么多，他还是不相信我，反倒越来越丧气呢？是我们之间真的不合适吗？还是他确实心里还有第三者？”
不知道大家听完她的故事，会不会一头雾水，说明明是她老公犯了错，为什么她做了这么多，效果还这么差？是不是她的老公真的不爱她了呀？
其实并不是这样的，而是她一直没有搞清楚改变的初衷。
首先，修复的核心在于改变，但是改变一定是为了自己。
我经常会对我的来访者说一句话，你们现在想要修复关系，肯定是因为对方身上还有价值，还有吸引你的地方，你绝对不是因为对你不好，对你冷暴力，你来找虐的吧。
但是站在改变的角度上，也是一个道理，你想改变自己，是因为你认识到了自己的不足和缺点，你认为你真的需要调整，这样才会让你变成一个更好的人。
这就是人趋利避害的本性。
但是大部分的人都本末倒置了，你们因为太想抓住眼前的人，所以很容易被对方牵着走，比如，对方说，你太霸道了我和你在一起一点都不开心。
然后你就立马开始收敛脾气，小心翼翼地和他说话，大气都不敢出了，先不说你能坚持多久吧，就说你到底有没有发自内心地认为这是你的缺点呢？
我们来倒着推一下，以前你的性格是这样吗？给你的生活带来了困扰吗？对方有因此不喜欢你吗？是在某些时候不喜欢，还是你们一直都矛盾重重？
如果你的答案是，我们过去在一起的时候明明都很开心啊，他也很喜欢我安排好他的一切，我也因为我强势的性格在工作上很有领导力。
那么你这时候根本就不需要在这一点上大费功夫，因为你很有可能是在情绪上头的时候没有收住，对方也很有可能是处在出轨的情况下，为了给自己合理化在推卸责任。
所以大家一定要记住，你改变的点一定是你认为你真的需要做出改变的地方，而不是为了挽回，为了对方的一句话而盲目做的事。
就算你能坚持十天半个月，换来短暂的平静，等关系缓和后，你也很难保持行为上的一致性，等下次再犯的时候，危险就又来临了。
其次，你是否真正的了解到了对方的需求，并且能够满足？
每个人都在说自己改变了，自己努力了。
然后我就会反问她们，好，你来说说看，你做了哪些事情呢？
有的人说，我生了孩子后就没有注重身材管理了，我报了个瑜伽班，有的人说，我以前很爱生气，我现在有什么事就直接说出来，但是他还是不愿意和我沟通。
但很可能你们根本就没有找到重点，做的都是表面功夫。
怎么理解呢？
我还是用开头讲的这个真实案例继续给大家分析，通过咨询后我发现她的老公从小在原生家庭里，父母的控制欲都很强，任何事情都要她们的意愿来，所以长大后在亲密关系里也沿用了同样的逻辑，一方面习惯了接受别人的安排，一方面又渴望自己内心真实的想法被人看到。
但是他从来没主动讲出来过，因为从小这个诉求就被阉割了，从小父母对他的反抗和埋怨置之不理，所以他已经把这个诉求当作是不可能完成的诉求了。
那么在修复关系的时候，如果你把改变的重心放在多关心老公、多表扬老公身上，就完全弄错了方向，对方真正需要的是一个能够支持他、询问他真实想法的人。
所以说，大家在改变的这条路上，一定要用心的去了解眼前的这个人，你要是连他的经历和情绪都不理解的话，你的改变怎么可能有效果呢？
再加上对方和你在一起生活了这么多年，你的一句话一个眼神，他就知道是什么意思，他早就看穿了你的目的，你就是为了平息矛盾暂时做出的妥协而已，两个人葫芦里都卖着不同的药，就会越努力，越疏离。
那么明白了这两个大前提之后，接下来我们再来聊聊具体该怎么落实到行动里来。
我分别从三个维度来讨论：改变的方向、改变的节奏、改变的灵活度。
①改变的方向
当你想要做出努力的时候，首先第一步肯定是确定自己需要改哪里？
当然这里没有标准的答案，因为每个人的情况都不一样，婚姻破裂的原因也不一样，但是我可以给你举个例子，给你作为参考。
比如，你觉得你很冲动，遇到问题就心急，而对方太慢热，像个闷葫芦，是你们关系里的问题，那你现在希望自己立马从一个“暴躁的女人”变成一个“温柔的女人”，是很难做到的事情，因为你的性格和秉性也是这是这么多年的习惯了，不可能把自己变成另外一副样子。
或许，你在一开始的时候，还觉得你们两个人的性格很互补，很合适呢。
所以现在你要调整的方向，是寻找一条折中的路线，比如你依然可以心急，但是得分清楚事情的大小，要是连交个物业费、拿个快递都要吵上一嘴的话就太不至于了，遇到真的处理不了的事情，希望对方帮助和配合的时候，也可以表达你的感受，比如：“老公，这件事我觉得我做不好，还是交给你更放心，但是我一直惦记着，你忙完了千万别忘了哟”。
既传递你的需求，你也还是原本的性格，但是你比从前更懂得肯定对方，和看见对方了，这才是对的方向。
②改变的节奏
只要提到婚姻问题，难度一般都不低，问题也不可能是一天两天突然发生的，所以你一定要做好放长线的准备。
那些总喜欢问我：“要是我做了没有效果怎么办？我都努力了一个月他都不相信我，我是不是真的没希望了？”的姐妹们，就只会走一步，回头半步，迈了半天还在原地，因为你一旦得失心太重，你的情绪就会很不稳定，就难免会反馈给对方。
那你说对方怎么可能相信你呢？
这就好比“心急吃不了热豆腐”这个浅显的道理，任何事情只有你持续地去做了，才有可能成功。
③改变的灵活度
在修复关系的过程中，一定要察言观色，如果你们的关系已经有了一些好转的话，你可以先伸出钩子去试探一下：“老公，你觉得我们最近怎么样啊？我觉得我们好像更亲近一些了。”
如果对方愿意顺杆子而下，那就证明他内心已经在动摇了，你继续维稳就会迎来好的结果。
但如果对方还在抵触，那你千万不要横冲直撞了，继续质问对方到底是什么意思，不要没有看到反馈就慌了，他此刻的反应不代表他没有考虑，也不代表他真的想结束关系了，而是他还在观望。
再换个例子，比如以前他很害怕你用孩子来要挟他，那你用了一次两次无妨，但是不要永远都亮出你的杀手锏，用多了就没有效果了，还是要灵活一些，多观察对方的态度来决定下一步的行动。
最后我想告诉大家，如果你是发自内心的改变了，并且真心的希望关系变好，对方不可能没有发现，不要太高估了自己的付出，也不要低估了对方的考验。
只要你内心的驱动力够足，你坚信你的方向没有错，你的努力是为了更好的自己，那么对方也会因为你的影响，改变对关系的态度，加油！
