01
常会遇到为婚外感情而痛苦和纠结的学员，能够很近距离地感受到其中的痛苦，与他们并不想待在痛苦中的渴望。
没有谁是愿意让自己待在痛苦之中，如果是，那一定有其如此痛苦却又不愿抽身的原因。
在很多学员的描述的言语中，可以大概的判断让他们停留在婚外恋的痛苦中的原因是：爱。
这到底是怎么一份爱呢，一般会有下面类似的一些声音：（“他”为代词，不做明确的性别指向）
“我很爱他，为了他付出很多，他曾经也很爱我，所以我不能接受他不爱的结局”；
“他曾经说过会好好地爱我，一直做我身边支持我的人，为什么他会变，更可怕的是明明知道他不爱了，而我还爱着他”；
“我知道他有一些性格问题是我不能接受的，或者他可能在某些方面真的并没有原有的伴侣好，可是我还是放不下他，还是很留恋他曾经给过我的浪漫和美好，那才是我想要的爱。”
从这些声音中可以总结出一种感受，这是为婚外恋而痛苦的人在婚外感情走到结束边缘，或者已经结束后常常会有的感受：我还爱着，因为我需要这份爱。
02
“我还爱着，因为我需要这份爱。”
在这句话更深一层的内在，你的想法是什么？
是因为你原本是缺少爱的，在原有的情感与婚姻中是不幸福的，婚外的感情恰好弥补了这一点，或者弥补了你人生很多年以来一直缺少的爱。
因为有了这份爱，你才感受到幸福，才感觉到美好，才觉得自己是被爱被呵护的。
所以怎么能够轻易放手呢，怎么能够轻易相信对方不爱了，怎么能够轻易地接受现实，从此不再联络呢？
用更清晰的文字总结一下这份想法：婚外感情带给了你缺少的爱，所以你认为你不能轻易地放下，你认为放下这份感情你就会回到不被爱的状态。
在你感觉很难放手，你还爱着时，你所指的爱或许并不够确切的是爱，它更像是来自你个人的内在需求，你所需要的爱也是对你的某种满足，这是一种单方面的需要，而非真正的爱。
抛开婚外感情的性质，来谈论什么是情感关系亲密关系中真正的爱？
爱并不只是一种满足，爱是一种温暖的互动，爱需要让两个人都感到愉悦、舒适；爱是一段轻松自在让彼此有空间，又传递着咨询、在乎和紧密的联结。
很显然，当你说你无法放手婚外感情，你还爱着时，只能说明你还对这份感情有需要，仅仅是你的需要，而不是另一方的需要。
于是另一方可以很轻易地转身，与你结束然后离开，而你却还停留在内心的幻想与期待中，痛苦且煎熬。
03
婚外感情结束了，原本让你有所依赖的婚外恋结束了，你会说即便你知道你的留恋与纠缠不是真正的爱，可你就是还爱着，就是无法承受痛苦，就是一想到你们结束了你就会很难过怎么办？
即便你看到了现实，认识到婚外恋里的情感不是真正的爱，你对他的留恋也非真正的爱，你还是会很难做到放手，很难走出困境。
在这种境遇里，你会发现你改变不了婚外感情的结局，改变不了另一方对你的态度，改变不了婚姻让你失望的地方，也改变不了自己痛苦的境遇。
你的四周都是围墙，你似乎没有属于你的方向，越是没有方向，你越是会幻想抓住婚外感情的“尾巴”，让你们可以回到之前的状态，那样你就不用这样迷茫这样痛苦。
如果你能够尝试着觉察，你会发现当你痛苦、当你觉得外在都在让你失望让你受伤时，你也在一直试图通过外在解决你的人生问题。
对婚姻有不满时，你的方式是依赖婚外感情；婚外感情结束时，你的期望是婚外感情还有扭转的可能，你内心向往寻求解决的思维越强烈，你周围的围墙就会越高，你也就会越迷茫。
因为你永远无法掌控一个人，你越把解决自己境遇的途径寄托向外在，你就会越不如愿，也会越被动越痛苦。
这些痛苦，这些被围墙包围着没有出路的痛苦都在提醒着你，你要学会把目光看向自己，你要做些什么，真正为你需要的爱与幸福。
04
婚外恋，会给婚姻与自身都带来很多不好的影响和伤害。
婚外恋也是对婚姻伤害很严重的一种背叛行为，可以说婚外恋很难给一个人带来好处，唯一可能有的一种好处是：有机会重新思考什么是爱，有机会学会去营造这种真正的爱。
你所承受的痛苦，不是简单的痛苦，它在提示你对爱的理解并不够，或者不够成熟，你才会在婚姻里得到不满足，就否定婚姻或忽视婚姻给予的某些关爱和幸福。
痛苦的意义在于，它让你看见，抛开婚外感情的性质，无论是在婚姻里，还是在婚外感情里，你可能都没有弄懂什么是真正的爱，所以你才会在婚姻里不幸福，也才会为一段本就给不了你真正幸福的婚外感情痛苦。
从“在痛苦中领悟爱”的角度，婚外感情的痛苦或许会为你的生活转变提供一份正向的助力，而也仅此一点正向的影响，前提还需要你懂得在为婚外恋的结束而痛苦时保持觉知力。
保持觉知力是你在感觉痛苦时，不盲目地被痛苦带着走，懂得在痛苦的同时问一问自己痛苦的感觉好吗？自己为什么会痛苦？婚外恋里的爱真的是爱吗，婚外恋又能够带给自己真正的幸福吗？
如果自己需要爱，应该怎么去得到，这份爱又该是什么样子？
在觉知下，让你慢慢摆脱痛苦地对你的控制，有意识去思考去觉察你在婚姻里对爱的理解，觉察你付出爱与需要爱的模式。
让你通过自身的发展与成长，习得更成熟的爱的模式，并因此有力量经营好婚姻，也让自己在婚姻里感受到爱和被爱的满足。
05
什么是成熟的爱？
弗洛姆认为天真的、孩童式的爱情遵循的原则是“我爱，因为我被人爱”，成熟的爱的原则是“我被人爱，因为我爱人”。
所以可以说成熟的爱是一种内在的安全感，愿意先去给予，不是要求先被爱才会去付出爱；
成熟的爱也是一种坚定感，因为坚定地知道自己想要什么，愿意为了自己想要的目标去付出爱，经营好关系，然后收获爱；
成熟的爱更是一种发自内心真正的接纳，因为爱所以愿意去爱，去真正用心的经营感情，用爱滋养彼此和关系，使你的爱在关系中得到回应，也给你力量和让你满足的幸福。
拥有成熟的爱的能力的你，一定可以给自己一个幸福、满足、又充满向往的生活，经营好你的起码关系，经营好你的婚姻关系，也经营好你的幸福人生。
