以下，说一下我们对于离婚的看法：
01 婚姻是什么？
钱钟书在《围城》中提到，“婚姻是一座围城，城外的人想进来，城内的人想出去”。爱情、责任、生育、两个人的相处方式、两个人经营的能力、以及两个家庭的结合，“婚姻”包含了太多的意义。
而老师认为，婚姻最大的本质是：两个人在一起，要比一个人的时候要好。
否则，婚姻就失去了意义。
如果，你的枕边人，不能为你遮风挡雨，反而他本身就是风雨；如果他不能，给予你所需要的，反而总是在你背后捅你刀子，那为何我们还要去结婚呢？
难道就为了，有个家吗？
不是的。
为什么很多姐妹，在婚姻中，越走越清醒？
因为，年轻的时候，以为爱是一切，只要两个人相爱，就足以撑起婚姻；
但是婚姻时间久了，往日的盛宠逐渐的褪色的时候，才发现，原来爱撑不起一切，
才会越来越清醒，越来越理智。
从前要爱情，如今，只要一切对我有利的。
当婚姻褪去爱情的光环，最后的落脚点，变成了柴米油盐酱醋茶，每天的鸡毛蒜皮的时候，婚姻真正的问题，才会显现出来。
人生中的高光与阴暗，只有这个人可以陪着你；为你的快乐去快乐，为你的难过而难过；如果这个人不能，反而成了扯你后腿的人，那么这个时候，你就该考虑，要么放过自己；要么果断舍弃他。
结婚是为了幸福，离婚也是。
但是有很多人，依然将“离婚”妖魔化。认为，离婚了就如何如何。
所以，很多人，踌躇在婚姻中，寸步难行，舍不掉，爱不能，越来越痛苦。
或许很多人，认为婚姻最终走向离婚，无疑对人生来说是失败的，特别是离婚的女人，面对社会的歧视，市场的冲击，都是巨大的伤害。
但是，如果面对离婚后的种种问题，你都能承受。
比如说，孩子的抚养，父母的赡养，自己的生活工作，你都能规划得很好，游刃有余，那对你来说，离婚是解脱，毕竟能够让你重新回归到自己人生的主线上。
从此只问自己开不开心，这样不好吗？
记住，低质量的婚姻，不如高质量的单身。
你不捍卫底线，别人也就不会在乎你的底线。
合适的婚姻固然好，但不合适的婚姻，就像是一双不合适的鞋，把你的双脚磨得血肉模糊，举步维艰，如果不脱下来，你就无法再继续走路。
02 离婚的过程很严重，你必须认真对待。
离婚，必然牵扯到抚养权的归属，财产分割。
这些事情会让你分分钟体验人性的丑恶。
当你决定离婚的时候，你就是他的外人，他不会再念及多年情面让着你。
如果关系处理不好，还很容易成为仇人，站在对立面，你想要什么，偏不给你什么。
所以，你必须严肃对待离婚这件事。
以对待一项工程一样，去仔细思考如何才能利益最大化，如何才能保证孩子的成长环境，如何才能降低风险。
这直接关系你未来的生活，所以，必须仔细定目标，做计划，制定策略。
头脑一热就去离婚，后悔的就是你了。
如何去规划？
03 敢离婚是你的底气，但你要明白为什么
为什么要离婚？是原则性问题吗？还是仅仅是不理解，沟通不畅？
真的只能用离婚来解决吗？
很多时候并不是。
太多的人，把离婚挂在嘴上，其实只是想博得对方的关注，让他知道自己有情绪了。
但，表达需求，表达情绪，真的不必提离婚。
非暴力沟通的很多实践方法，以及共情法，都能很好地帮助夫妻改善关系。
有很多时候，矛盾只是来源于消极诠释和过往埋下的雷（心理学上叫做未完之事），而不是真正的三观不合。
所以，非原则性问题，老师建议尝试修复。
原则性问题，能离就离。
婚姻是为人生服务的，而不是人生为了婚姻服务的。
合不合脚，幸福不幸福，自己知道。
如果婚姻在消耗你，还不离婚，那你婚姻的意义何在？
有人说孩子怎么办？曾经的感情怎么办？
你幸福，孩子才能幸福，你阳光，孩子才能阳光。一段不开心的关系，养不出开心的孩子。
曾经的感情都是沉没成本，而你的决策，应该来源于当下的判断，不是过去的投入。
有人在评论抨击我，说你作为一个女人，竟然鼓吹离婚！！很多家庭可以过下去，你这样是作孽！
醒醒吧，中国的女性！
法律赋予了你们离婚的权利！
别再觉得离婚就是丢人，别再觉得离婚就是人生的失败！
谁说结婚就是一辈子！
有些人表面是独立的女性，但内心还在跪着！
请你勇敢说出：对不起，我不原谅！
缩在婚姻的壳里不敢面对，天天做他会改的白日梦，得到的只能是别人一次次踩你底线。
04 离婚很贵的，你现在离得起吗？
在我们的正常认知中会有这样的思想：我原谅他出轨，他应该感激我，应该就此改过，应该知足。
但是事实上，当我们一步步退让的时候，对方只会步步紧逼，并不懂得见好就收。
为什么很多出轨的人，被妻子轻易原谅，却又再次容易出轨？
因为他们心里知道，你不敢离婚，你舍不得离婚，你不希望孩子单亲，你没有经济能力。
一旦他们把你的软肋捏的死死的，那么你就很容易被控制。
没错，说的好听，是牵绊，身不由己，实则就是控制。
为什么一直要强调独立？
老师是主张女性独立的。
独立跟婚姻并不冲突，现在这个社会提倡人人平等，我们生来就是一个独立的个体。
女人并不是一定要依附男人，你可以有自己的事业，你可以拥有让自己幸福的能力，而婚姻带给你的，一定是增值的，两个人在一起，可以创造出更多的幸福感，这才是婚姻的意义。
一旦你过于依赖对方，把所有的希望寄予在对方身上，除了会让对方压力大，还会让自己失去独立的能力和底气。
当对方真的踩了自己底线的时候，我们没办法保持自己的原则，没办法捍卫自己的底线，因为我们没办法独立生活，没办法面对未来。
这时，我们面对的，只能是委曲求全，卑微乞求，或者表面愤怒，实则败絮其中，毫无实力可言。
而等到那个阶段，我们就会产生很严重的被抛弃感，而你也会因为对方的强盗理论，而更加的自卑。
于是你的处境就会变得很被动，没能力离婚，没有事业，你只能持续的在对方身上付出，以此来让对方回心转意。
而过量的付出，又会让自己掉入恶性循环，你越付出，内心的不甘心也会越积越多，隐忍并不会换来你想要的结果。
于是你就会把矛头对向小三，因为你无能为力，只能用打退小三的方式来保全自己的婚姻，既然离不了婚，你只能不断的去做这些让自己情绪崩溃的事情。
情绪付出，也是一种付出。
只要你持续的付出，你的不甘心就会像雪球一样越滚越大。
而男人呢？享受着三人行。
你痛苦万分，而他却坐收渔翁之利。
他会改吗？并不会。而你也会一直痛苦，心情被对方带着跑，循环往复，似乎你只能痛苦，因为你不独立，离不开他，迫使你去隐忍。
“我不好过，他也别想好过。”
“我要离婚，不就等于放他跟小三逍遥快活吗？”
...
其实本质上，还是因为自己的不独立，把自己未来的新生活搭上，只为跟渣男周旋，不管怎么看，都是一桩赔本的买卖。
隐忍的婚姻，会有好的结果吗？这是你想要的婚姻吗？答案是否定的。
对于两性关系，没有人可以百分百确定，关系永远不会变。
婚姻本应该使你越来越好，而非是丧失原有的能力。
否则，遇到变故，你会因此妥协，放低底线。
说白了，这时的你，想离婚，但你离不起。
而第二个案例中，小琪原本事业有成，虽然结婚，但却并未影响到自己的事业，一直都保持着经济独立，所以在发现自己丈夫出轨后，果断的会决定去离婚。
也正是因此，触发了男人的损失厌恶效应。
因为犯下的过错，失去妻子和整个家庭，于他而言就是一种损失。
最后反过来，求原谅，跪舔，也正是因为如此。
两种措施，两种结果，也足以证明，独立的重要性，假设婚姻可以走过50年，谁能保证永远不会变？
保持自己的能力，给自己铺好后路，最为重要。
所以，无论何时，别在婚姻里失去独立性，时刻保持自己的人生主线，才不会让离婚这件事变得那么贵。
