在得知自己的另一半出轨后，绝大多数遭受背叛的人内心首先涌起的情绪是什么？
恐怕都是愤怒吧。
气自己看错了人，气自己怎么就碰上这种破事，气伴侣怎么这点诱惑都忍不住，气第三者怎么如此厚颜无耻来插足他人婚姻……
甚至，还有一股怒气是冲向自己的生气：自己干嘛要为了对不起自己的人生气，如果能不在乎这些坏事，岂不是就不会受伤？
是啊，伴随生气而来的种种情绪实在让自己太痛苦了，为什么这些情绪不能被压抑下去呢？
许多人会落入这种思维误区，认为只要能克制住自己的愤怒，就可以断绝因出轨带来的痛苦。
可事实是：
愤怒的解药从来不是不在乎，佯装的平静也绝非真正的释然。
如果想要走出痛苦、重新变得快乐，你需要改变的是自身应对刺激、触发情绪的一整套系统机制，从情绪的奴隶变为情绪的主人，否则都是治标不治本。
在面临生活中的种种危机时，人们很容易犯下一叶障目的错误，就像一架调错了焦距的相机，只能聚焦于特定类型的视野，要么凑得太近看不到全局，要么总在宏观而注意不了细节。
有的人在感情洪流的冲击之下把自身的情绪视作敌人，绞尽脑汁想让自己变得“不生气”、“冷漠疏离不在乎”，误以为这样就能让自己摆脱烦恼，却没料到越想强行让自己消气，就越是火上浇油一般越想越气。
又有的人将引发情绪的刺激事件本身看作万恶之源，想着只要把惹自己讨厌的人和事解决掉就行了，于是一门心思去对付第三者和老公，结果也未能如愿以偿，往往还给自己找来一堆更大的麻烦。
之所以这两种办法都不奏效，是因为这样想的人们忽略了一件事：我们产生各种感受并不只是因为发生的刺激，也取决于我们是如何看待事件本身、如何给人和事下定论。
当其他人的所作所为对我们的生活造成影响时，你会怎么感受实际上是由你怎么想来决定的。
例如，同样面对伴侣出轨，同样是因为出轨而生气，不同的人生气的焦点也不一样：
一个看重感情的人会想，我们之间的感情如此不纯粹，以前的相爱也是假的吧，我气的是自己的真心打了水漂；
一个看重孩子的人会想，这样分崩离析的家庭要怎么让还孩子健康成长，我气的是伴侣不为孩子着想；
一个看重利益的人会想，在外面怎么玩只要不动心都行，赶紧把钱老老实实上交给我，我气的是他居然给第三者花钱；
……
每个人在认知、需求和期望上的差异，构成了人们在面对出轨时形形色色的反应。
也正因如此，假设你想要调整自己面对出轨这一事件时被触发的情绪，获得真正的内心宁静，你要改变的就该是你看待婚姻、评判另一半的方式和眼光。
想明白自己为什么生气，为什么不快乐，去填补好内心的空洞，你才能疗愈自己，从痛苦中走出来。
一个人在面对出轨时，会做的事可以粗略分为四大类：
对自己发火
对另一半发火
探索自身需求
共情伴侣感受
绝大部分人在内心怒火翻腾时，所能做出的反应不出前两项的范围里，可正是这样的反应让你内心的怒火越烧越旺，难以平息，让你快乐不起来，日常生活都饱受煎熬……
后两项看似没有必要，实则是帮助你走出空虚的愤怒和折磨的良方。
别急，接下来我就慢慢为你讲解为什么单纯的怒火无济于事、只会带来负面影响，而探索内心的真实需求，又怎样可以为你带来解脱和平静。
记住，真正的从容不是一味逃避内心的喧嚣，而是以平静来对待生活。
沉心静气，方见本真。
01不要对自己发火
出轨造成的创伤不仅仅来自背叛本身，更来自你无意识中对自身脆弱之处的贬低。
出轨让你怀疑自己：我是不是不够有魅力？第三者是不是比我年轻漂亮、善解人意？我真的对另一半太苛刻把他逼走了吗……
渐渐地，怀疑成了妄自菲薄，成了对自己的失望，成了忧郁愤懑。
你开始相信“另一半的出轨”和“我不够优秀”之间可以划上等号。
无形之中，你把另一半抬高到了“裁判员”的位置，仿佛是你和第三者在赛跑，终点的奖励则是出轨的人的注意力……
可如果你不把你们双方放到平等的地位上，无论是感情的修复还是从背叛里走出去，两条路都无从谈起。
你也为自己遭受的背叛而羞耻，就连身边人的同情也难以忍受。这让你不敢向家人和朋友寻求帮助，只能孤独地承受痛苦。
你怕他们脱口而出“天下男人都会犯这样的错误”，也怕他们隐晦地提醒你哪里做得不对才栓不住爱人的心……
明明谁也没有责备你，你的脑海中却始终回响着各式各样对自己贬低的声音。
我希望你知道，想明白自己在婚姻的经营上有所不足并不等于过去的你“犯错”，也绝不是另一半出轨的借口；觉察自己没做好的部分，不等于无条件无底线地原谅对方。
亲密关系不是一张考卷，并非填错了答案就要扣分，不及格就得遭遇不幸。
在婚姻中没有哪一方是完美的，我们正是在碰撞与冲突之中学习怎样相处，怎样维系关系。
我们的确需要调整自己的所作所为，但这不意味着以伴侣的观点为唯一的准绳，不应该仅仅放大对方的需求，放大自己的缺点，在关系的天平上，你的感受也有相同甚至更重要的分量。
02不必对另一半发火
在走出对内攻击自己的极端之后，许多人容易走入另一个极端：不加思考地将怒火宣泄到另一半身上。
的确，这么做师出有名，这么做占尽道理，也十分解气。
你觉得出轨的人活该遭受打击和指责，谁叫他背叛了婚姻、背叛了你？谁叫他是这样一个卑劣下流的人？毕竟又不是你逼着他出轨的，敢做就要敢当！
只是，由于夫妻这一特殊身份，这套逻辑里就有了一个漏洞——
如果他是罪无可恕的人，那么选择继续与他生活下去的你又该是什么样的定位？
如果他是每日要遭受惩罚的囚徒，那么作为行刑官的你岂不也永远无法从中解脱？
亲密关系必然是双向的，假如你想在对方身上宣泄自己的怒火、让伴侣受你的折磨，那你自己也不可能丝毫不被影响。
你会动摇，会怀疑自己这么做的意义，质疑婚姻是否有存续的必要……到头来，对外的攻击还是转为对自身的苛责，与第一条应对模式殊途同归。
说到底，天底下极少有纯粹的无可改变的恶人或善人，绝大部分结为夫妇的男男女女都只是平庸的普通人。
我们过着平凡的生活，想着普通人的心事，面对诱惑时不那么坚定，像每个普通人一样会犯错，会惹人伤心，也会吸取教训，在旁人的帮助和自己努力下逐渐改正……
正是这种“普通”之中蕴含的弹性与可能性，才让一切亲密关系有了变化、有了修复的契机。
所以，你与其把对方当成十恶不赦的大坏蛋，还不如摘下有色眼镜，把伴侣看作一个普通人。
毕竟，你是愿意和一个普通人一同尝试磨合，还是和一个大坏蛋勾心斗角、相互残害？
03探索自身需求
既然发泄怒火只是火上浇油，那到底该怎么摆脱生气的感觉？
答案就是寻找你内心未满足的空洞，去填补它。
如果你一味地对他人的行为分析、定性、评判，沉浸在指责和宣泄怒火之中，就很容易错过对自己内心需求的感知。
当你质问另一半为什么有事无事和异性同事在钉钉上聊天时，你真正想要的是他多和你分享生活里的趣事；
当你盘问老公昨晚去了哪里、是不是又和第三者幽会，没说出口的心声是希望他能多把业余时间花在陪你上；
……
你花了太多的时间在批判他人上，却只有很少的精力放在表达自己的需求，等于是舍近求远，那又怎么可能达到你的目的？
你再骂一万遍负心凉薄，也没法让犯错的人理解你实际上想要的是什么样的补偿。
你越是坦诚地和另一半分享你在情感中的需求，一起探讨怎样能满足彼此，才越有机会找出让婚姻变得幸福的方法。
就像太阳和北风的故事那样，北风越是刺骨，旅人越不愿意脱下自己的大衣，而温暖的太阳却轻轻松松就达到了目的。
你想在婚姻中获得的尊重、理解和支持，也需要用同样的信任和温暖来换取。
而你在亲密关系里到底想要什么，又能用什么样的互动模式来获得？
就是你首先要思考的问题。
很多人在婚姻出现变故后，都会形容自己失去方向，不知道该做什么。
其实，你内心的需求就是能渡你出苦海的灯塔，只要确认了自己真正想要的是什么，你就绝不会再迷茫。
04尝试共情伴侣感受
到了最后，我再来与你聊聊最难的一步，即去体会伴侣隐藏在消极态度之下的感受与需求的必要性。
我猜你会说，“凭什么？明明是他出轨犯了错，凭什么还要我去体谅他？难道他出轨了我还要同情他？”
不，这样理解就错了。
出轨的人不该因为犯错而被原谅，但作为夫妻你们就有理解彼此的义务，这是两码事，不能混为一谈。
是的，如果出轨的是和你不相干的明星、陌生人，那自然你怎么辱骂讥笑也无所谓，因为你们之间没有任何联系，你们也不会在一起生活。
可如果你不打算离婚，你还承认这个人是你的另一半，既然你们的余生都要从经济到人际圈都绑定在一起，你就不能不考虑这些问题：
对方在婚姻之外寻求的到底是什么？
我们能不能在婚姻之内满足彼此的全部需求？
对于出轨，他到底有什么感受？羞愧，焦虑，还是沮丧？
……
在交流的时刻，你们不必一次性把所有不同的感受全部反馈给对方，而是可以自然而然地在感受浮现出脑海时提出来，一起梳理、讨论，让两人之间的感情持续地流动。
尝试共情对方不是妥协，也不是软弱，而是帮助你在婚姻之中找出真相。
没有人是不渴望被看到、被理解的，共情能消除夫妻之前“敌对”的紧张感，帮助你们把精力放在对婚姻有帮助的事项上，而不是让时间在无止境的相互攻击之中白白被浪费。
王小波曾说，人的一切痛苦本质上都是对自己的无能的愤怒。
我还想加上一句：一切愤怒都来自没有被看到的需求。
当你察觉了自身和他人内心之中的空洞，洞悉了情绪的走向，就不再被怒火所裹挟，而是可以驾驭自己的情绪，成为它的主人。
直到这时，你的怒火不是被压抑，而是自然地消散，这才是真正的释然和放下。
