想要拥有幸福的婚姻，却对婚姻的现状无能为力，只好说自己是为了孩子不离婚。
这种对婚姻的问题无能为力，说到底就像是一段失去控制的关系，不说发生如何重大的创伤事件，哪怕是一点鸡毛蒜皮的日常小事，都足以摧毁彼此之间仅存的信任和相互扶持，相互关心。
离婚与否，与幸福无关，也与孩子无关。
01因为孩子不离婚的人，只是在逃避离婚的压力
那些说着建议你离婚的人，大概ta也没经历过婚姻，所以说得轻飘飘。
如果真的能够感同身受，就会明白婚姻的不易和人无能为力、诸多牵绊时的那种沮丧感。
因为婚姻不像恋爱，只关乎两个人。
结了婚，会考虑更多，比如双方的家庭、父母、亲人，以及自个儿组建起来的小家庭。
离婚脱口而出很容易，真要实行起来，真的很难。尤其是结婚已久有孩子了，真的伤筋动骨，在心里扒层皮。
所以，当我们面对婚姻里的那些不愉快事件时，旁人的声音就会显得格外刺耳：“不幸福你干脆就离婚好了啊。”
也许不需要旁人示意，你自己也会冒出这样的声音，反问自己，这样的婚姻值得吗？要离婚吗？
如果你确实认为自己的这段婚姻糟糕至极，伴侣不再爱你，ta的父母也不接纳你，甚至你们的小家庭出现了各种各样的危机，你时时刻刻都在逃避和对方一起生活，其实离婚也未尝不可。
但如果，你仅仅只是情绪上头了就觉得该离婚了，情绪好转了又觉得其实一家人在一起也还可以。那这种情况，可以再斟酌。
不是斟酌离婚了孩子该怎么办，而是斟酌：
“我离婚是为了想暂时避开眼前的压力？还是因为我真的崩溃到受不了了？天王老子来了也不要阻止我！”
如果你仅仅只是一回到家，就感觉情绪低落，做什么都提不起劲；
又或者，你压根不太想回家，但又不得不暗自做一番心理建设后，再回去……
其实，这只是一种想要逃离压力的正常的反应。
想到离婚，也只是感觉到无力后，想逃避压力源的一种自救的表现。
事实上，离婚，只能让你拥有短暂的片刻的喘息。
接踵而来的，是更多的压力，比如：多年的夫妻情分，孩子的抚养问题，父母养老问题，经济问题……
说细致点，你终于跟伴侣离婚了，假设你的孩子由你抚养，伴侣履行或者不履行孩子的抚养义务。
首先，你的经济要能维持基本的开销；
其次，你还需要注意孩子的心理状态，不同年龄段的孩子需要给以不同的养育方式；
最后，你自己的感情问题，是否一辈子单身？
如果不是，那么，之后你会不会另外组建家庭等等……
再比如，孩子由对方抚养，你将以何种方式与对方进行养育？
你能否接受对方带着你们的孩子与另一个人重组家庭？
这些问题都会随着离婚的到来，被无限放大。
所以，很多人到了这一步，就停下了。
因为ta发现，比起逃避婚姻里的压力，离婚的压力更让人痛苦。
于是干脆在婚姻里摆烂，要是有人问起为啥不离婚，就把孩子拿出来当“挡箭牌”，既体面又能获得共情和认同。
那么你呢？是不是真的做好了离婚的万全准备呢？
02把婚姻的不幸转嫁到“孩子”，身上更会延续孩子的不幸
你觉得自己是为了孩子才不离婚，实际上只是让孩子为夫妻感情的裂痕“背锅”罢了。
很多人结婚后会觉得，一段婚姻，仿佛有了孩子之后，彼此的家庭才真正地融合到了一起，如果没有孩子，彼此也还不能算得上真正的家人。
于是，婚姻出现问题，过得不幸福，也都成功转移到孩子身上——既然没孩子算不上真正的家人，那离个婚不就像分个手吗！
夫妻双方相处的矛盾，成功由孩子承接。
在这种“不幸福的思维”里，婚姻里的一切痛苦，都变成了“大环境”的作用，而自己一点责任都没有。
何为“不幸福思维”？就是八个字：
我受苦，都是因为你。
要不是因为你，我会变成这样吗？
要不是因为你伤害了我，我会批评你，数落你吗？
就像不少带孩子写作业的父母都深有体会，孩子不好好写作业，还爱抱怨：
“都是因为你，我现在这么晚了，还在写作业！”
仔细想想，明明是孩子一边玩一边写，一道题写3个小时啊。
在婚姻中这种对话也很常见：
“都是因为你，害我每天回到家都要生气，根本没法好好过日子！”
你会时时刻刻陷入被伤害的感觉里，觉得自己的一切不幸都是伴侣带来的。
然后，你又感觉自己无能为力，无论你怎么做，ta的态度还是老样子。
即使你不停地批评，指责，强调ta对你的伤害，ta也还是不会按照你想的样子改变。
让你更容易陷入委屈和愤怒，觉得自己深深被伤害了。
不幸福思维，只是一种合理化的防御机制——把所有的过错都推到其他人的身上，就不用再去面对自己做得不够好的部分。
也能够因为“受害”，而得到亲朋好友的同情和安慰。
短期来看，这种思维会让人很爽，不停地去指责，攻击，批评他人或这段关系，把对人生的所有不满，都挂在对方的头上，仿佛只要攻击ta，改变ta，就有了人生变好的希望。
但长期来看，这样会让关系陷入难以逆转的负面循环，婚姻长期处于剑拔弩张的高压状态。
比如，夫妻互不想让互相攻击；
比如，放弃个体主动的自由，寄期望于对方；
比如，长期共同摆烂、不作为、沉浸在你争我斗的伤害中“同归于尽”。
甚至这种“不幸福的思维”会代代相传，孩子也会深受其影响。
这并非危言耸听。很多原生家庭不幸福的孩子，就是从小听“都是看在你的份上，才勉强过下去的啊”和“要不是因为有了你，你爸妈早离了”的话长大。
孩子的内心，无辜地承担着父母婚姻不幸的压力，内心缺乏稳定关系的滋养，缺乏爱意流动，对两性关系的认知，变得极端、消极又悲观。
所以面对婚姻里的不幸福，你有两种选择——
第一种，对崩塌的婚姻视而不见，继续这样不幸福的思维模式；
第二种，你也可以选择去看见自己痛苦的来源，然后激发自己的主观能动性，力求改变。
其实，从专业的心理角度来看，看见问题，就是解决问题的开始。
03如果想要获得婚姻的幸福，孩子不是关键，关键是个体的主观能动性
主动能动性：即我有能力选择和改变自己，而不是假手于人或受制于人。
当你总觉得，不幸福的婚姻是大多数，一切都是对方的错，我什么都做不了的时候，你就放弃了自己对婚姻的主动权，在这段婚姻中处于失控的状态。
明明你可以在这段婚姻中体会到更多的乐趣，可你却习惯用一种压抑的方式“认栽”，比如为了孩子不离婚，却不想想其它能让婚姻幸福的方法，不幸福的根本原因在哪里？
如果你认为自己婚姻的不幸都是对方造成的，或者是一些不可控因素造成的，那么这些就是相对的施虐者。
你会把“婚姻幸福”这件事，完全寄托在了对方的自觉上，你会通过各种方法，比如讨好，比如指责，希望他有一天能醒悟悔过，被你的温柔和忍让所感动。
家庭治疗师海灵格在其著作《谁在我家》中写道：
“谁痛苦，谁改变；谁成长，谁受益。”
事实上，一段不幸福的婚姻对我们所造成的影响实在太大了，他人所带给我们的痛苦，其实早已发生，只是经由他人让我们看到这些痛苦。
因为我们生长于不同的原生家庭，有着不同的成长模式，也许对于一部分人来说，幸福的婚姻模式早已在其童年时期成型。
而对于婚姻不幸福的人来说，现在仍需要重新建立幸福的婚姻模式，一点一点的、循序渐进的、持之以恒的让其改变。
在这个过程中，也许你会感觉到希望渺茫，甚至想退缩、想放弃，这是十分正常的。
毕竟改变婚姻模式，从来不是一蹴而就的，你将无时不刻地挑战自己过往的行为模式、思维模式，这确实是一个艰难的过程。
在这个过程中，我们可以发挥自己的主观能动性，先主动改变自己能改的那一部分。
比如改变和伴侣的相处方式，学会去争取自己的正当权利，我们才有更大的机会真正地改善自己的生活。
这里有三个技巧，希望能够给你带来帮助：
第一个技巧：设定界线
国有边界，人也有不可侵犯的界线。
在和伴侣的相处中，你们之间的距离让你感觉不自在、甚至不舒服时，这个距离就是你的界线。
我们要做的，就是学会感知自己的界线，明确自己对越界行为的容忍度。
第二个技巧：明确立场
明确立场的意思是清楚、不带歧义地表明立场，告诉对方你愿意或不愿意做的事情。
明确立场最有效的方法就是做到简单、具体。
千万不要长篇大论或者说出模糊不清的诉求。
第三个技巧：非防御性沟通
大多数情况下，当我们和伴侣发生冲突时，面对攻击，我们都会不由自主地进入防御模式，我们会愤怒、焦虑，甚至花很长的时间去辩护。
而非防御性沟通就是不防御、不辩解，保持冷静，让怒火冷却。简单说就是，即使吵架，也是越吵感情越好。
当然，这些只是技巧层面的东西，以我这么多年婚姻咨询的经验来看，它们可能对你实际的帮助有限，好在你已经愿意迈出改变的第一步。
如果你想跳出不幸福的状态，我也可以帮你做一个专业的梳理分析。
最后老师想说，婚姻的幸福也是要靠自己争取的。
缺乏主观能动性，将幸福寄托在他人身上，不管跟谁在一起，都只会把日子过得一团糟。
如果是真心地为孩子着想，那就做出为人父母的榜样，积极面对面对、并解决婚姻中出现的问题，创造和谐的家庭环境。
主观能动性强的人，也许一开始婚姻并不美满，但把时间线拉长，随着彼此的改变、融和，你会发现，你们也能把生活过得愈发热气腾腾，幸福到旁人羡慕。
