我遇到过一个特别的案例：来访者是一个第三者，她与男人保持了近五年的婚外情关系，在这五年中，我们和第三者一度认为，男人比起原配更加爱她。但结局却是：第三者离开了。在她离开感情后的成长计划里，我们一起去看看，真相到底是什么？
来访者是一个第三者，她爱上了一个有妇之夫。与大部分成为第三者的人不同，她是一位高学历且独立的女性。她在出国深造的期间认识了在国外工作的男人，一开始她并不知道对方有家庭，和很多浪漫的爱情故事一样：一眼心动，再见倾心，她在男人的深情和暧昧中沉醉，“爱情”就那样开始了。
两个人在国外逍遥自在了一段日子，很快，女人便发现，男人有些不对劲：男人从不让女人碰自己的手机，即便是洗澡也带进浴室；男人有时会避开自己偷偷的接电话，一旦被自己发现便匆忙挂断，脸上一阵慌乱。
怀疑的种子一旦被埋下，内心就再也无法平静，随着时间的推移，这颗种子已经破土而出，长成了大树，女人再也无法忍受。
终于，在一天半夜，女人悄悄的打开了男人的手机，她发现：男人竟然已经结婚了！她彻底崩溃了，如同所有被背叛的女人一样，女人歇斯底里的问男人：“为什么有了家庭还来招惹我？”在男人口口声声“一定会离婚”的保证下，女人因为“爱”，选择了原谅。
后来，女人国外深造的课程结束了，比男人提前半年回了国，两个身处南北异地却还一直保持着婚外情关系。当她第一次来咨询的时候，这段婚外情已经维持了四年！在这四年期间，男人刚开始说给自己半年时间一定会离婚，后来是一年，再后来是马上。女人心灰意冷，失望至极，但却无法下定决心分手。女人只来咨询过一次，我以为我再不会见到她。
没想到，今年她又来了，比起初次见面，这次的她变得柔和、坦然，她告诉我：“她和男人分手了。”我问她：“为什么？”她说：“因为他不爱我。”我问她：“那你是觉得他更爱他的妻子么？”她说：“或许，他更爱他自己吧。”
当女人在一段亲密关系中被背叛的时候，她们会一遍又一遍的怀疑自己：“难道我不值得被爱么？”这会促使女人歇斯底里的向男人要一个说法：“你爱我？还是爱她？”。
那么，为什么很多原配都要去纠结这个点呢？
说到底都是因为放不下，放不下自己多年感情的付出，放不下眼前的这个男人，放不下家庭。他们在心中比较，如果老公不爱“小三”，那是不是更爱自己呢？如果更爱自己，那是不是就意味着有机会让他重归家庭，给自己、给婚姻一个台阶，一个重生的机会？
我接诊过许多出轨的男性，他们的事例告诉我：跟女人相爱并不能保证男人在身体方面能保持忠贞，而他们的不忠也不意味着他们的爱就不是真的。
在这些男人中，有的只是喜欢看着漂亮女人，有的看见漂亮女人想和他们约会享受追求的过程，也有的想满足身体上的欲望，不论是那一种，这些男人都对亲密关系的认知存在缺陷，他们想通过这些方式来满足自己的自尊心，他们希望自己是特别的、重要的、强有力的。
所以，对于一个出轨的男人来说，他不够爱原配，同样不够爱“小三”，如果爱原配就不会选择出轨，如果爱“小三”，就不会让“小三”背负骂名，他最爱的其实是他自己。
这样的男人是自私的，但是他们的问题不仅仅在于自私，如果你因为自私和他分开，那你就会发现：天下乌鸦一般黑。大部分的男人都是如此，更何况有还很多宝妈、家庭主妇，离婚后还不得不独自面对生活的压力，何谈容易？除了自私之外，他们最主要的问题还在于不会积极的面对婚姻中的矛盾和问题，他们总是一发现问题就会习惯性的回避，或者去找外援满足自己的需求感。
那么面对这样的男人，作为原配，该怎么办？
我不知道你是否考虑过，你日夜面对的男人为什么会变成这样？我们常说，婚姻是一个两个人的承诺，是一份两个人都要承担的责任。
所以，当婚姻发生问题的时候，你是否审视过自己？审视自己在这场婚姻中是否也存在不足呢？
是不是因为你在婚姻中付出的过多，所以对方才变得如此自私？是不是因为你在婚姻中太过焦虑，所以对方才变得如此压抑以致于只会逃避？
因此，当婚姻出现问题的时候，我们要和爱人一起去面对，一起去成长，也许有时候公不愿意面对，但对方越是逃避，你越是要不焦虑，有安全感，不情绪化，温暖的、积极的引导他去面对，只有两个人共同从“小孩”成长为“大人”，才能让横在两个人婚姻之间的问题的底层逻辑彻底暴露出来，才有机会彻底解决，才能在真正意义上重建亲密关系，给婚姻一场重生！
