遭遇背叛的我们一样，随着他出轨，曾经的一切早已不复存在，甚至连他，都变质了。
可是，因为，你太爱这个人，害怕失去；是因为不甘，毕竟这么多年，你做出的所有付出；是因为你害怕未来，再难遇到这么爱的人。
所以，我在想，婚姻里最可悲的地方是他爱你，不代表他不会背叛你。
老师这话可能有点扎心，然，这就是事实。
希望看到这篇文的姐妹，用三分钟的时间，闭上眼睛，想想你们曾经相遇、相知、相爱的画面，此时，肯定有姐妹眼泪从眼角滑落吧。
而那些在婚礼上的誓词，是多么温馨和刻骨。
可，当你睁开眼睛的时候，是不是觉得，恍如隔世？
爱你的这个男人，满眼不再是你；家里，不再有往日的恩爱细节；而他的世界里，你也不再是唯一，这个光景，何其荒凉。
其实，老师明白，也理解。
谁结婚不是奔着一辈子去的？谁结婚不是奔着爱到天荒地老。
他曾经的期许誓言，让我们相信，爱，会一直在；他，也会一直在。
可是，现实却给了我们重重一击。
击溃了婚姻，也打倒了你。
当他出轨的那一刻，每个姐妹都会歇斯里地，都会痛不欲生。可是，回首看看自己这么多年，投入的“沉没成本”，自己为家里做得所有付出和牺牲。
或多或少都会“怂”。
然后，我们选择原谅、原谅、再原谅。
渴望在无数个原谅后，能换来我们最终想要的结果。
但是，你浑然不知的是，你的每次原谅，就是助纣为虐，成为了他变本加厉的资本。
一、所以，老师在做咨询的过程中，很多姐妹都会犯很严重的3个差错：
第一、不让对方付出任何代价就轻易原谅。
这样做的结果，大概率带来的是二次出轨，以及对方的有恃无恐。因为他发现我们的底线如此地低，出轨了道个歉就行。
第二、出轨这个行为是老公的错，而且是原则性差错，本应该老公去反思过错，结果妻子全揽了过来，自己反思自己，是不是不够善解人意，是不是不够关心丈夫。
把出轨的责任，全部揽在了自己头上，以为只要自己做得更好，丈夫就不会出轨。
这样的思想完全是扭曲的，也是很多姐妹遭遇这种事情时很容易掉进去的坑。
很多男人在出轨后为自己找理由：“因为我们异地，所以我才出轨。” “因为你不够关心我，我才出轨。”“因为我工作压力大，我才出轨”
然后，“你也有错，我也有错，我们都反思一下，以后好好过日子吧……”
这就是这种事件中最蛊惑人的强盗逻辑。
我们再有错，也不是原则性差错，而且人无完人，这一类小错他也有。
但出轨，是原则性问题，是背叛。作为原配，可没有犯这一类的差错。
所以，该反思的是他，该求原谅的是他，该赔偿的也是他。
即使我们要反思，也不是现在，而是自信重建之后的事情。
第三、不坚持原则，反而跪舔。
你跪舔就等同于你在告诉你的丈夫：你出轨，是我的错，是因为我不够好。
即使能够换来丈夫的一丢丢愧疚，或许他会因此而回归。但这个小三，就成了他心目中的求而不得的朱砂痣了，他满心都是自己负了小三。
这个时候，只要我们表现出一丁点让他不满意的地方，就会出现二次出轨。
而且，如果第一次出轨，他还能够所有愧疚，觉得要补偿原配，这次就一丁点愧疚都没有了，因为他觉得，这就是原配的错，才导致他离家出走。
那么第二次，他不会在财产上做一丁点让步
所以，我们应该怎样做呢？
那就是，当我们知道他出轨的那一刻，请不要惊慌失措，不要情绪化大吵大闹，更不用崩溃痛哭，而是冷静地收集证据，为最坏的情况做准备；
同时清晰地分析自己的形势，决定自己下一步的策略。
但凡你可以经济独立，请剥离自己的情感依赖，告诉自己，他品德已经出现了问题，已经没有资格站在我们身边。
然后以利益最大化为中心，及时利用男人的愧疚期，拿到足够多的财产，离婚，走人，不爱他。
但如果你不能，我们也不能就这么跟他耗着。
我们还有第三条路。
二、离婚、原谅之外的第三条路——婚内单身
是的，婚内单身，是想离离不了，想过过不好的被出轨姐妹的第三条路。
在这条路上，我们能给自己一个缓冲地带，能不再纠结于离不离婚，能暂时不让孩子面对离异的家庭，能不需要去思考如何跟亲戚朋友说。
只要我们按照下面的要求，做好自己，就能重新收获不再冲突的内心和平静的生活。
所谓婚内单身，是在保留婚姻外壳的前提下，却用已经离婚的心态去对待生活。
我们可以不离婚，但我们也不爱他。
我们是他的妻子，但我们不再是他的爱人。
我们虽在婚姻内，但我们却用已经离婚的心态去对待他和自己。
我们虽然有名义上的丈夫，但我们却过着单亲妈妈的生活。
我们虽然是妻子，却不再免费管他一日三餐，不再免费做他的老妈子，不再免费提供任何家庭服务。
我们不再无条件答应他的任何要求，而是用交换的原则来相处。
我们跟他的关系，名义上是夫妻，实际上是合作者。
我们不再要求他早回家、断小三，因为我们不会要求“前夫”去做这些事。
我们也不再关注他是不是想回归，因为即使他回归也已经没有了被我们爱的资格。
我们跟他划清界限，他断不断三，给不给钱，是他的事儿，我只要我的生活平安喜乐。
我们不再让他的行为轻易带动我们的情绪上下起伏，我们要主宰自己的生活和情绪。
有些地方不理解，对吗？下面，我们一条条来分析，为什么这么做，又如何做。
1.婚内单身的前提：我们暂时离不了婚。
我们自己离不了婚，是婚内单身策略存在的前提。
很多姐妹在被出轨之后是下不了离婚的决定的。
或许是害怕孩子被贴上离异家庭的标签；
或许是还在依赖对方，还战胜不了自己的挫败感；
或许是还没放下感情，觉得就此退出婚姻心有不甘；
或许是离婚后生活水平会下降；
或许是还没想清楚要不要离婚；
或许是不想给小三让位；
或许是担心离婚后他就彻底不管孩子了；
……
总之，虽然他出轨了，背叛了，我们依然有太多太多的理由不离婚。
行，可以。这也是95%被出轨姐妹的决定，老师非常理解，下不了决心，我们可以先不离婚。
但是，我们要想清楚，这个婚是我们自己不想离的，是我们自己没有做好离婚的准备而决定不离的。
如果我们有能力离婚，我们离婚了也能活得好好的，我们会在知道他出轨的那一刻就离开了，断不会受此屈辱。
所以，既然选择不离婚，就告诉自己，这是现实，必须接受的现实。
我们既然离不了婚，那么就必然会面对这些看似不公平的局面。
解决办法只有一个：我们有一天可以离婚。
接受他有可能人品无下限的设定，你就不会再对他要求那么多，期待那么高。
当我们明白，是我们自己离不了婚，我们必须自己为离不了婚之后的局面负责的时候，我们才有可能接受他那些无下限的行为，然后对自己说：
没关系，老娘总有一天能离婚。
是的，哪天你能够真正看清他的真面目，舍得抛弃这个渣人，相信自己也可以给孩子幸福快乐的童年，给自己充实精彩的后半生，而不是非要男人给幸福的时候，你就可以大胆地对他说，
我们离婚吧。
而那时，才是你真正和他平起平坐的局面。
在此之前，只要你还不能离婚，请专注于让自己更独立，更自主，更能主宰情绪，更有经济支撑力，更阳光，更美，更健康，更能做好一个单亲妈妈。
而不是专注于他是不是断三了，给没给你钱了，是不是跟小三秀恩爱了。
明白你的目标在哪里了吗？
重要的事再说一遍：我们关注的点是如何让自己更独立、更美丽、更健康、更有经济实力、更情绪稳定、更能做好一个单亲妈妈，为自己的人生负责。
当你明确了自己的目标，才能在自己又一次陷入对他的关注之时，有可能把自己拉出来。（虽然我知道这很难）
此时的婚姻，对于我们的作用很明确：给自己缓冲时间，给自己成长空间，给孩子一段看似完整的家庭。
而不是用来约束他是不是断小三。
婚姻，本也约束不了他，不是吗？
2.感情已经靠不住，利益最大化才是最根本的
别再对男人的爱抱有期待，也别再觉得他会不会有一天回到家中，对你痛哭流涕求原谅，这些幻想，只会一步步蚕食你的意志。
记住老师的三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
不期待他是不是要回归，不关注他跟小三的一举一动。
有人说，不管他跟小三，他们岂不是更加肆无忌惮？
你以为你指责他，他就能断小三？你试过了不是吗？不管用的。
这个男人根本不值得你再去多费一点力气。你的所有的精力都应该用在如何利益最大化。
今天，你要面对单身带孩子的生活，想想如何才能让自己生活得更好，如何才能成长为一个让孩子自豪的妈妈。
不跟他比，不跟小三比，不跟任何人比，只跟自己比。
增强自己的核心能力。未来的你，会感谢现在努力的自己。
只有等你真正放下了感情，你才能够真正理智的去跟男人谈判，去争取更多的利益，为你的未来做打算。
所以，这一步，请放下感情，关注自我。
不指责、不抱怨、不期待、不关注。
3.修复创伤，学会放下，好好爱自己
说到这里，我们还是要进行这个话题，不管如何，情感已经靠不住，丈夫也背叛了你，现在唯一可以靠的，还是你自己。
孩子还要依靠你，他需要一个健康的母亲，一个阳光的母亲。
我知道，你会有自卑情绪，你觉得自己连个小三都不如，男人抛弃了自己，自己以后再也找不到他那么好的男人。
所以我们目前的主要任务，是让自己动起来，把精力用在让自己变优秀上面，用一个个小成就，慢慢托起自己的自信。
当你的经济可以独立起来以后，情感独立摆在了面前。你必须让自己慢慢剥离情感，告诉自己，我不需要男人，也能过得很好。
我有钱，有事业，有孩子，甚至有房子有车子，我是个富婆，我什么男人找不到？我什么生活不能有？让渣男和小三屎尿屁去吧！
在这一步，我们也是在修复背叛带给我们的创伤，当我们的自信和自尊水平回到正常人的水平以后，我们后面还有第二阶段：自审。
到了这里，才是我们审视自己过去的不足的时候，这个自审，是为了我们下一段感情做准备的，不是为了那个出轨的男人噢！
相信自己，没有男人，你也可以有很好的生活。
你拥有自由，拥有财富，拥有健康的体态身材，有一个爱你的孩子。
未来，你可以遇到更多人，这才是你的新生活，跟现在，是完全相反的景象。
放开自己的心吧，把眼光看向天空，你会发现那广袤，超出你的想象。
爱自己，永远先于爱他人。
看完这些，如果你还是不知道如何走，欢迎联系老师，老师手把手教你走，陪你走过最黑暗的人生。
