随着“原生家庭”的概念越来越被大众熟知，“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”成了很多人心中的金句。这句话也让如何过好这一生增添了几分宿命的意味。
以下是一位受困于原生家庭、“命运多舛”的网友：
“出来工作十多年，每月给家里寄生活费，做房装修、节假日都会打钱，家里有事我都会马上关心问候和打钱。而我遇到事情只能自己扛着，告诉家人，他们不是不相信，就是指责和破口大骂。我很渴望家人的爱和关心，但我始终像没有家的孩子。”
“后面我越来越敏感自闭，失眠严重。几次大病做手术，家人并不相信，我感到绝望和无助。都是同学或朋友陪伴和照顾我到出院，我很感激和珍惜朋友。”
“和前男友分手后怀孕，打算自己流掉，医院需要家属签名，就告诉了家人。父亲和哥哥对我破口大骂，说不知羞耻，觉得我丢了他们的脸。幸运的是有妹妹理解和支持我。”
“不得已联系前男友准备结婚，后因为疫情耽误没领成证。前男友说没感情还是不结婚了，他想和前任结婚，但孩子会付抚养费。我不爱他，也不想和他结婚，知道他其实不想要这个孩子，不会和我争，就决定把孩子生下来。”
“检查出来我有很多病，医生建议生完孩子后做手术，不能母乳喂养。家人不相信我生病，不会帮忙带孩子。无奈和前男友签了协议，孩子他帮忙带半年到一年，抚养权归我，病愈后我再接回来。”
“签协议的事情被家里知道了，父亲不顾我生病需要做手术，大骂我非常愚蠢，说孩子给男方带了以后不会给我的，说我非常自私非要生下孩子自己却不带……”
“我现在已经绝望透顶。说我自私也好，愚蠢不相信家人也好，我很想逃离和断绝家人关系，法律不允许，我也逃离不了。我只想好好地、开心地活着。骂醒我吧，或者施舍一点建议给我吧！”
责骂这种语言暴力并不能真正使一个人醒悟，否则社会就不需文明人类就不需要沟通了。
所以我实名反对那些骂你讽刺你，说你不该生下小孩制造悲剧的答案，因为正常人都知道怀孕8个月再谈“不该”为时已晚。眼下最该做的，是如何调整好自己的心态，承担好对自己、对未来小孩的责任。
事实上，现在的你并非你想象中那般一无是处、不配为人母，你一直都想要摆脱原生家庭影响的决心，是你改变和疗愈自己重拾生活的最佳动力。
想要摆脱这些影响，疗愈内心的伤痛，恢复生活的自信与动力并非不可能。
接下来我的所有分析和建议，会围绕这一点展开，希望能够带给你帮助。
01. 先搞清楚童年创伤如何影响的你，才能避免原生家庭悲剧蔓延给你的孩子。
“想要和家里闹翻，断了一切关系”，但“法律不允许，我也逃离不了”，你对当下的处境是无能为力的。
原生家庭带来的孤绝感，长期以来的困境，让你陷入了习得性无助，即相信自己无论做什么都没有用，都无法改变现状。
这种绝望无力之感，未必就是客观现实已到绝境，因为只要还拥有生命，就没有真正的绝境。
这是那个未长大、缺爱脆弱的内在小孩感受到和相信的，是“心理绝境”。
内在小孩，就是基于我们的童年经验，留存于我们内心的一个心理实体。这是我们人格中柔软、脆弱的部分，指向感受和直觉。我们和心连接的时候，也和内在小孩相连接。
所谓“小时候被爱，是一个人一辈子的铠甲”，原生家庭带来的童年创伤，带来的最大影响便是个体未长大的、缺爱脆弱的内在小孩。
很多人能感受到这种创伤感，但很少能够清楚地知道“这种伤害是什么”，以及“创伤是如何影响了我”。
在疗愈内在小孩之前，先来了解在你身上发生了什么。
显然在你的原生家庭里，是缺乏情感上的爱的，比如关怀、理解、尊重、支持与共情；是充斥着质疑与忽视，控制与指责的。
在这样的环境中，或许你感受不到任何情感上的温暖，觉得自己像个工具人，只有取悦家人不断打钱才能换来一些好脸色。
你有名义上的家，却从来没有家的感觉，无依无靠的孤绝感如影随形。
人只有在爱里，才能健康成长和发展。原生家庭这种爱的严重匮乏，会使个体无法得到滋养，内在小孩一直处于长不大、缺爱脆弱的状态。
只有被父母爱，人才能学会爱。童年的你，缺爱缺的是父母爱的体验；成年后的你，缺爱缺的是爱的能力——对爱的正确认知，对爱的感受力，付出爱与接受爱的能力。
可以说，父母教会你有关爱的功课几乎为零，甚至是负数。
将痛苦的纠缠视作亲密的表达，对真正的爱感到陌生。这将根深蒂固地影响你与自己、与他人的关系。
越缺爱，越固着在原生家庭
当一个人在成长中获得足够爱的体验，他就能成为真实的自己，发展出独立完整的自我，实现与原生家庭的分离，开始构建属于自己的关系与生活。
反之，若一个人体验到的是缺爱的创伤性体验，他最大的感受是无法做自己。内在自我力量未能充分发展，甚至是被破坏的，就会固着在原生家庭中，难以分离。
那些缺失的爱，不被满足的需求，成为缺爱者最深的执念，渴望终有一日能在原生家庭获得圆满。
有的人终其一生只为获得父母的认可，有的人为了赢得父母的爱而不断牺牲讨好。即便已经独立生活，但他们没有自己的生活动机，心理上与父母纠缠一起。
可以说是，越缺爱，越纠缠；越纠缠，越痛苦；越痛苦，越离不开。
对自己产生负面的核心信念，不会爱自己
由于父母情感上爱的匮乏，缺爱者会对自己产生负面的核心信念，认为不被爱的自己是糟糕的、残缺的，发自内心相信自己是不值得被爱的，形成低自尊。
这种消极的负面认知，让缺爱者很难对自己真正满意，甚至是自我攻击和自我伤害。
假如父母以充满爱意的方式对待我们， 我们就会知道自己是值得被珍惜和善待的，也同样会以充满爱意的方式对待自己。
只有当一个人爱自己，他才会对自己的身体健康、心理状态、人际关系、个人生活负起责任。
比如，父母如果经常贬低指责，那么我们内在就会有一个严厉的批判者，时不时对自己发动攻击，自我贬低、自我指责。父母如果经常忽略我们，我们往往对自己也是忽略的。
无法照顾好自己，对自己的亲密关系、婚姻生活包括成为妈妈等重大决定，并未以审慎负责的态度对待，是因为发自内心无法爱自己。
亲密关系的强迫性重复
心理学对强迫性重复的定义：意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。
换句话说，我们会特别被伴侣所吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，是因为伴侣身上具有我们成长中重要人物（通常是父母）的心理特征。
伴侣在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
一方面我们会被与父母相似的人吸引，渴望获得补偿；另一方面我们会在亲密关系中，不自觉地重现与父母的相处模式，因为这是我们在原生家庭已经熟练掌握的生存技能。
尽管痛苦，但熟悉的痛苦，总比未知的关系模式要来得“安全”一些。
自身爱的能力缺失，无法给予爱的伴侣，双方缺乏爱的关系模式，组成的将是你孩子糟糕的原生家庭，不可避免地，也会给孩子带来童年创伤，和年幼的你如出一辙。
这便是童年创伤的代际传递。
这不是宿命论的玄学，而是人是这样一种高级动物——在与环境的互动中，不断学习并最终适应环境。
学习爱，传递爱；学习痛苦，传递痛苦。
之所以说不幸的童年用一生来治愈，是因为原生家庭缺爱的影响，是在潜意识进行的，并不能被意识所觉察。很多时候，还来不及反应和思考，我们的言行就已经被缺爱的内在小孩接管了。
以上可以看到，由于原生家庭缺爱的体验，个体此并未发展出爱的能力，无法爱自己，无法爱他人。
缺爱带来安全感的缺失，使你既无法全然信任自己，也无法全然信任他人，内在小孩被巨大的恐惧包围。
爱与情感的发展不足，成年后的缺爱者，通常会成为一个空心人；而潜意识的运作，带来宿命般的无力感。
从某种意义来说，如果对内在的自己一无所知，缺爱的内在小孩未能获得疗愈，那么背负沉重原生家庭之痛的你，会无意识地成为悲剧人。
02. 疗愈缺爱的内在小孩，走出童年创伤，带着“重生”的自己步入新生活。
明白了原生家庭带来的童年创伤如何影响自己，并不是要将个人处境甩锅给“原生家庭”，认为自己就是受害者。
怀有受害者心态，对改变自身处境毫无助益，活在强烈的命运不公感中，未尝不是另一种痛苦。
了解成长至今自己的全部历程，明白自己为何如此，可以帮助你看见那个受伤的、缺爱脆弱的内在小孩，碰触被尘封已久的内心真实。
人的心灵既脆弱，又坚强，一如你经受如此痛苦，依旧向往好好地、开心地活；
人的心灵既被束缚，又可以无限自由，区别在于我们是否能够心怀勇气，自我觉察；
心灵具备成长的力量，如同很多从原生家庭中走出、重获新生的学员一样，你也有足够力量，可以疗愈缺爱的内在小孩。
① 看见内在小孩的痛苦
当你还是年幼的孩子，完全依赖父母的爱而活，那意味着生存安全的保障。
当父母以伤害性的方式对待我们，比如忽视、剥夺、控制、打压，内在小孩对失去爱的恐惧，会将所有的负面感受压抑下来，转为对自己的攻击。
认为自己是糟糕的，所以不值得被爱；认为自己必须努力争取，才能赢得爱。
被压抑的情绪从来不会消失，它们会被保留下来，在无意识中发挥作用，也会在当下的情境不断浮现出来。
情绪是我们的朋友，比如愤怒是在告诉你，自己的需求被忽视和剥夺了，提醒你要保护自己；比如悲伤是在告诉你，一些重要的东西正在失去，提醒你看见重要的东西。
去感受内在小孩深埋在恐惧之下的感受，那些强烈的愤怒、悲伤与破碎。对于那个年幼的孩子来说，这些情绪远超出了可承受的范围，但如今的你，可以逐渐容纳这些感受。
感到愤怒，就用合理的方式发泄怒气，意识到父母绝不该以伤害的方式对待你。诸如控制、背叛、打击，还内在小孩以公正。
感到悲伤，可以尽情哭泣。很多时候你可能听不见内在小孩在哭泣，因为你在原生家庭中，学会了远离自己的感受。
当你看见了内在小孩的痛苦，意味着你开始与内心深处产生连接。随着情绪开始流动起来，内在小孩冰封已久的伤痛，也开始松动。
② 哀悼失落的童年
在回忆童年时，也许会有千万种感受涌上你的心头，哀悼可能就是其中之一。自己的父母因为心理或自身局限而挣扎，这给你带来了很多的损失。
你为自己从未经历过的事物而哀悼，为偶尔才能享受到的事物而哀悼，比如一个稳定、可靠，能让你时刻感受到自己被爱护、被接受、被尊重的养育者。
成年的你为失落的童年而哀悼，因为从小你可能被当作一个小大人，有时候还要承担照顾父母的责任，不得不快快长大，跳过了嬉笑打闹、充满自由与好奇心的童年。成年后，你感觉衰老、疲惫，并且不记得多少自己童年的事情。
你也许会哀悼那个失落的自我，哀悼自己为了抓住父母的爱而戴上的一幅幅假面具。一段时间之后，面具几乎变得不可分辨了，即便是你自己也几乎忘记了面具的存在。脱掉面具，重新恢复真我， 有时候已变得遥不可及。
你也许会哀悼那个并不存在的理想化的父母。即便你认为自己可能与父母还有亲密关系，但你忽然意识到，那是因为你把父母的需求摆在最前面，并且否认自己的需求。
你意识到这样一个基本事实：父母有自身的局限，永远都不会成为你想要的样子，自己永远都不会有一个真正意义上的家，匮乏的童年永远都不可重来。
而你做不了任何事情去改变这样的事实。
你必须发自内心接受这世界本就不完美，人人都有自己的局限。父母是，你自己也是。
就像活在原生家庭的创伤下，很多时候你对自己人生的选择也无能为力。
哀悼意味着你能够与所有糟糕的感受在一起：愤怒、痛苦、绝望、被伤害、背叛感和受伤。意味着你接受自己在面对这一切时根本性的无能为力感，意味着你决定尽可能地继续前进——接纳事实，着眼当下。
对童年创伤进行充分哀悼，是帮助你逐渐恢复内心平和，改善你应对事实能力的过程。也是缺爱的内在小孩开始放手，与原生家庭告别的过程。
③ 感受爱、拥抱内在小孩
受限于原生家庭爱的匮乏，你对爱是陌生的。或许你可以说出有关爱的一些概念，但对这些概念缺乏切身的体会。
爱是给予，一切类型的爱共同具有的要素是：关切、责任、尊重与了解。
爱是深切关心对方的成长与幸福，提升对方存在的生命质量。
你可以更多去感受生活中的爱，观察正常家庭爱的表达形式，感受身边朋友对爱的感受和表达。
对爱越具有感知，你就越能分辨，那些“为你好”的控制、指责并不是亲密，而是心理上的纠缠，是情感伤害。
你还可以想到一个重要的朋友，自己会用怎样的方式去爱ta，用同样的方式爱自己。比如，在朋友遭遇挫折时，你会鼓励ta，那么你就同样鼓励自己；比如朋友自责时，你会宽慰ta，那么你就同样宽慰自己。
在你学会爱自己之前，你需要首先照顾好自己的身体，以爱惜的方式悉心对待自己。
停止自我责备、自我攻击，以慈悲心来深切同情和宽宥自己，拥抱那个受伤的内在小孩。
或许一直以来，你都习惯了取悦父母、在关系中取悦伴侣，而对自己视而不见。那么现在开始，你需要首先照顾自己的感受和需求，取悦自己。
和原生家庭告别的你，已不再需要取悦任何人，也不必依赖他人的爱而活。
而那些童年缺失的爱，不被满足的需求，你现在完全有能力给自己。
可以说，爱自己的过程，就是陪伴内在小孩逐渐长大的过程。
④ 选择滋养、远离消耗的关系
原生家庭带来的童年创伤，同样可以在人际关系中获得治愈。对关系已不再抱有补偿性幻想的你，可以更客观地看待和判断身边的关系。
这里最重要的是要相信自己的直觉。
如果一段关系让你感觉是轻松、愉悦、温暖的，那么这段关系就是有爱的关系。比如陪伴并照顾你出院的同学好友，比如理解支持你的妹妹，更多在这样的关系里获得滋养。
如果一段关系让你感觉到沉重、疲惫、压力，处于这样的关系中，你常常对自己产生糟糕的感受，你感到自己是被消耗的。那么你首先要做是保护自己，远离消耗性关系。
遵从内心的感受，从内在积极的体验感出发，去建立和保持关系。远离无爱的假性亲密关系，远离有毒的亲密关系。
或许消耗你最多的，正是原生家庭。重要的是在心理上与原生家庭划清界限，不再纠缠。
这里并不是说一定要与原生家庭和解，或者与父母断绝关系，而是从心理上认识到，自己与父母是彼此独立的成年人——你生活的决定权就掌握在自己手中，你必须为自己的感受负责，父母无权干涉，而你也无权去改变父母。
不再把以孩子的身份与父母相处，而是以彼此独立成年人的身份与父母相处。
值得说的是，与原生家庭和解，并不是必要的。
很多人可能以为，与原生家庭和解，是疗愈内在小孩的必要前提。其实与原生家庭和解，是内在小孩获得疗愈后的结果。
当你还没有处理好内心的伤痛，无法释怀时，那么就接纳自己的真实感受，无法原谅就无法原谅。
因为首先我们必须尊重自己在原生家庭受到伤害这一事实，不管父母自身有如何局限，伤害在客观事实上已经发生。
此时的不原谅，意味着我们尊重自身经历的真实性，尊重内心的感受。
必要时，可以与原生家庭减少联系或者保持距离，其目的是为了保护自己心力不够时，避免被过度卷入。
当然这并不意味自己就要成为受害者，或者与原生家庭对抗、与父母断绝关系。认为自己是受害者、抱怨出身，或者对抗、断绝关系，本质上还是在与原生家庭纠缠。
因为你的锚定点不是自己的内心感受，以及怎样让自己感觉好一些，而依旧是在原生家庭。
随着内在小孩逐渐获得治愈，原谅父母、与原生家庭和解是可能自然发生的。
既不是迫于孝道压力不得不原谅，不是为了获得父母的爱无奈作出妥协，也不是为了获得治愈逼自己原谅。
而是你终于接纳了这世界的不完美，接纳了父母的不完美，接纳了自身的不完美，你选择从裂缝中迎着光，继续向前。
我们的一生，就是一个不断寻找爱和安全、不断自我整合的过程。当缺爱的内在小孩获得疗愈，那些曾经的伤害就会转化成为积极的内在力量，散发出鲜活而自由的光彩。
这一刻你会深刻理解坚强的意义，找到坚强的感觉，和那种笃定的、踏实的、洋溢着爱和温暖的体验。
当从童年创伤中疗愈自己，你也就可以真正爱孩子，给Ta一个心里的家——始终有爱与归属感。
