“我35他34，结婚8年，我们有一对双胞胎，我感觉我特别理解他，只是我自己心里翻不了篇，吃不下睡不着。
他去上海培训半年，这个女生是培训的同学，很美很活泼。
女生从今年2月开始追他，到四月份马上离开上海的时候被攻破防线了，然后当我发现的时候他俩已经算分开了，微信互删，也很久不见面，然后他把所有的都跟我说清楚了。
小三现在在美国，我们俩在澳门，不过前些日子，小三好像有点崩溃，又疯狂找他了，他接了一次电话，说没可能，就这样吧。
小三自己是已婚没孩子，想让他离婚，她也离婚。不得不说，她很漂亮，也有才。
而我老公的态度是从一开始发现他就表示不会离开家，然后一直对我很好，每天晚上都会沟通交流安抚，唯一伤心的就是他一开始说其实两个都想保护，都不想伤害，所以我觉得他动感情了。
她一开始追求我先生，我先生就跟她说我有家庭，孩子还小，不想犯错。但是她不听一直坚持，并且表示不求名分，只求跟他在一起。有一次喝点酒，他们就在一起了。
我每时每刻都在想他们的各种姿势各种情话，快把自己逼疯了。而且情绪总反复，经常一个画面我自己幻想起来，就开始发作，搞得他现在不敢和我说话。
我也试着调节了，一点办法没有。有时候我还追问他细节，不甘心，我想知道到底哪里不一样。
我有时总想找个机会狠狠报复一下，让他也知道什么是痛。
但是我又觉得我比不过小三，什么都不如，我害怕他会跟小三走。
其实，感觉他本身也特别痛苦特别后悔，但是我怎么知道他是真爱我的？已经放下了那个人了呢？会不会等我真翻篇了，对他像以前那样，他又翻脸了？”
案例中的妻子在丈夫出轨以后，一直脑补丈夫与小三在一起的各种画面，表面上原谅了老公，实际内心根本做不到原谅。
这在老师接的很多案例里，是很典型的一种现象。有些姐妹来的时候，一直说，我要挽回老公！但相信我，他真回来了，你依然过不了自己那一关。
因为我们是有自尊的。我们没办法允许自己的尊严被践踏。那么，舍又舍不得，合又受不了，我们怎么办呢？如何才能让这破了的镜子，重新抚平裂痕呢？
01 刺，来源于“爱”和不甘心。
作为女方，有一个事实必须承认，无论对方如何做，只要我们对他还有情绪，这事儿，就始终横亘在中间。只要我们对他还有感情，这事儿，就过不去。只要我们对他还有情感上的需求，我们还幻想着将来跟他还在一起，那么就避免不了去想这件事，对吗？
我们心里之所以有刺，是因为我们对他还有“爱”，还有期待。对过往的付出，不甘心没有结果，不甘心承认自己失败了。
想要拔掉刺，只能剔除爱，让自己对他爱和期待，降到最低，只有这样，才能让这根刺给自己的影响，降到最低。
当我们不去在乎他的时候，也就不会去在乎那根刺。
因为原谅，很难，难于离婚另找幸福。
另找的幸福，我们还可以有荷尔蒙，有从零开始的心理预期，有接纳一切的宽广。
而对于曾经出轨的他而言，要想戒除自己的疑神疑鬼，重建信任，需要迈过一个鸿沟，才能到达彼岸。
02 围绕一个中心，先破后立
一个中心是什么呢？是打破你们之前的关系，明白过去的一切，都已消亡，我们需要以全新的姿态，去认识这段关系，这就是嘉待情感这边一直强调的——“不破不立”，破了，才有可能立。
找老师咨询的有些姐妹，在遭遇对方出轨后，纠结是否原谅时，会搬出很多理由说服自己，诸如：
我爸妈接受不了离婚的；孩子都那么大了，离了婚孩子就没爸爸了；离了婚我一个人养不起孩子；后爸不会对孩子好的，还是忍忍算了；离了婚外人会怎么说，太丢人了；现在出轨的男人太多了，我就睁只眼闭只眼吧；他本质不坏……
一想到这些，估计姐妹们都开始犹豫了：真的要离婚吗？他真的不可原谅了吗？我的婚姻，真的要宣告失败了吗？我未来会孤独终老了吗？
一想到要打破过往的一切，走出自己的舒适区，姐妹们好像都吓住了，不敢触碰这些未知。
老师理解大家此时的恐惧和犹豫，其实，如果我们没有做好决定，我们不必在这个地方困住。
很多姐妹在这里混淆了一个概念，那就是把不离婚和原谅他对等了起来。好像如果我们不离婚，就代表了原谅他。
其实并不是，我们还有一个方式，那就是，不离婚，也不原谅。
如果我们还没有做好离婚准备，如果离婚的利益对我们并不有利，如果这个男人对我们来说还有用，如果这段婚姻对我们自己的人生依然是有利的，我们可以先不考虑离婚。
当然，这有个前提，那就是如果不离婚，就先把利益拿到手。如果他现在仍然在愧疚期，请你抓住时机把婚内财产协议签了。
然后，虽然我们不离婚，但我们可以选择不原谅。
原因很简单，他出轨了，背叛了婚姻里最基本的原则：专一性。这让信任崩塌，我们不可能轻易原谅。
就算他签了婚内财产协议，也不代表这事儿就过关了，他还有很多步骤需要走。
而对于我们自己而言，从此，就当作他是一个普通朋友，一个养娃合伙人，一个atm机，一个前夫。对他，只有互相的利用，没有爱情。
这个过程，就叫做“破”。
破掉对他改过自新的期待，破掉对他的情感依赖，破掉让他从此只爱你一个的愿望。
他不再是你的丈夫，不再是你的爱人，不再是你未来里的同行者。
而未来的路，虽然你仍然在婚姻里，但你要学会一个人走了。
这是一个长期的、放下他的过程。
问问自己，现阶段你虽然还不想离婚，但你有离婚的能力吗？没了他，你能活得下去吗？能从容地面对单亲妈妈的人设吗？自己需要增加哪方面的能力，才能做到一个人也能过得很好？
是钱不够花？职位不够高？还是没人帮自己带孩子？
确认了自己哪方面不够好以后，以后可以把精力放在让自己在这些方面做得更好上吗？
从此，不再查他的定位和手机，不再纠结于他是不是跟小三断了，而是集中精力，向这些自己的薄弱点发力，让自己一步步接近于一个独立者，好吗？
当我们能够真正一个人生活，不需要他，不需要婚姻，也可以活下去，而且活得很好的时候，我们才算真正地可以与他平视。
他有出轨的心，我们也有独立生活的能力，只有这时，我们才是跟他势均力敌的两个人。
我们能离婚，敢离婚的那天，能够选择自己人生方式的那天，也恰恰是这个男人开始尊重我们的那天。
我们的婚姻不是靠别人施舍的，不是靠男人的道德守住的，而是我们自己选择的。
他表现好，够专一，对我们的有利，对孩子有利，我们就在婚姻里。
他表现不好，我们就离开他，让他尝尽失去宝藏以后的懊悔和痛苦。
如果我们不能独立，他即使回归，也随时能够再次出轨，因为就算他出轨，我们也离不开他，不是吗？
既然他怎样做，我们都离不开他，他又何必断掉自己外面的温柔乡呢？
所以，解决出轨问题，妻子们的独立能力，能随时转身离去，是最基本的前提。
而不是那些挽回机构说的什么增加魅力，改变自己，跪舔男人。
记住，我们不需要跪舔他，求他不要抛弃我们。我们是一个活生生的人，我们曾经没遇到他的时候可以一个人潇洒，未来，同样有能力一个人潇洒。
所以，姐妹们，别再关注这个男人是不是跟小三断了，别再在乎这个男人是不是还想着小三了，把你那些可怜的恋爱脑清理出去，是时候，做个强韧的女子了。
从此，我们的主要任务，是让自己独立，让自己的生活多姿多彩，让自己的人生像宝藏一般闪耀着光芒。
当我们成为一个筛选者的时候，他，这个不合格品，又何必放在眼里呢？
这，才是一个女人该有的框架，该有的姿态，对吗？
当我们还不是真正独立，真正不怕他出轨，真正可以随时转身之前，我们都不用去考虑“原谅”这两个字。
把所有精力用在如何让自己敢离婚这件事上，继续在“破”的路上前行，别在他的下跪求饶和甜言蜜语之间，升起期待，失去方向。
这，就是，破的意义。
当我们真正做到敢离婚的时候，我们是能够以审视者和筛选者的姿态看他的。
此时的我们，不怕离婚，我们的自信已经恢复，我们离开他，随时可以有更好的生活。
有人说，不在乎他，不爱他了，我们还要拔刺干什么？
这正是感情里一个悖论，你想要抓住什么，就要先放下什么。
同样，你想要破镜重圆，只能把这镜子敲碎，融了，然后重新浇筑。否则，破了的镜子，再粘，也圆不了，不是吗？
感情上，也是如此，破掉你们的爱，重新去考量，重新去构建。才会有新生的可能。
记住我们的基础原则：一切以对自己有利为出发点。
最关键还是，放下。
请每早默念：不关注，不期待，不指责，不抱怨；只看利益，不爱他！
