在婚姻中遭遇背叛之后要怎么做？这是每一个受害者都思考过的问题。
而即便是同样的选择，在不同的人眼中，也会展现出不一样的面貌。
在网上曾看到一名女性这样问道：“我的老公出轨了，我应该离婚放他走，还是应该不管有没有爱情，坚决不放手不离婚呢？”
这个问题很有意思，问题的关键不在于如何抉择，而在于求助者的视角与叙述。
天底下的出轨大抵相同，而决定了他们不同结局的正是夫妻间的相处模式。
我想对她说：
你所提出的两个选择本质上殊途同归，只是在发泄情绪，所以无论往哪个方向走都只会此路不通。
从你的措辞中我感受到的是你的自恋与天真，你的眼中只有自己的情绪，而没有对方的存在。
这就像解一道数学题，却漏看了大半的题设条件，怎么可能找出正确的答案呢？
无论你的目标是什么，从伤痛中释然也好，彻底报复对方也好，如果你一直以这样的方式行事，恐怕都难以得偿所愿。
你需要的是睁开双眼，看清对方，看清你们之间的关系，也看清自己的虚弱与挣扎。
01
你的言辞中暴露的是你的自我中心与疏谋少略，这也些许揭露了为何你们之间的亲密关系会产生裂痕。
的确，婚姻遭遇背叛后无非是离婚和不离婚两个选择，再翻不出新的花样，但在形形色色的人的眼中，同一番景象便会呈现出完全不同的样貌，这是由于他们的价值观与重视的事物不一样。
比如，一个全身心扑在孩子身上的母亲会问，“我应该为了孩子而忍耐老公的背叛，让孩子拥有一个完整的家庭，还是带着孩子离开？”
又比如，一个与老公收入悬殊，靠着婚姻过上舒服日子的女性会问，“我该为了钱在婚姻里忍辱负重，还是离婚过贫穷但不用煎熬的生活？”
至于你呢，为自己精心挑选的选择则是要么“放他走”，要么“不管有没有爱情都坚决不离”，想必在你心中未来只有这两条路，再没有其他选择。
我想，在你的心中这些选择肯定不只是干巴巴的文字，早已搭配你的幻想组成活灵活现的画面。
放他走，意味着你会潇洒大气地一脚踢开负心汉。
第三者想要这个男人？哼，不过是老娘不要的货色，我才懒得跟你争得头破血流呢，你想捡垃圾就去捡吧！
以后后悔了可别再来找我，过了这村可就没这店喽。
你想象着自己拉开门，一脚把背叛你的男人踹出去；或者拉起收拾好的行李箱，重重把门摔在他脸上，头也不回地奔向新生活。
那副模样一定既帅气又决绝，简直就像拍电视剧。
坚决不离，则意味着你打算狠下心来将男人绑在自己身边，任他有什么样的计划都要搅散！
你不是不爱我了，你不是准备和第三者在一起么？做你的美梦去吧！哪怕拼上我后半辈子，我也要让你的愿望化为泡影。
我心里难受，你们两个也别想过得好！
这个幻想里的你虽然看起来有些憋屈，可到底狠狠报复了那对男女，算是出了一口气，你心里还是认为值得。
只是你不敢想象无爱的婚姻究竟有多煎熬，这样的报复最终会付出怎样的代价，所以迟迟无法决定罢了。
不过，不知你有没有想过，那个背叛你的男人会对你的选择作何反应呢？他愿不愿意被你“放走”？又是否真的对你没有一丝情意，留在你身边就只是煎熬？
在你的想象中，他会张大嘴巴、怔怔地看着你离开，还是被你拖住留在无爱的婚姻里，求生不得求死不能？
你默认你的选择都会达成你既定的目标，想放就能放走，想留就能拖住他折磨他……
你相信他的出轨意味着你们之间的感情已经转移到他与第三者之中，你只能放弃无爱的婚姻，或者利用无爱这一点来折磨对方。
这既是你的自大，也是你的天真。
你有没有想过，即便你愿意放他走，他也很可能不乐意走？
男人不一定愿意为了自己的错误付出离婚的代价，他心里想的是：我为什么要白白丢掉一个清白的老婆，名不正言不顺地去和插足他人婚姻的第三者凑合？
离婚对你来说不轻松，给男人更是损失惨重。
不离婚的话，他的过错尚可遮掩，离婚后人们难免要八卦原因，社交圈子中他将长久顶着负心汉的污名。
婚姻存续期间挣来的财产不管有多少，总归要分你一半，彩礼也打了水漂，孩子的抚养权未必能争到手，如果孩子归了妻子，以后会不会跟着女方姓，甚至跟别的男人姓？
这一堆的麻烦事就足以让男人心里打起了退堂鼓。
好吧，既然他不想离婚，那你是不是正好能执行第二个报复方案？
可这恐怕比前者更不靠谱。
要是男人不肯离婚，你的拖延只是遂了他的心愿，无爱的婚姻很可能像你想象的那样会伤到你，但你确定他就在乎吗？恐怕他并不会如你一般介意。
家里有老婆供着充个门面，在外游戏人间寻欢作乐，婚姻中的爱情对他来说份量有多重？起码对目前的他来说不会很多。
而假设你猜测的是对的，男人就是一心要和你离婚与第三者在一起，你的报复手段又能起到多大作用呢？就算你不同意，除了协议离婚之外，对方还可以起诉离婚，或者主动分居，当法官认为你们夫妻间情感确实破裂后，你再怎么想拖也拖不下去。
更何况，为了你口中的拖延，你要付出的是实实在在的自己的人生，却未必能击中对方的痛处，这真的划算吗？
现实未必会按你的预想发展，恕我直言，你的两套方案可行性都不怎么高。
当你只顾着宣泄自己的情绪，却不考虑实际与对方可能的反应时，会变成这样也就不奇怪了。
02
正是你们夫妻过去的相处模式培养出了你这样的思维方式：想要占据亲密关系的主导权，却又缺乏真正的控制力。
说直白点，也就是你以为你能拿捏住他，但也只是你以为罢了。
也许在他出轨之前，家庭中的事务大多由你来决定，但这并不意味着你是亲密关系中真正意义上的操纵者。
就像从小用绳子拴住的小象，长大之后即便有力量挣脱也不会动念头一样，对方很可能只是习惯了这样的相处模式，而出轨这样的事件正好使他们意识到了：哦，原来我是有力量来对抗你的。
你的自我中心来自于你以为自己占据主导地位的假象，但实质上你们并不构成真正的情感操纵关系。
很少有女性在婚姻关系中成为真正的操纵者，对男性伴侣施加完全的操纵。这与男女之间的生理条件差别，以及社会地位差距有关。
其一，由于女性具备生育功能，身体天生需要囤积脂肪、更难增长肌肉，大多男性的力量、身形等都高于女性。
你半开玩笑地打他一巴掌，他也许觉得没什么，他大声吼你一下，你可能就会感到受威胁。
除了一些特例，大部分情况下女性面对男性时都会有“不能触怒他到开始打我”的意识，而男性不会有类似的感觉。
就像你会防备一只大狼狗攻击你，却不会防备小猫抓你一样。体型给了男性自然而然的优势，有些时候他们只需要站在那里就具备威慑力。
其二，受到性别刻板印象的驱使，社会氛围鼓励男性做主，女性顺从。
社会对男孩和女孩怀抱着截然不同的期望，这也意味着他们在亲密关系中的角色是不一样的。
女性总是被要求照顾伴侣的感受，“给男人面子”，男性只需要稍稍做一些分内事就能赢得“体贴爱老婆”的名声。
一个女人想要事事辖制自己的丈夫，别说对方答不答应了，外人听了心里也得犯嘀咕，觉得她是悍妇。反过来，如果一个女人对老公言听计从，没有人会挑他的毛病，只觉得这种情况也很正常，说不定还羡慕他娶到了听话的好妻子呢。
以上种种因素导致女性很难在一段亲密关系中成为彻底的操纵者，除非她在健康状况、金钱、社会地位等条件上大幅度超越另一半，才有一定的可能性。
你想一想，你们的情况属于这样的特例吗？大概不是吧？
在忽视了这些差别后，女性很容易把自己在家庭里呼风唤雨的地位误当作自己占据了主导优势。
也许他不爱跟你吵架，什么事都哄着你顺着你；也许他以你的意见为主，自己什么都无所谓；也许他乐于让你成为家中的“领导大人”，做世人眼里的“粑耳朵”……
这都不代表你在亲密关系中拥有了控制权，因为说到底，这都是他允许、他配合的。
权力不是让别人干什么他就去干什么，而是当他不想干事你依然能让他去做。
可能因为他从小接受到的教育是要让着女孩子，爸爸妈妈给他做出了这样的榜样，让他认为家庭就是这样的模式；也可能你们从谈恋爱时起就是这样的模式，他早就习惯了，没有想过其他的可能性。
无论出于怎样的理由，他从前让你有了自己想放就放他走，想拖就能拖着折磨他的错觉，这并不意味着你们之间的相处模式以后还会是这样。
而且，你失去了发号施令的掌控力并不会只是让你们回到平等的地位，而是让你们的地位颠倒了。
如果一对夫妻在关系中习惯了相互压倒，那么当东风压不过西风时，西风就一定会自然而然地压倒东风。
因为他习惯了，也因为他不知道还有其他的相处模式，毕竟你不也不知道，还想着抓住婚姻中的控制权么？
想要打破这样的僵局，你就必须走出第三条路。
既不是自作多情地放他走，也不是自说自话地想要拖住他，而是认真审视自己和对方的需求，想一想眼下的婚姻框架还有没有改善的可能性，有没有不必折磨自己和对方的解决方案。
作出选择之前，你需要看清的不仅是自己，还有你的另一半。
他想不想离婚？
他愿意为过错付出怎样的代价？
他有没有改变自己、过好日子的决心？
回答好这些问题，你的内心才不会有疑问。
等到那时，离与不离对你来说便不再是“放他走”和“拖着他”的选择，而关乎你自己想要怎样的未来：是独立奔赴新生活，还是与他携手让你们的婚姻重获新生。
记住，重要的从来不是选择，而是你如何定义你的选择。
