一个男人若是出轨了，还值得女人原谅吗？
这似乎是个不要深思便可以回答的问题。有无数人会斩钉截铁告诉你：“出轨只有零次和无数次！原谅？你就等着再次遭到背叛吧！”
要是你能只相信这句话就好了！
你发现这句话还是难以让你释怀，你多希望它不是绝对的，让你能拥有一个渺茫的奇迹：要是背叛过你的人还能让你信任该多好，要是他愿意重新成为忠贞的另一半该多好……
在相信与质疑之间的拉锯战，让你的心越发彷徨无措，不知道该怎么办才好。
你渴望一个只包括“是或否”的答案告诉你，你到底能不能原谅背叛过婚姻的人？
很遗憾，我只能说世界上不存在这样的答案。
你必须意识到：背叛感情与婚姻的人有很多，而他们无法被套入同一个模型里。
世界上不存在能根据群体特征精准预判个体行为的方法论。
不是所有背叛的人都值得原谅，但也并非所有产生裂痕的婚姻都无法延续幸福。
你还要明白，人是会变化的，两类人之间可以相互转换。
一度不值得原谅的人在经历反思与内心挣扎之后，也有可能洗心革面，成为值得与之共度余生的模范伴侣；
曾经真心回归的的人若在在回归家庭后依然只能面对无尽的误解和指责，说不定也会心生倦怠和悔意，面对婚外的诱惑而心猿意马。
“想要回归”说到底也只是人的一瞬间的念头，真正支持一对夫妻长久走下去的不是这个念头，而是双方在日常点点滴滴中付出的努力，对彼此的体贴，对亲密关系的维护和探索。
所以，不是背叛过你的人值得原谅，实际上，是能疗愈你的心伤、让你觉得继续在一起好过分开的伴侣值得你给出第二次机会。
你要做的不仅是鉴别伴侣是否值得谅解，更是要找到合适的策略让你们双方都向理想的方向转变。
为什么很多夫妻在婚姻出现裂痕后却成为一对怨偶，最后搞得两败俱伤？
就是因为他们忽略了思考与策略的重要性，一味让情绪支配自己的行动。
很多时候，不只过错方闹不明白要怎么才能让受伤害的伴侣消气，连受伤的人自己也不知道什么样的补偿才能让内心的痛苦消失，两人在迷茫之中不断试错、彼此指责，最后只能是谁也落不着好处，夫妻俩都累得不行，还都觉得自己很委屈，也就更难体谅对方的感受，形成了一个恶性循环。
不过没关系，就算你不小心落入了这样的陷阱，也并非没有破解的方法。
只要你有心改变婚姻的处境，照样能够重塑夫妻之间的相处模式，从陷阱里面跳出来。
01
想要获得一个值得你原谅的伴侣，你要做的第一件事是捋清楚：你觉得对方要怎么做，才能化解你的怒火与痛苦？
我敢打赌，很多遭遇背叛的人并没有认真想过这个问题。
你的脑内可能只有一些模模糊糊的概念：
你希望他立马和第三者断联，承认第三者远远不如你，亲口说出你才是他的此生真爱，他再也不会看其他女人一眼；
你希望他跪在你面前痛哭流涕祈求你的原谅，他完全被你所掌控，有怎样的际遇全取决于你的一念之差；
你希望他把所有财产交到你手里作为筹码，让你再无后顾之忧，最好赶紧签下忠诚协议约定出轨就净身出户，给你安全感；
……
可你也知道，这样的情况多半只会出现在狗血电视剧里，按照你所了解的他的个性，几乎不可能发生。
你大概又会赌气地想，我都受了这么严重的伤害，凭什么犯错的人不该多付出一点？
我就要定下苛刻的目标、让他去承诺他做不到的事情，不然我就出不了心里这口气！
结果，对方也许是被折磨了，但你自己也没有捞到什么好处。
你想要的是对方发自真心地对你感到抱歉，看到你的痛苦，共情你的感受，可他却在你的盲目要求下疲于奔命，做不到且不说，可能还因烦躁和挫败感而对你恶语相加。
毕竟，一个人要是把精力全花在反复试错上了，又哪来的心思去关心你的感受呢？
之所以我强调要制定策略，就是因为这样你们才不必把有限的资源浪费在意气用事之上。
你在考虑“对方做什么我才能好受点”时，可以参考这三条标准来思考：
①可行性
②持续性
③开放性
①可行性
首先，确保你的要求是对方能力范围内、可以执行的，不要随便提出一个极端的要求，然后等着对方去“证明”自己的诚意。
是的，我明白你正经历着巨大的创伤性痛苦，在这种时候还为其他人着想实在是很难，不过你此刻表现得越是明事理，条件越是合理，出轨的一方才越可能认真思考如何办到你的要求。
如果只是任性地随心所欲，对方也很容易会以同样的吊儿郎当的态度应对，因为他根本就觉得你不是认真的。
举个例子，假设你要求对方“再也不跟别的女人说话！”，比起真的这么做、从此足不出户只和你大眼瞪小眼，男人更可能选择“接触了也不告诉你”，用各种手段来糊弄你，或者干脆把这句话当做你气急了时的戏言，把你哄过去就算了，不当真。
而如果你冷静地提出，希望他“与异性同事/朋友保持合理的交际距离，让她们都了解你的存在，把你引入对方的交际圈”，他就会真的去想一想，和你商量怎样的距离是合适的，怎么在社交圈里介绍你，你也就更容易达成自己的目的。
只有实实在在做到了的，才能证明他真心回归的诚意。
设置一个跳一跳就够得着的目标，远比强求对方摘星星摘月亮来得聪明且实际。
②持续性
我见过很多女性抱怨自己的男朋友在交往后远不如追求时热情贴心，或者吐槽自己和男人结婚之后老公态度变得冷淡。
被指责的男性则满心委屈：“我怎么可能一直保持那样？我也有自己的生活和事业啊。”
婚姻和生活是一场漫长的马拉松，没有哪个运动员能在长跑时一直保持冲刺的速度。
换到感情里，道理也是一样。
一天两天，也许对方能保持某个让你满意的高标准，但他有可能一直坚持下去吗？你愿意这样的准则成为你生活中的常态吗？
一天两天的，你可能热衷于查伴侣的出行轨迹、手机信息，会要求他无论到哪里都拍视频给你看会面的人有哪些……可这真的能无限期地持续下去吗？
如果是这样的话，被判了无期徒刑的就是你，而不是对方了。
而人力总有耗尽的时候，当他不能再坚持你所规定的高标准，你会怎么想呢？多半会把这和“他果然不再爱我”、“他是不是又出轨了”联系在一起吧。
由奢入俭难，在对方后继乏力时你难免会心生怨怼，夫妻间的感情也白白多了障碍。
所以在一开始要求补偿时，你就要考虑到措施能不能持续下去，如果不能，你觉得以多久为期限是合适的？
你可以和对方一起规划疗愈过程中不同阶段的蓝图，确定在每一段时间中你想让他做到什么程度，也可以让对方主动表明自己愿意做到怎样的地步。
调兵不如激将，这样做既可以考察对方悔过的态度，也可以调动过错方的主动和积极性，避免出现你不吩咐对方就偷懒的尴尬局面。
③开放性
在你疗愈受到的伤害时，越是抱有开放的心态，你就越容易被治愈。
不要相信你只能被某种特定的方法所治愈，而忽略另一半在其他方面的努力。你的视野越是狭隘，就越容易感受到挫败、受伤和不快乐。
我理解，受过伤害的人内心往往会涌现过量的控制欲，因为现实深深伤害了你，所以你总希望日后的一切都如自己所愿，一旦有什么细节不对劲，就很容易陷入恐慌，过度放大自己遭遇的困境。
当你对疗愈的手段和方式抱有更宽容的心态，寻求多方面的支持、而不是仅仅把喜怒爱丽寄托在一个人身上时，你会发现生活中的所有美好都足以填补你的创伤。
02
许多人如此执着于折磨犯错的另一半，其实是因为他们不知道如何让自己的痛苦被看见。
当你受到巨大的刺激时，你感觉自己的身体就像一个过小的容器，盛满的痛苦与愤怒像无尽的喷泉一样从里面涌出来……
你多希望有人能为你分担这份痛苦，你下意识地想要有人来为你承担责任，或者付出代价，看到别人痛苦，好像你的伤痛也能稍稍减轻一分。
你想，“除非他像我一样受伤、一样难受，这个人才会理解我遭受了什么，才会知道以后为什么不要再伤害我……”
可是，痛苦又不像超市里陈列的商品一样统一制作、明码标价，你怎么可能回赠给对方同样的伤害呢？
也学着对方一样出轨吗？且不说这会打破你自身的道德守则，在这心力憔悴之时，你哪有能力实现这个目标，又上哪找一个愿意做共犯的人呢？
何况就算遇到同一件事，不同的人的心情感受都不一样，你的遗憾始终无法在对方身上复刻，而越是察觉到这样的事实，恐怕只会越发激起你折磨对方的欲望，不是吗？
许多夫妇正是在这种情况下堕入相互伤害而无法释怀的困境。
这正是由于过错方在补偿时缺少了“共情”这一必要环节的缘故。
能起到作用的“求原谅”起码需要由三个部分构成：
①认错
②共情
③弥补损失
回归家庭的人之中极少有三点全部完成的，大多数人会跳过前两步，直接来到最后一步，想要直接用“好处”来堵上出轨捅出的漏洞。
可若是缺了前两步的铺垫，再怎么诚心弥补也是事倍功半。
你们需要的是重新建立联系，分享感受，在此基础上逐步恢复对彼此的信任……然后，你才能察觉到隐藏在自己愤怒之下的感受和需要。
如果出轨的人不懂得这个道理，也没关系，现在你知道了，你就可以告诉对方你需要的到底是什么，引导他来理解你的情绪，了解你为何而受伤，他又能为你做些什么。
表达愤怒的方式不只有指责和评判，大声说出自己的需要是一种更有建设性的宣泄方式：你可以让你的想法被对方真正听到，而不是混杂在无谓的辱骂之中，难以被辨别。
在处理婚姻中出轨危机时，选择合适的方式令你可以超越自身的愤怒，而非单单回避或压制，你可以找到愤怒的根源，让它得以被抚慰、被平息。
当对方的歉意让你从内心深处感到释然与平静之后，你就不会再纠结对方是不是值得原谅了。
因为你的心中早就已经有了答案。
