一段好的亲密关系应该是怎么样的？
分开后没有怨恨、愤怒和遗憾，在一起时互尊、互爱且互相悦纳，这两种，无疑都是最好的亲密关系。
把它拆解下来，其实就两个点：
①长期亲密关系：能够跨越狂热浪漫的“激情之爱”，走向平淡却亲密的“相伴之爱” 。
②短期亲密关系：在这段感情过程中，能够促使彼此愿意深入了解、尊重、接纳自己。
01 一段好的长期亲密关系，能够跨越狂热浪漫的“激情之爱”，走向平淡却亲密的“相伴之爱”。
先说“激情之爱”。
这里的“激情之爱”并不是我们常规意义上的生理“激情”，而是一种“自恋投射”的期待与激情：
一方面是自己痴迷于对方，或痴迷于这段关系的一腔热情；
另一方面是沉迷于对这段感情，或对对方脱离了实际的期待。
“激情之爱”会让人产生异常强烈的冲动、想象力和理想化，甚至还会使人进入“痴迷（Aron etal，2008）”状态 。
说得更简单点，就是很多人对另一半的爱，并不是在爱对方。
而是通过参与这段亲密关系，来满足自己的“自恋投射”；通过让对方无限满足自己的需求，来实现自我期待。并且，无限沉迷于这种自恋与期待中。
比如，很多人怀念曾经时所说的“我忘不了的或许不是曾经，而是曾经那个奋不顾身的自己。”
再比如，为“秋天的第一杯奶茶”“某一个仪式感”“是否臣服于自己”“是否满足自己的各种要求”……等等方式，来评判对方的爱意。
在这样的亲密关系里，你沉浸在自我感动里，你认为自己热情、勇敢、乐于为对方付出、非常非常爱对方……可实际上，你并不了解你爱的那个人。
你对ta的认知皆来源于自己的理想化想象，来源于大众对“伴侣”的标签化标准。你爱着的是一个标签（颜值、物质、某一个品格）、一种想象（白马王子、贤妻良母）。
因为你并不知道、也不在乎你所爱着的这个人，ta经历过什么，ta内心真实的需求是什么，ta的人格秉性、缺点缺失分别有哪些。
你对ta一无所知，你仅仅只是沉浸在“爱ta”这件事上。
然后你将你的爱，不知不觉转化为一种期待。期待对方也像你所爱的这样来爱你，期待对方满足你的一切需求。
对方如果满足了，你会首先喜悦、激动、振奋，随后这种快乐的情绪，会慢慢变成一种理所当然；
对方如果没有满足，你的内心会被失望、愤怒、憎恨填满，认为对方辜负了自己，判断自己遇人不淑。
可惜这并不是爱，这是对自我痴迷的一种激情。
而这种“激情”非常短暂，最长不超过三个月。会很快伴随着你对对方的深入了解，伴随着时间的流逝，伴随着相处时的矛盾、摩擦，逐渐消失。
失去了这种“激情”，这段关系也就无法维持下去了。
再说“相伴之爱”。
“相伴之爱”则是跨越了自己的“自恋投射”带来的痴迷，将爱意落实到现实实际中，把对方当做一个具体的、有血有肉的人来爱。
罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，对“相伴之爱”是这样定义的：
“……对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任的爱恋，它以深厚的友谊为基础，包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑（Grote&Frieze，1994，P.275）。它的表现形式是丰富、忠诚的友谊，而对方就是与我们的生活相互交织的人。”
简单来说就是你的伴侣不再是你的“神”，你不再痴迷ta、崇拜ta，也不再时时刻刻担心失去ta、担心争吵、矛盾，更不会无时无刻想着占有ta、控制ta。
你们之间的亲密关系皆体现在日常生活的细节中，大到衣食住行，小到打呼放屁，不再依赖于无限美好“滤镜”带给彼此的自我期待。
因为你们会在相处的过程中，逐渐认知到彼此的差异。
比如，你擅长遇事儿说事儿，ta喜欢以沉默和思考代替沟通；
比如，你性格急躁、逻辑清晰、爱讲道理，而ta很慢热温和、很感性、擅长捕捉情绪；
比如，你认为爱意应该直接表达出来，而ta更习惯把爱意埋藏在行动中；
再比如，你们有相同的爱好，却有着不同的生活习惯：你喜欢甜食，ta好辛辣；你喜欢把空调调到27度，ta更喜欢25度的凉爽；你吃饭后必须把碗刷掉，ta喜欢把东西堆到一起再清洗……
以上种种差异，会让你们之间爆发矛盾、争吵。你们会抱怨彼此，也会对关系感到失望失落。但是你们依然不愿意放弃彼此。
你们会在差异的一次次碰撞中，去觉察彼此的情绪，互相妥协、让步。然后，认清彼此真实的模样，并互相接纳。
而这种“冲突-和解”的过程，会让彼此之间亲密感和责任感日益剧增，让彼此的情感链接也愈来愈深。
即便是在平淡、琐碎的岁月流逝中，彼此浓烈的激情不再，你们也会凭借彼此之间积累的信任与深厚的情感链接，继续互相扶持、互相依靠，一起度过漫长的岁月。
02 一段好的短期亲密关系，能够促使彼此深入了解、尊重、接纳自己。
并不是所有的感情都能长久地走下去，也并不是所有分开的短期亲密关系，就是差劲的关系。
从事婚姻心理咨询这么多年，我越来越发现，一段两性亲密关系的好坏，并不是由关系的长短来决定的，而是由这段关系带给自己的体验感和获得感来决定。
就像不是所有的分开都是因为劈腿、欺骗，也有很多分手单纯是因为彼此的需求发生变化，彼此不再合适。
比如在相处之后，逐渐了解到彼此之间确实存在生活习惯无法磨合、兴趣爱好无法一致、性格上无法契合……等等差异，然后各自又无法做到求同存异，于是索性分开，去寻找契合的人。
即便你们只是感情了一段时间就彼此分开，但你依然在这段感情经历中获得了成长。
当你回想起这段感情时，没有懊悔、愤怒、憎恨，而是会由衷地感激当初的相遇、相爱，为谈过一场这样的感情，为自己遇到了这一个人，而感到幸运和幸福。这就是一段好的亲密关系。
虽然你们今后不会在一起，也不会再有交集，但你依然会感激这段亲密关系带给你的收获和体验。
在这场感情经历中，你重新认识了自我的优势和缺失，你重新了解到自己情感需求的来源，你学会了尊重自己的真实意愿，你懂得了接纳自己的缺失、不再压抑和攻击自我。
比如，你会清晰、准确地表达自己的需求，并且也能接受对方无法满足的情况；
比如，你可以很迅速觉察到自己的情绪，勇敢地拒绝那些会伤害你、控制你的人或事；
比如，你不会再苛责自己，考验对方，也不再通过提各种苛刻的要求，来简单、粗暴地评判彼此；
再比如，你不再依赖各种标签化、以偏概全地去认知自己和自己的另一半，而是依靠当下的情绪、感受，来判断彼此当下的意愿。
……
你能够独立地为自我的需求负责，不再依赖于他人来满足自我，甚至你还可以毫无顾忌、不带任何功利心地去爱一个人。
最重要的是，通过这段感情经历，你对爱意的理解，不再是执拗地想要控制、占有某个人；也不会因为一段亲密关系的结束，就断言“不再相信爱”，彻底失去再爱的勇气。
而是懂得什么叫尊重和理解。
尊重世事无常的变化，理解爱意会变淡、会消失，接受自己很爱的人不那么爱自己。有拿得起的勇气，也有放得下的魄力和能力。
这段感情虽然短暂，但它丰富了你的人生历程，带给了你继续前行的勇气和底气。
综上，无论是长期亲密关系，还是短期亲密关系，它能够带给你更多的底气和能量去爱自己，爱伴侣，爱生活，爱身边的人，爱这个世界。
我想，这便是好的亲密关系，也是感情最大的意义。
