每个遭遇丈夫出轨来找我做创伤疗愈心理咨询的女性，几乎都问过我这么一个问题：
如果我原谅了他，以后两人真还能过得好吗？我们真的还有再次幸福的可能吗？
而我的回答也总是如此：
当然能过得好，也还能幸福！我直接给你看我们咨询室采访的被出轨女性自己是怎么说的！
总体来说，遭遇背叛的婚姻之后还能不能过好，这和要不要原谅对方关系不大，主要是看能不能放过自己。
其实吧，和网络“逢出轨必离婚”的风气不同，对于绝大多数遭遇背叛、受伤痛苦的人来说，他们的第一选择往往都是想原谅。
最难的从来不是做出“原谅”、“不离婚”或是“重建婚姻”的决定，而是获得那份面对未知的勇气——
一旦原谅了，以后真的还能幸福吗？结束关系和重建关系，到底哪个是“长痛”哪个是“短痛”？
所以每个想原谅的人，总希望最好有所谓的“实战指南”，详细地为你描述出原谅后的婚姻生活，便于自己掂量掂量到底想不想这么过、能不能接受那样一番未来。
我很理解深受出轨所伤的你希望有他人故事可借鉴的心理。
因此我也曾经排除万难，做过一期关于出轨男性自述的采访，记录他们的心路历程，试图让大家了解他们重建婚姻的悲欢。
（有兴趣的学员朋友可点击此处回看：男人心声实录：出轨的人到底在想什么？七千字长文全告诉你）
就我个人作为心理咨询师的经验而言，想了解被出轨后原谅能不能换回幸福的，绝大多数都是女性朋友。
于是这次我又采访了三位遭遇出轨的女性来访，希望她们的经历能给你带来一些思考。
再次向三位女士诚挚致意！
和上次采访一样，我很明白绝大多数人都不愿讲述自己的情感隐私，甚至觉得这是在自己伤口撒盐，所以我非常理解在得到她们许可授权之前那每一位拒绝我们的学员！
因此我非常感激她们愿意站出来，用自己的故事告诉你：原谅和幸福究竟是什么关系。
为保证阅读体验，本文内容为采访录音整理而成，并非语音逐字稿，谨客观记录被访主观描述、表意未经调整。
文内人物进行匿名处理，内容独家许可授权，
余女士 37岁 “我最后悔的不是没报复回去而是我报复成功了。”
今年是我跟老公和好的第三年了，如果你问我被出轨后不离婚到底好不好，我只能说我自己觉得好，但旁观者总有旁观者自己的心魔、和一套不适用于他人生活的标准。
你说我说自己过得好吧，不少刻薄爱评判的人肯定不会这么认为，他们觉得我现在还在做个体咨询，好意思说自己婚姻挺幸福吗？
但你要说我过得不好，我爱人和亲近的朋友家人第一个不同意。因为他们能直观地看到我和老公的蜕变，看到我的两个小孩都变得比以前更爱笑、更阳光了。
说起丈夫的出轨风波，我家这出故事也算是挺狗血的了。
别误会，他出轨的部分“平平无奇”，不过就是新来的下属崇拜上级，多次对他示好，他先前心痒痒但没行动，后来两人出差他没扛住诱惑就住到一间房里去了。
出轨被我发现后，他不想离婚，很快开除了那个女人，两人断了联系。
但当时的我就像得了失心疯一样，每天浸泡在恨意里，用最难听的话骂他、羞辱他……还有一段时间搬出去住了一个多月酒店，把两个孩子扔给他，家里闹得天翻地覆。
即便是这样，我也一刻不能消停，每天心里就像有一把火在烧一样，坐立不安，特别愤怒、不甘，有时就是洗个脸，抬起头来发现镜子里的自己咬牙切齿的，感觉浑身每块肌肉都没有松弛下来的时候。
其实当时老公的表现不说十全十美，但确实诚意满满。
他提出要写忠诚协议，家里的房子本来也写了我的名字，我有理无理的要求他都答应，跪了、哭了、深刻忏悔了……
可是我就是怎么折腾都没法平静，一刻也停不下来，拼命对朋友家人倾诉同样的事情、宣泄差不多的情绪，直到身边人都听烦了。
我妈甚至都对我吼出“你想离婚就离婚，你到底是要解决问题、还是要车轱辘话来回说说到什么时候、不要天天祥林嫂了！”这样的话。
身边人的不理解，让我陷入更深的执念。
有时我不吃不睡，疯狂在网上搜索“遇到老公出轨该怎么办”这类内容，但每次别人的道理说得再漂亮，我再认同，回到自己的生活里我的情绪还是一地鸡毛，毫无好转的迹象。
在我不断在网上搜罗跟老公出轨的相关信息时，我看到不少人都会把原谅老公出轨的女人丑化为“小娇妻”，说原谅背叛就是助纣为虐，对出轨老公最好的惩罚就是报复回去，女人也出轨给他看看！
我恨恨地想自己一直没好起来肯定是因为没有“以其人之道还治其人之身”！
然后我就做出了最让自己后悔的事情。
我一边日常羞辱做出许多补偿、用各种方式卑微求和的丈夫，一边和一个一直对我有好感的学弟暧昧，最后我们突破了防线，我成功“复仇”了。
没想到，我却变得更痛苦了。
在发生关系后，我能感受到学弟对我的态度有明显的变化。
他变得油腻轻佻，不再关心我每天的痛苦情绪，不管是发信息还是见面，总是把话题往那方面带，许多话还有辱女嫌疑，大致就是说我“也不怎么洁身自好，但是他喜欢”这一类的难听话。
而我却越来越惦记着老公的好，他一直以来非常尊重我，婚后多年还没孩子时，他总是告诉家里人是他的问题，想各种说辞来帮我挡过去；
孩子出生后我不想把重心从事业转向家庭也得到他大力支持，劝自己的父母帮我们带孩子。
他也在工作上更上进，总说希望我们家的经济状况能更宽裕些，我也有条件再去读一个我一直想读的学位……
别看现在这个“好了”的我能在这清醒的复盘自身错对，但当时那个深陷情绪泥沼的我根本就没有足够的心力与理智去深刻觉察自身感受、厘清事物因果、把握情感走向，于是我又一次被焦虑和情感伤痛牵着鼻子走——我以为报复让我变得更难受，是因为我报复得还不够。
“他还不知道我已经报复了他，报复就不算成功！”在你被恨和痛淹没、失去理智时，这逻辑听起来是不是也很合理？
于是我把自己往深渊里再推了一步——我告诉老公我和别人发生了关系。
如果你问我看到老公被扎心那一刻强烈的痛苦，难道就没有一丝解恨吗？
当然有！而且不是一丝，是非常解恨！
在那一刻我在他脸上清晰地看到了自己在发现他出轨时的疼痛，世界上没有感同身受这回事，但在那一秒里，我终于让他体会到了同样的撕心裂肺。
但我居然要把事情弄到这个地步，才能意识到一个最浅显的常识——我的人生不止过这一秒啊！
在那一秒的解气以后，等待着我和爱人的就像是无间地狱，我现在回想起来都不寒而栗，再也不想经历那一遭！
简单来说，他狠狠地伤了我，我也狠狠地报复了回去。他承受不了我这份处心积虑的恶意，但我自己又哪里受得住呢？
他对我的悔恨变得悔少恨多，我对他的恨却再也没法扎根，被替换为令人更加难以忍受的情绪折磨，让我每天都在强烈的不甘不忿、害怕失去和自我厌恶中煎熬。
他不想离婚，试着原谅我却做不到不在意，今天懊悔明天大发脾气；
我感到后怕，试着安抚他又咽不下那口气，每每情绪反复恨怨侵袭。
后来他终于扛不住了，从家里搬了出去，我们开始走离婚程序。
你以为决定办离婚就能让一切翻篇？那就太天真了。
我们俩继续苦苦纠缠、闹得天翻地覆朋友家人远离、孩子都对父母之间的拉锯产生了阴影……
最后两个人都被折腾出不小的情绪病，才终于愿意面对自己的真实诉求——在心底深处，我们谁也不想离开谁，我们一直想找的是一条重新在一起的路，却偏要固执的进一步撕裂关系。
抱着事情不可能更糟了的想法，我们俩转向求助心理咨询，一开始我们以为这样的情况适合做夫妻咨询，后来经咨询室的老师评估我俩的问题不在于如何经营关系，而是两人都需要抚平情绪创伤，才有可能为自己和婚姻做出正确决断、恢复正常的行为能力。
我一直记得我的咨询师对我说的这句话：“先放下‘要怎么做才能让婚姻变好’的执念，你现在这个状态，就算谁教你任何办法，你又能做得好吗？”
所以要说心理咨询真正帮到了我和老公的，不是教会了我们什么不得了的感情秘技、经营神招，而是咨询师一步步协助我们，把那个未被痛苦蒙蔽双眼、能够正常运转的我们自己带了回来。
在我和咨询师一次次的对谈里，我终于走近了我自己。
咨询师带领我拨开痛苦施加给身体的一层层障眼法，协助我看到了自己许多行为背后的意义：
比如说被出轨想报复是人之常情，但真能对自己下此狠手的实际上寥寥无几。
这说明我的人格中就有着明显的“自毁因子”，我粗暴对待自己、忽视自身感受，情绪上涌时没有选择照顾好自己，反而是不把自己当人，把自己当报复工具……
就像我的咨询师说过的那句比喻：为了报复连自己都可以当枪使是很可怕的事情，子弹会射伤爱人，但承受后座力的你有可能不比对方伤得更轻。
报复成功那一刻的“爽”，其实是给自己的灵魂划下了一道深入骨髓的伤痕，为了一时“虐”的快感，付出的是自己伤得更深的代价。
我之所以形成了这样的心理结构、行为模式，都得去我人生的过往经历中找寻答案、生成新的体验、得出仅适用于我的改善方法……
在这里我也就不多谈了，毕竟这些太个人化，对他人来说不会有太多借鉴作用。
另外因为一开始我们夫妻双方的咨询师就有强调过，我和丈夫不要在每次咨询后互相交流各自在咨询中说了什么做了什么，因为正规的个体心理咨询想要生效，我和丈夫便是各解除各的心魔、各走各的成长之路。
所以我丈夫在他的咨询中具体谈到了些什么，我不得而知，但我想象应该和我一样，得到了仅属于他的人格成长、松动了仅有关他自身的妄念、改变了那些导致自身走向痛苦的惯性思维与行为吧。
仅以成败论英雄的话，我们现在和好了，并且感情比出轨前更好，两颗心靠得更近、更相知相惜，也更沉浸地体会这来之不易、经历伤痛淬炼的携手同行。
知道我们故事的家人朋友也都是感动满满，而且夫妻关系和谐对于亲子心理健康非常重要，连我们两个孩子的学习成绩都有很大进步！
而我在情绪和婚姻方面也恢复了成年人的行为能力，并且比从前对人性的了解更深刻、对自己也更有信心、更爱护自己了！
之所以我还在继续咨询，完全是个人选择——在咨询中我深刻意识到自身有不少过度偏激的性格成分，这些隐藏的“毒素”很容易在不经意间跳出来，令我习惯性的压抑情绪和自身需求、限制自身人格的健康发展、阻止我得到自己想要的生活、推开那些爱我的人、在我追求幸福的路上绊倒我……
有些挫折我其实早已不必经历，甚至有些问题的根深埋在原生家庭。
现在我的课题早已变成了个人探索，我也可以负责任地告诉你：幸福的婚姻和感情，不过是一个更完整、更幸福的自我所带来的副产品。
愿意揭开自己的伤疤，在这里和老师咨询室的学员分享自己的遭遇，一方面是因为现在的我更坚强了，能够正视过往的痛苦；一方面也是对网上那种教你报复的不负责言论的坚定反抗，我自己深受其害，不想看到更多人误入歧途了！
我知道，在你被背叛、痛的无法思考的时候，总会有人怂恿你说“不谈别的，先爽了再说，报复肯定能缓解痛苦。”
我告诉你，这不可能！
我在暧昧期就已痛悔夹杂、真的迈出那一步后毫无任何快感可言，心里只有无休止的耻辱与对自己的厌恶感。
后来我也为此付出了和“收益”完全不匹配的代价——花费全身气力（以及更长程咨询带来的经济成本）缓解报复对自己的反作用力、抚平此事对自己爱的人的伤害、消减对一段我不想离开的婚姻的毁坏作用……
直到现在我都会为此后悔，要是我没有“报复成功”，那该有多好啊！
如果我在发现老公出轨时就积极处理那时未被自己推到极致的痛苦，而不是自行给痛苦加倍，我们该节省了多少深刻相爱的时间呀！
当然，这些对我来说已经是事后诸葛亮，但希望讲出我的故事，对你来说还来得及。
徐女士 46岁 “我不想再恨了。”
“我是一个温柔的人，我接受自己的温柔、爱这个温柔的自己。”
结束20次被出轨后创伤疗愈的咨询后，这是我写给心理咨询师的咨询结语。这是我对她的告别，也是我和自己的全新开始。
对于别人来说，这听起来就像一句没什么意义的鸡汤，还可能会觉得我自视甚高、酸里酸气。但对于我来说，这比什么都更重要。
因为曾经我是最不能接受自己的温柔、甚至极度厌恶自身“温柔属性”的人。
我从小在一个大家庭中长大，我父母和他们的兄弟姐妹关系亲近、走动频繁，我还没识字前就先认清了这舅那叔、小婶大姨……
所有亲戚中，我家经济条件最差，但人就是越缺什么就越要逞强——从我记事起我父母就总是比各家亲戚更爱请客招待，表姐妹表兄弟都爱上我家住个几周半月，我父母也总是教导我要懂得谦让、反复叮嘱我把好吃好喝的留给客人、不管是比我大还是比我小的，我都得一一照顾好。
童年时期，我就是这样又乖又听话，得到所有大人的赞赏、兄弟姐妹的喜欢。
到了学生时代，我这性格的弊端就开始凸显——喜欢我的人夸我善解人意、包容温柔，但更多时候我遇见的人却是欺软怕硬，他们一边让我委屈自己满足他们的各种需要（虽然大多只是帮记笔记、帮跑腿买午饭等小事）、一边还笑我唯唯诺诺、没有自我。
后来和心理咨询师的共同探索也让我发现，原来我从十几岁起就开始排斥自己性格中的温柔底色，总在不知不觉的告诉自己生活中许多不快都是因为自己太好说话、太软弱、太习惯于看人脸色行事……
只是自我挑剔一直被深深压抑在潜意识中，因为意识层面的我也因为这样的个性得到了不少“好处”：比如说身边人都觉得我好相处、都愿意和我待在一起觉得轻松便利、人际交往中的为人处世总被人夸特别妥帖，让人挑不出错来。
但我对自身温柔特质的厌恶，被老公出轨这事一激发，就压不住了。
也许你不敢相信，发现老公出轨那一秒我就像条件反射一样，恨的不是老公，而是我自己！
我恨我自己为什么从恋爱开始勤勤恳恳的爱他、照顾他甚至是“服侍”他。
论爱老公，没人比我更上心，看他表情我就知道他心情好不好，认真听他工作上的烦恼、哄他开心。
他爱吃的菜不爱看的节目我全知道、家居布置全按他喜好、床上用品他化纤过敏只用纯棉、第二天上班衣物全是我前一天帮他收拾出来放好、很多时候一句话他说了上半句我就能接下半句，甚至话音未落前把他要交代的事办好了；
论家务，我也不能再细致，家里装修十几年连瓷砖美缝都还白白亮亮，一点没发黄；
论小孩教育，我自己把学校课程一节节跟着学，孩子哪里没听懂我给他一遍遍讲；
论照顾老人，双方老人有点什么事全是我带他们上医院、跑上跑下的开检查单、回家端茶送水照顾着……
我恨自己、恨得咬牙切齿，我一遍遍的质问自己：我为什么？我图什么？我的一腔真心就这样喂了狗？我的温柔就是给人这样糟践的？
我知道，要按电视剧里那种演法，大家到这都想看那种大女主逆袭的桥段，我怎么就突然“黑化”，把伤害我的人全整个落花流水之类的。
但一个人的性格没那么容易改变，我只能很可惜的告诉你：在初初发现老公出轨时，我的表现仍然是“习惯性柔弱”。
我想起这事就怨、就哭——老公和第三者断交我想骂骂不出来，只能阴阳怪气戳他两句；老公道歉补偿写保证书，求我原谅他我也只能瘫坐在一旁落泪。
我重复问他到底为什么要这样对我，可不管他给我什么答案，我都是一样难受。
我也只知道怨他两句，要不就是边责备边哭，而且我自己心里知道我比谁都怂，因为我完全不想离婚，这话题我根本不敢沾边！
你别说，那时的我比读到这儿的你更瞧不起自己！
那时候我对自己有多么“恨铁不成钢”啊！每天嘴上心里都把自己翻来覆去的骂多少遍！
但后来心理咨询师告诉我：人即便是在环境境遇最为顺遂、心理能量最充沛时想撼动自身人格特质都极度不易，更别提身处巨大动荡、安全感和价值感极度匮乏的创伤期了。
总之，这么哭哭啼啼的过了一段时间，我又走向了另一个极端——我要求自己“拔情绝爱”，和温柔势不两立！
我下定这样的决心，和网上许多“人善被人欺”、“他不把你当人你就把他当工具”、动不动就劝人“别谈爱不爱、一心搞钱”等等观点不无关系。
不得不说，就现在讨论两性议题的风气来说，我感觉搞两性对立的人已经到了有点疯魔的程度——
男人污蔑女人现实拜金、慕强图财要照顾，根本没有真心；女人嫌弃男人自私冷血、外貌至上图繁殖，凡事只为利己……
可大家骂来骂去不仅没提升自身幸福待遇，反倒是有点过度“被迫害妄想症”了！
但这种把一切锅都甩给他人、摘干净自己的说法总是特别受人拥戴，那时候的我也中招了！
我认为这一切都是因为女人太深情、男人不识好歹，老公不值得我的温柔！
人性本恶，我的温柔反而成了他怠慢我、伤害我、踩在我头上的理由！
我那个时候还加了一个什么“老公出轨原配群”，里面每个人都是戾气满满，告诉我我的温柔最坏事，我要杀伐果断、手段狠烈；我要把恨作为燃料，让自己变强势、变凶狠……
在一段时间内，我强迫自己做到了。
我逼着自己不要再和风细雨的讲话、老公说什么我都反驳他、责备他、打压他、挖苦他；一个不高兴就让他给我转账、拿出轨的事乱发脾气，调动起自己所有的攻击性劈头盖脸的吼他。
这一切让我出轨的老公灰头土脸、狼狈不堪，但他大体忍了下来，忍受我的语言和情绪暴力撕碎关系的亲密。
他对我说我想骂就骂吧，如果这能让我舒服一点，他尽量承受。
但他也很担心我的心理健康，因为我像换了一个人似的，他怕我这样下去精神状态出问题。
没有人真的能在暴力环境下一直挺住，在我的“性情大变”下老公短暂惧怕畏缩了一阵子，后续对我的愧疚感越来越少，态度也越发破罐子破摔；
而他对我心理健康的担忧也不幸应验，经诊断我患上轻度双相情感障碍，后来想控制自己的情绪都非常无力。
我在吃药的同时找到了你们咨询室规律的做心理咨询，兜兜转转终于在失控中抓回了一些让生活恢复正常的感觉。
我记得当时是被你们有篇文章中的一句话打动，大致是说：“要珍惜自己、别使用自己。”
而我割舍温柔、选择恨，不就是没有好好疼爱自己，胡乱“使用”自己、作践自己吗？
所以在第一次和咨询师对谈时我足足哭了半个小时，当咨询师问我来咨询的大致目标，我只能抽噎的说出一句：“我不想再恨了。”
不过咨询是个循序渐进的过程，不是我说一句不恨了就能不恨、说接纳自己就能接纳的，不然我对面的也不是咨询师而是巫师了。
所以我在最初的咨询中也说过许多自怨自艾的话，我说自己对每个人都温柔，却从来没换来什么好果子吃，老公不配我的温柔、亲友不配我的体贴、他们都不配！
我永远都会记得那次咨询里咨询师回答我的话：“你并不是对每个人都温柔宽容，你对自己不是。”
咨询有缓释作用，也是在后来的后来，这份触动才慢慢融入了我的骨血，让我用灵魂感受到：我一直没有学会温柔对待自己的温柔。
咨询师告诉我，不管这份温柔来自于童年规训还是年少经历，它已经是我人格的一部分、它也曾给我带来种种收获，它就是我。
我已经是一个温柔的人，这样的我都快活到50岁了，我要怎样将她“杀死”、让自己变成另一个人呢？
这大概也是为什么我患上了情绪病的原因——强迫自己成为另一个人，那个真实的、温柔的我，注定会反抗的呀！
咨询师也带我认识到：让人幸福或痛苦的从来不是温不温柔，而是适不适度。
即便强势也有可能让他人不敢冒犯你，但它也会让他人不愿亲近你；
温柔过度确实容易招人怠慢，但有锋芒的温柔既惹人爱也防人害。
我只是要给温柔装上牙齿、而不是打断它的手足。
而且咨询师告诉我：出轨是复杂情景下的利己选择。
它的复杂性来自于咱们不可能说仅仅是温柔导致了对方不识好歹，心思动摇；仅谈及我自己的情况——老公出轨并不完全是因为我太温柔所以“管不住”他，也有我过多将婚姻责任揽上身，凡事做得太过“无可挑剔”的因素在。
我的无微不至在无形中给丈夫施加了“他也必须完美无缺”的压力，而“完美”恰恰是“真实”的反义词，而人会对虚假繁荣产生畏惧感、抵触感，这让他潜意识有逃离的冲动，又恰好遇上诱惑且没有按捺住这份心思。
其它更多个体咨询的细节大概只对我有用，与他人道来琐碎晦涩。我最想说的主要还是希望看到我故事的你，不要因为受伤便逼自己变成另外一个人。
一个人受到伤害很痛很痛，但我们应该做的是想办法给自己止痛、提高自己防止伤害的能力，而不是把伤害甩锅给自己的某些自身特质，比如说天真、比如说粗线条、比如说温柔。
要是真的已经出现比较糟糕的自我损害的情况，也一定要及时求助。心理咨询帮到了我，它也许也能帮到你。
应采访要求也给大家分享一下我现在的状况——我的双相情感障碍基本回到不影响生活的程度，和老公也还在重建婚姻中。
只是这次在婚姻中付出的可不只有我了，老公也越来越会照顾我的情感需求、记得时常提醒我不要心里只装着别人，要多宠宠自己。
我俩休了两个月假，在省内各处走走，每天跟对方聊聊自己心绪，有点体会到什么是“老伴”的感觉了。
我相信还在努力的你，只要你学会善待自己、真心接纳自己，生活一定会好起来的。
杨女士 41岁 “我第二次离婚是因为勇气而不再是赌气。”
我已经离婚两次了，和同一个老公。
要介绍我自己的话，我家境优越、脾气暴躁。
这不是开玩笑，但能让我直爽的说出自己是这样的个性，我的心理咨询师功不可没。
讲回我离婚的事情吧。
我和老公第一次离婚有两方面原因，一方面原因是他出轨了，另一方面原因是我嚣张拨扈惯了，不过我现在也可以坦然的说，我的嚣张拨扈也是导致他出轨的重要原因。
怎么说呢，身边的人总说很羡慕我、我运气特别好、好命得不得了等等等等，这些话我简直是从小听到大，我不是在这里晒命，就是实事求是的说情况。
我知道别人为什么这么看，因为我家境算挺好的，从小父母在海外做生意，一两个月回来一次，平常爷爷奶奶照顾我，父母在家时更是大事小事都宠着我惯着我。
从世俗意义上来说，我当然是幸运的，胆敢说自己不幸运都要被人骂“身在福中不知福”了！
第一，我从小就没什么金钱概念，想要什么很少有父母不愿意买的；
第二，直到老公出轨前，人生前几十年我确实没遇上过什么大的不顺利。
我个人长相气质都过得去，加上条件不错，总有人喜欢我。上学工作我都从来不缺朋友、不缺追求者。
和老公在一起也是他热烈追求，他各方面条件别人看来也算不赖——长得周正，家里书香门第，对我极度包容，说是百依百顺也不为过。
但别说你不知道了，以前我自己都不知道：命运给你的优待如果你接不住，有可能就是劫难。
如果一个人长期享有幸运、天天置身于被宠爱的环境，你又没有足够的智慧和定力去感恩这一切的话，你只会觉得这是常态，这是理所应当，什么东西都应该更多、更好，只有超越这个水平，才叫幸福。
在咨询前我可不会从这个角度去跟你谈问题，那个时候的我说白了就特浮躁、特偏执。
父母为我做再多，我只认为他们就是花钱求心安，从小不陪伴我，觉得给我买买东西、提供经济支持就能消除自己的愧疚感；
老公对我再包容，我还是觉得他做得不够，我在家强势、爱发脾气、对他各种挑剔各种嫌弃，说他这里做的不好、那里不如谁谁谁……
你说我这一副高高在上的样子，自己舒爽吗？
我告诉你，任性妄为的人其实都爽不到哪里去。
因为我很容易一遇到不顺心就大爆炸，闹得所有人都受不了。就像是我心里总有个黑洞，总觉得不满足，总认为他人天然就该按自己这一套来。
但我的内在是很空虚虚弱的，哪里真的有“自己的一套”呢？不过就是一些人云亦云的执念，和所谓高标准高要求的道德绑架罢了。
这样的个性，迟早会让我踩雷，而我一踩就是一个大雷——老公出轨了。
我老公出轨这事没什么特别之处，其实就是家里老婆任性跋扈，天天把他当奴隶使唤，甚至没把他当个人，外面遇上个愿意珍惜他的，就没把持住。
说到这些，我还是挺心痛的，心疼他以前那样被我对待（经常拒绝夫妻生活、不尊重他父母、挑剔嫌弃他都是家常便饭），也心疼自己现在懂得爱以后却可能不再能一起走下去。
但当时的我可没有今天这个“觉悟”，我还是凭着惯性闹，放出自己身体里那个一直没长大的、被宠坏的小孩出来大肆破坏。
我把第三者闹得丢了工作，让她身边的人都知道了她介入别人家庭；
对着老公我难听话骂尽，把事情闹到他们公司让他“社死”，在家庭群里发他和第三者的亲密照……
然后我罔顾家人劝阻、老公挽留，火急火燎的把婚离了。
老师想说：我老公是真的爱过我。说到这里我还是想流泪，我过去真的太错、太错了。
我这么说，是因为离婚后我也没有停止对老公的折磨，而他也因为对我的爱，接受了我一次又一次的无理取闹。
我逼他去做婚姻咨询，那个时候我以为心理咨询就是站在道德制高点去批判他、骂他出轨无良、纠正这种坏男人的恶心习惯……
所以不管他是不是自身根本没有咨询意愿，我逼着他见各种咨询师，逼问他咨询师有没有骂他，一个不骂他我就换另一个，他居然也就陪着我这么胡闹。
拉扯了很久，他终于受不了了，有天突然爆发说他受够了，反正我们已经离婚，以后不要再来往了。
然后我彻底崩溃了。
我从来没有受过这样的挫折、没有面对过这样的拒绝和委屈，我慌了，我接受不了这样的结果，也被迫冷静了下来，终于开始反思自身的问题。
其实那个时候我也并没有真正悔悟，实际上只是因为害怕失去他而暂且“伏小做低”，我卑微的求他回头，希望他不要对我彻底失望、更不要和第三者走到一起……
他接受了我，我们又复婚了。
但复婚后，我们俩并没有变得更好，两个人都很痛苦，有天晚上我问他是不是不爱我了，他说他觉得我们可能真的走不下去了，我俩抱头痛哭。
我们决定一起去做婚姻咨询，想要再救救我们的婚姻。
在初期评估后，咨询室建议我俩分开做个体咨询，因为我们的咨询目标背道而驰，我想和好、他想离婚。
这个过程中我对他的歇斯底里、逼迫他改变心意、不尊重他不在乎他的感受的事也多了去了，就不再重复了。
最后我把咨询师的话听进去了：我至少得先为自己的痛苦负责，否则爱人和关系的状况只能越来越糟。
我在个体咨询中大概把咨询师也折腾得够呛吧，我花了太多时间在拒绝自我成长、偏执地要求咨询师帮我把婚姻变好上。
在我终于愿意暂停对对方的执念，至少学习自己对自己负责后（非常感谢咨询师的不抛弃不放弃！真的难为您了！），咨询师才终于能帮助我看到，我让自己的生活走到今天这一步，绝大部分原因不是因为对方爱我还是伤我，而是因为我一直在“自我沉溺”的怪圈中打转。
我的世界看起来富足，要什么有什么，但其实我一直很缺爱。
小时候父母不陪在身边，我只能看到他们的金钱补偿，却看不到他们也不想在外漂泊，努力打拼都是为了给我更好的生活；
成年后交友结婚，我延续了索取却不付出的模式，以为只要对方给得多，才能证明他们的爱。
但我自己本身感知不到爱，别人给得再多，喂养的也不过是我的贪欲罢了。
我一直在沉溺在对自己的自怨自怜中，眼里只有自己、没有别人。
但咨询师对我说：我并不是真的不会爱，也不是真的心里只有自己，我只是一直在用错误的方式为自己内心那个受伤的内在小孩、被宠坏的内在小孩感到愤愤不平，那份委屈淹没了一切，而我习惯的方式永远是大吵大闹，逼走爱自己的人。
但咨询师经过专业培训所以能看到：我的大呼小叫，其实只是希望感受到被爱，希望拉近和他人的距离，虽然是以推开他们的方式。
但如果一个人只能沉溺在虚弱的自我之中，即便得到任何东西对我来说也不过是空中楼阁。
我永远看不到他人的真实需求，因为我从不真正尊重自己的情感需要，只是在情绪结界中混日子——我无意识的拔高各种情绪、发泄情绪然后继续循环，消耗的是让自己成熟的力量和勇气。
我在关系中热衷于站在道德制高点批判爱人（比如我经常对老公说“我再怎么样你也不能出轨”、“出轨皆烂人”、“好男人都舍不得伤害老婆”等等等等）也是因为内心没有一个真正成熟的自我，才不管是否适用都要拿他人的大道理来填充一个空洞的自我。
还有更多我和咨询师甚至涉及哲学的探讨，我在这三言两语也讲不明白。
总之就是我活了四十几年，第一次体会到从小孩蜕变为成年人是多么辛苦，但又是多么令人满足而充满力量。
我学会了善待自己的感受而不是放纵自己的任性，也终于用尊重的眼光看待老公，把他当作一个和我平等的人，而不是一个为了满足我的利己诉求而存在的“好用工具”。
前段时间我答应了老公想离婚的愿望，告诉他也许我不会放弃我们的婚姻、但也不怕其它的可能性。
别担心，我这一次离婚是因为勇气，而不再是赌气。
不会水的人换个泳池一样会溺水，所以上次冲动离婚让我迅速后悔；
但这次我变得成熟，感受到成长带来的力量，让我有了勇气，不怕面对未来，也能够承受未知，敢于应对各种困难。
我变得不再惧怕短暂的痛苦，因为我相信自己始终有让自己再次幸福的能力。
倒是在开始咨询后我和老公之间的互动肉眼可见的有所改变，我答应他要离婚，他反而犹疑了。
也许这次我们会离、也许不会，以后的事，谁知道呢？
但我不得不说：无知的享乐和知世事后学会珍惜相比，不足一提。
笔者最后的话：
好了，以上的采访内容就到这里。篇幅已经太长，最后我也不再和大家多叙，就简单讲几句。
实事求是的说，在咨询工作中我遇到过太多把咨询看得过于“功利”的学员，有时想解释清楚咨询内容确实不太容易。
如果你问我咨询是不是一定能帮你考上好大学、拿到好工作、让互憎夫妻变成神仙眷侣……我会告诉你这实在太难为心理咨询了。
就像遭遇出轨的婚姻还能不能幸福，一切都看当事人还想不想幸福一样；咨询不过只是尽可能帮一个人激活、强化你身体中本就拥有的力量，只是因为这样或那样的原因你选择将它们遮蔽隐藏，才需要咨询师和你一起探索各种可能性、由你自己来抉择要不要挪开这处和那处的障碍。
遭遇出轨的婚姻必然有着再次幸福的可能，就像你大概率能够过上你想要的生活，只要你愿意善待自己、用力解开自己对自己的桎梏。
