学员问：
我性格有些自卑，也不擅长主动，长相很一般，但是工作很不错。
对方长相不错，和我相处很舒适，我们三观各方面都挺契合，但是他工作不太行，只是个工厂打螺丝的。
我们的家境相当，我对他还是有些喜欢的，但很多人都觉得他在收入、学历上配不上我，说我可以找到更好的。
其实我自己知道，我是个自尊心很强的人，我不会去高攀别人。我想知道，对于婚姻来说，喜欢与合适哪个更重要些？
嘉待情感老师：
其实大部分人在婚姻中的选择，并非只看条件合不合适，也并非只看喜不喜欢。
而是两者相结合——
3分喜欢+7分合适；
或者7分喜欢+3分合适；
或者各取一半5分喜欢+5分合适。
3分喜欢+7分合适
合适＞喜欢，就是对伴侣感觉有点喜欢或者不讨厌，但客观条件相当甚至非常适合自己。
7分喜欢+3分合适
喜欢＞合适，非常喜欢伴侣，但伴侣的客观条件在旁人看来与自己不太匹配，要么在经济、情绪支持等方面高攀或低就。
5分喜欢+5分合适
喜欢与客观条件各占一半，要么互补，要么旗鼓相当。
所以，喜欢跟合适是可以并存的，并非二元对立只取其一。
如果你一定要给喜欢与合适排序分孰轻孰重，那就要看你自身的实力在婚姻关系中，更擅长处理哪种类型的问题，以及你所缺乏的能力是什么。
如果你擅长处理经济问题（比如挣得多能力强），缺乏沟通主动的能力，那就找个在感情方面你更喜欢，更能够引导你沟通的人。
如果你擅长处理感情问题（比如懂沟通能主动），那就找个在经济条件方面更有优势，但可能感情方面需要你来主动的人。
如果你哪方面都不擅长——挣得一般，颜值一般，又很被动，又想找经济条件（工作）好，颜值不错，对你主动的——
emmm也不是不行，那就努力把自己的硬件软件等各方面的条件提升上来，再进行排序。
而不是选了自己喜欢的又嫌条件不好，选了条件好的又觉得“不来电”。
说好听点叫“高不成低不就”，说难听点就是野心配不上实力，想摆烂又不甘心。
在你的描述里，从喜欢与合适的排序来讲，既看不出来你有多么喜欢对方，又明显认为对方条件配不上你，两者加在一起没有哪一点能令你有动力走下去。
比如你说你注重精神层面，可你的喜欢也只是基于对方的颜值+对你足够主动+能给你提供情绪支持，精神方面的特质体现在哪里？
是你爱上了他的乐观积极的生活态度？还是爱上了他坚韧强大的内心？又或者是你对他不卑不亢、诚实坦率、自信热情等性格特征爱不忍释？
他的精神层面哪里吸引到了你，你都没有提到。
你在他身上所追逐的，其实只是他对你的情感支持——无论是对你主动，还是在相处上令你感觉舒适，又或者是颜值上让你觉得不差，这些都是情绪上的支持，而非精神层面。
精神层面的特质是一个人在成长过程中，集个人历练、教育学习、生活经验的综合获得而形成的，是不那么容易消失的。
而情绪上的支持是会随着两个人的相处矛盾，以及生活摩擦，而逐渐减退的。
换句话说，即便是换一个人，只要能给予你情绪支持，你依然会觉得“还可以我喜欢”。
但这个人，他能一辈子给予你的情绪支持吗？
更何况，你在客观条件上又有些嫌弃对方——一句“在厂里打螺丝”就明显暴露了你对他的工作的嗤之以鼻。
只是你们的家庭条件相当，而你在性格（自卑不主动）与颜值方面（不够漂亮）等方面，稍微平衡了一点。
正是这3分喜欢+3分条件，让你觉得不甘心也舍不得——舍不得3分的喜欢，不甘心3分的条件。
所以你想对他做个取舍，问出了喜欢与合适的问题，但其实这个问题的核心不在于对方，而在于你自己。
因为恋爱或者婚姻的两性亲密关系就是一面镜子，你对对方的喜欢，你们之间暴露出来的问题，其实是自我问题的一种投射。
比如在性格上你很自卑又不主动，那么对你主动并且能给你提供情绪支持的人，就很能吸引到你。
比如你觉得自己不漂亮，那么长得太丑的人肯定入不了你的眼。因为你很在意自己漂不漂亮，自然也会在意别人颜值高不高。
再比如你的工作和收入令你有些许自信（或者是自卑带来的自负），于是看不上低收入的人，即使勉强在一起了，收入问题也会成为你的心结。
这里我需要补充一句，真正对自己自信的人，不会勉强自己，去找一个自己看不上的人。
所找的伴侣，即便在旁人看来配不上自己，但自己也绝不会因此产生优越感去贬低自己的伴侣。
简而言之就是不卑，也不亢。这是一种平和、融洽的关系，而非拧巴与纠结。
所以你看，你所面临的问题，并非是喜欢与合适该如何抉择的问题。
实际上你面临的问题是——你能否接纳自我内在的缺失，能否合理觉察自我需求，让能力与需求达到平衡，接纳自我不再拧巴。
接纳内在的缺失包括：
接受自己自卑或者自负的性格，接受自尊心过强带来的敏感，不为自己感到羞愧，不因这些特质攻击、打压、看不起自己。
同时，也不刻意追逐与自身缺失相悖的需求。比如明明很自卑，却偏偏要找个令自己更自卑的人。
觉察自我需求包括：
哪些需求是可以直接通过自我获得满足的？哪些需求是需要通过改变自我来获得满足的？哪些需求是需要通过他人支持来满足的？
当你一次次地去觉察自己的内心，找到自己能改变的地方，展开行动；接纳自己无法改变的地方，坦然面对缺失与遗憾。那么你就能找到一个你喜欢，同时有合适的人。
更重要的是，在你坦然地接纳自己的缺失，或者根据自己的需求来完善自己的过程中，你的内心也会变得更加强大坚韧，不再执著地追求完美的结果，而是能够顺应变化，坦然面对人生或者感情中的跌宕起伏。
毕竟，生活和感情本身，就是充满变化的，唯一不会变化的，是你处变不惊的态度和强大的内心。
所以抛开你的个人情况，回到问题本身，一个人真正喜欢的其实大概率就是合适的，感情中大部分关于喜欢和合适的错配，要么是因为自己并不真的喜欢，要么是因为你们并不真的合适。
再说得直白一点，喜欢和适合之间本来就不是互斥的关系，它们的出场顺序或许有差别，但是只要你有过深入几段亲密关系的经验，就会发现，不管出场顺序怎么变，喜欢和合适最终都会形成一种互文关系。
对于真正喜欢的人，迟早会在磨合中变得合适；
对于真正合适的人，迟早会在相处中变得喜欢；
很多亲密关系中的失望、迷茫、痛苦，并不是因为你在喜欢和合适之间下错了注，而是因为从一开始，你就对喜欢和合适下错了定义。
你以为迷恋上头、情绪大起大落，就叫喜欢，却没想过那可能只是自恋作祟的短暂投射；
你以为性格互补、条件相当，就叫合适，却没想过那可能只是你对自我价值的暂时性误判；
很多人热衷于给喜欢贴上恋爱脑的标签，给适合贴上理性清醒的标签，以为喜欢和适合是不相干的，甚至是互斥的。
所以才会有那么多的后悔与不甘心，当初选了喜欢的人会抱怨喜欢不能当饭吃、两人根本不合适，当初选了合适的人也会抱怨忍得了一时忍不了一世、不够喜欢的感情长久不了。
你让这两拨人吵个三天三夜，也不可能吵出结果，因为大家都只相信自己的亲身经历。
要我说，我不认为喜欢和合适之间是非此即彼的关系。
在感受层面，我认为喜欢和合适其实是我们愿意与一个人建立依恋关系的一体两面。有的时候，我们更快地捕捉到喜欢的感受，愿意去慢慢磨合；有的时候，我们能更快地捕捉到合适的信号，愿意去慢慢爱上。
而你是否能敏锐地捕捉到这两者，完全取决于你对自身需求的了解和对自身感受的尊重。
以我的咨询经验来说，阻碍我们获得幸福的并非事实上我们经历了什么，而是我们对客观世界以及自身情感反应的解读。
生活中有太多人，对于自己内心深处隐秘的痛苦和需求毫无了解，于是也就很难分清需求吸引和情感吸引之间的区别。
喜欢一个人并非简单的某个需求被即时满足就够了，而是你的内在产生了想跟这个人建立依恋关系的冲动感受。
举个简单的例子，当瞌睡遇到枕头时也会有一种类似喜欢的爽感，但那只是需求被即时满足的爽感，当你精神抖擞的时候不会想抱着枕头过一辈子。
很多人所谓的喜欢充其量也就只是个瞌睡遇到枕头的程度，于是急急忙忙投入一段关系，时间久了发现不合适不是必然的吗？
真正的喜欢，是需要建立在对自己深刻的了解上的，你得懂得分辨到底哪些吸引是需求吸引、哪些吸引是情感吸引。
只有那些对我们产生情感吸引的人，才是真正有可能通过磨合变得合适的人。
当然，如果一定要说误判喜欢和误判合适，到底误判哪个栽的跟头更小？我会投喜欢一票。
因为哪怕是被误判的喜欢，起码也说明对方至少满足了你某方面真实的需求，即使你脑子想不清楚，潜意识也会明明白白地让你体会到那种不一样的悸动。最后就算亲密关系一拍两散，起码也不亏。
可是，被误判的合适就要糟糕得多了，它完全将自体感受排除在外，企图通过绝对的价值交换获得幸福。
这里面最大的bug就是，我们生而为人对于信息的筛选和判断其实是很低效的。一旦少了自体感受对信息判断做矫正，你很可能会陷入被他者价值支配而不自知的境地。
不管是客观条件上的适合，还是性格修养方面的适合，你都很难说清楚这些判断标准到底有多少来自你自己，有多少来自于他人的评判、社会的无意识灌输。
而这种为了适合就硬着头皮上的关系，在日后的相处磨合中，你是受不得半点委屈的，因为没有感受上的悸动做引擎，你会需要更多更多“适合的条件”代偿自体感受上的缺失。
一旦亲密关系一拍两散，你会有种吃了苍蝇的恶心感和不值感。
如果你对亲密关系的期待不仅仅止于搭伙过日子，别光费脑筋在喜欢和合适之间做单选题了，多关照一下自己内心真实的感受和需求吧！
答案自然就有了。
