今天收到了这样有一个学员咨询：
我和老公结婚五年，生了两个孩子，孩子都给乡下公婆在带。
我和老公目前收入四千左右，房租和我们的生活开支老公支付，孩子的所有费用由我支付。可尽管如此，我们还是没法存下钱。
我是一个对生活有标准的人，注重生活质量，但是老公一心只晓得享乐，从来不会为我们的将来打算，经常欠着信用卡的钱，有时候还要我帮忙还。
这样的日子我感觉越过越没意思了，也不知道怎样跟他说，我觉得这个也不需要我说他应该能看到啊？
我感觉好累，特别是对于孩子我心里很愧疚，觉得孩子很受委屈。我想给孩子好的生活，可跟着现在的老公，我看不到希望，我该离婚吗？
对于这个咨询提到的问题，我想仔细聊聊。
离婚跟结婚一样，没有该不该，只有想不想，能不能！这是需要掂量自己实际情况和能力的问题。
经常看到有人说，自己曾经一个人过得有多么舒适快乐，觉得离婚就是恢复从前的单身生活，这样想真的就Too young ，Too simple了。
单身和离异是两码事；
单身和离异带娃更是两码事。
没有要歧视离异的意思，而是说现实生活就是这么残酷直白。
那些离婚后也过得非常好的人，有个前提就是，结婚前人家本身就过得非常好，主要也是有能力让自己过得非常好。
我说个不好听的实话：
就目前的情况，即使离婚了，也很难让孩子不受委屈。
孩子受不受委屈，跟离不离婚真没关系，主要是摊上了不负责任的父母。
你离婚了，你还是月薪四千左右的母亲，公司不会因为你离异就给你升职加薪。你丈夫还是月薪四千左右的父亲，负债的时候信用卡不会自己还款。
而你的孩子，还要被迫选择跟谁生活，不比现在更委屈？
可能在你的想象里，跟这个男人离婚了就能得到解脱了，就能找个月薪超过四千或者过万的伴侣，带给你优渥的生活了。
问题是，万一没有找到呢？
你目前最起码还有婆婆帮忙带孩子，丈夫还能承担房租。
离完婚，那是不是就意味着，你月薪四千还得拿一部分出来付房租，意味着你可能还得自己带孩子。
付完房租剩下的钱，别说注重你的生活质量了，连你自己养孩子都困难吧？
折腾到最后，孩子又得到了什么？一个破碎的、生活愈加拮据的单亲家庭？
追求生活质量没有错，想要有意思的婚姻生活也没有错，问题是以你目前的能力，可以匹配得上吗？
婚姻出现了经济问题，觉得太穷过得没意思了，不去想想如何提高职业竞争力涨薪，如何挣更多的钱，如何让自己变得更有抗风险的能力，如何给孩子更好的未来，反而而只是想着离婚，你觉得你的困境跟你自己没有半点关系吗？
你觉得痛苦的，你的丈夫也未必是享受的。
你和未来孩子的幸福，也不是靠离婚来获得的。
只要不是原则性的大问题，真没必要把离婚挂在嘴边。离婚又不是哆啦A梦的任意门，跨过去就能逆袭人生。
如果你一个人能够养好孩子，能让他们生活得稳定又幸福，给足他们稳定又全面的爱；你自己能够抵御离异后的各种风险，能够真的做到不需要丈夫，那离婚确实可以成为你最好的选择。
如果不能，那就老老实实修炼自己的能力，凭本事过上幸福的婚姻生活，或者凭本事让离异的生活也能过得幸福。
我常说，幸福的婚姻是有能者居之。
什么是“能者”？就是经营自我、经营两性亲密关系的能力。
①经营自我：自我完善度高
②经营两性亲密关系：独立与兼容性
第一点，善于经营自我且完善度高的人，能准确判断自己是否该离婚，该什么时候离婚。
一个人知道自己想要什么样的婚姻，能匹配到什么样的婚姻，该如何获得自己想要的婚姻，这本身就是自我觉察的一种能力。
很可惜，大多数人并不具备这种能力。
我见过太多人，在感情里不是自负就是自卑。
自负的人眼高手低，渴望不劳而获的天降白马王子。匹配不到白马王子，又不甘心与普通人过日子，于是整天哀怨命运不公，抱怨伴侣不给力。
自卑的人总是低估自己的能力，把所有期望、对未来生活的幻想、自身的安全感统统依托在伴侣身上。并且为了维持婚姻关系，选择以委曲求全、讨好妥协的方式来满足自己的需求。
自负的人需求不被满足，就会想着换个可以寄托的对象。
自卑的人需求不被满足，就会心生怨恨，扩大自己的付出以此来情感勒索伴侣。
其实说到底，就是因为看不到自我的缺失，无法诚实面对自己，只能寄期望于亲密关系里的伴侣。
一旦遇到了问题，自己承受不了也接受不了，就只能从别人身上找原因，把责任甩到别人身上，以此来让自己获得短暂的舒适感。
这样的结果就是在离婚结婚的反复中，继续痛苦。
我常说你在亲密关系里与伴侣相处的表现，其实就是你与自己相处的表现。
怎么理解呢？就是说一个人要正确且全面地看待自我，觉察自我的需求和能力，诚实面对自我局限和无能为力的部分。
如果你不扭捏、不逃避，诚实面对自我，知道自己需要什么，知道该怎样发挥自己的能力、培养自己的能力来获取你想要的。
相信自己的判断，愿意给自己时间和机会成长，你就能够跟自己相处好。
当你能跟自己相处好，却不能跟伴侣好好相处时，你能迅速判断原因在哪里，并做出决定。无论是继续这段关系，还是放弃这段关系，对你来说都不会过大地影响自己的生活轨迹。
因为你需要对方，但不能依赖对方。你有自己可以依靠，换个方式生活也能让自己幸福。
而你之所以有那么多潜台词，有那么多暗示、词不达意的表达，说到底就是羞于面对自己真实的诉求，愧于面对自身能力的欠缺。
所以你不敢直接坦荡地跟伴侣表达自我，只能暗示、抱怨、吐槽。
因为你的情感依赖与勒索令你害怕失去对方，也害怕让对方看轻自己。
第二点，善于经营两性亲密关系，且独立与兼容性较高的人，不容易离婚，即使离婚也能收获幸福。
经营两性亲密关系靠的并不是取悦男人或者女人的小技巧小套路，而是来自于两性的智慧。
有两性智慧的人，独立性和兼容性较强。能够理解人与人之间的和而不同，能够接纳这个世界上存在着和自己的思维、认知、需求有差异的人。
举例来说，在面对女性这方面，男性思维和女性思维是有着天然的差别。
（需要注意的是：男性思维不代表男人，有的女人也具有男性思维。同样女性思维不代表女人，有的男人也具有女性思维）
男性思维可以把性和爱区分开来，女性思维觉得性和爱是一体的。
这种认知差异就会导致，男性思维的人在肉体出轨时，意识不到自己会对伴侣造成多大的伤害。在他看来，肉体出轨仅仅等同于用某种工具释放自己的欲望，无论这个工具是物体，还是人。
他会想当然地觉得，自己很爱伴侣，只是一时没有控制住欲望，并不是要伤害伴侣。他甚至会认为，为什么伴侣不能把这种出轨，当成是利用某个工具发泄需求呢？
因为在他的认知里，性是性，爱是爱，就像吃饭与吃零食一样。吃饭是肚子饿，吃零食的嘴馋，吃一点零食不会对吃饭有什么巨大的伤害。
可对于女性思维来说，吃了零食就会影响吃饭的食欲，会浪费米饭，这就是最大的伤害。
在女性思维看来，出轨不分肉体和精神。无论是哪种形式的出轨，都是伤害了自己的权益，辜负了自己的信任，否定了自己的价值与付出。
就好像饭是米和水一起煮的，无论是缺少水，还是缺少米，都变不成米饭。
性和爱也是一体的，爱一个人，就是把这两者变成一体交付于对方，和对方确立亲密关系。
如果说爱或者性其中任何一点出了偏差，那就意味这段关系出现了问题。这个问题可以等同于其中一方对另一方信任的破坏，心理防线的攻击，甚至是人格上的侮辱。
这就是男女思维差异的呈现。
能够读懂男女思维差异的人，在处理两性亲密关系的问题时，可以避免陷入自我局限的思维钻牛角尖，能够恢复理智找准自己的需求点，而不做攻击自我、伤害自我的傻事。
同时，也能理直气壮地与对方谈判，诚实表达自我。
在沟通过程中，能击中要害让对方切实体会到出轨带来的伤害，能够从对方的态度与行动中，结合自身需求（无论是离婚还是原谅），达到疗愈自我的最佳目的。
两性的智慧不仅仅体现在思维模式方面，更多是来自于以一个放开和接纳的姿态，在生活中不断学习成长。
不断扩大自己的认知，填充自我缺陷，以理性温和的心态去面对感情里的变化无常。
总的来说，你们不需要通过伴侣来满足自我，而是可以通过两个完整的自我互相兼容，互相并列。
当你真的具备这样的能力了，离不离婚完全不重要了。
所以说，靠离婚来逃避问题只会为你制造新的问题。幸福而稳定的婚姻，是需要彼此共同创造的，甚至是需要想改变的那个人主动创造的。
结婚需要勇气，离婚同样需要。可勇气不是意气，更不是赌气。
结婚的勇气来自于把自己的未来和另一个人绑定在一起，离婚的勇气来自于独自一人拖家带口面对未来的变化无常。
可惜，大多数人都不是带着勇气步入婚姻，也不是带着勇气离婚的。而是带着不成熟、走一步算一步的意气做下的决定。
如果你非要给离婚定一个标准的话，那睡觉打呼、马桶不盖盖子也能成为离婚的标准之一。
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