我收到一封求助来信，读完后发现内容很适合，所以借此来聊一聊“精神出轨”这个话题。
对于其内容，在征得来信者同意后，我模糊了其中的一些细节发出来给大家看一看。
信中这样写道：
“我和老公是周末夫妻，平时异地工作，我们感情还可以，我也挺信任他的，觉得他不会背着我乱搞。
说出来不怕别人笑话，我的信任还有一个其他原因，就是我的老公为人木讷，长相也很普通，绝对不是会招桃花的那种男人。我嫁给他也有几分私心是图这一点，我总觉得长得帅的男人更容易乱搞，而且帅也不能当饭吃，结婚主要还是过日子。
没想到还是出了岔子。
有一天我无意在他手机相册里发现了几张照片，内容很普通，就是一个工位的桌面，估计是他同事的。这本来没什么，奇就奇在从桌面的装饰和打理来看，那绝对不是一个男人的桌子。
老公没事拍女同事的桌子干什么？还拍了好几张。
在我逼问之下，他本来借口同事之间开玩笑，后来看实在掩饰不住，就承认自己暗恋那个女同事有一段时间了，不过两人之间什么也没发生，对方是个白富美，上班就是来打发日子的，根本不可能看上他。
我翻了翻那个女人的朋友圈，基本确定这点是事实，两个人平时都没说过几句话。
我真的挺崩溃的，和老公吵了几架，他反复说自己什么都没干，就是心里想了一下，这也不犯法，不算出轨。
但我总是在想，这不就是精神出轨吗？他不就是移情别恋了吗？
我不知道该相信自己，还是相信他的说法……”
我知道，看到这里，一定有一部分人要骂女方矫情，这又不是真的出轨了；又有一部分人会支持她的判断，觉得就该防微杜渐，做得好，把肉体出轨扼杀于起点。
精神出轨要面对的最大难题就在于此：到底什么状况是，什么状况不是，谁说了算？
沾了精神二字，就注定显得虚无缥缈，捉摸不定。它不像肉体出轨，发生的关系就是真的发生了，不存在一个中间状态。
但这并不意味着你就可以轻视精神出轨的苗头，觉得婚姻里一时的走神算不得什么。
如果你这样想，就等于放虎归山，总有一天精神上擦出的火花，会燃起熊熊情欲之火，迅速发展成实际的肉体出轨，到时候你就哭都来不及了！
当然，这也不是说，出现了这样的问题，你的亲密关系就被判了死刑，精神出轨导致的裂痕，在夫妻二人共同的努力下也可以被修复。
想要做到这一点，你必须先弄清以下三个方面的问题，对精神出轨做一个彻底的了解。在文章接下来的部分，我会为你详细解释这一概念，以及相关的应对措施，请你耐心读完哦。
01怎样才算精神出轨？
在这个问题上，我们唯一能明确的一点就是：起码在一开始，精神出轨是排除了性关系的。而在这之外，对于什么才称得上“精神出轨”，可谓是众说纷纭，每个人都有自己的理解。
按照程度由重到轻，我将其归类总结为以下几种：
①尚未成功的肉体出轨：
这一种观点认为，虽然精神出轨里没有实际的性关系，但也需要包含对性的欲望才能成立。
也就是说，就算一个男人注意到另一个女人，只有在他为了和她发生关系而刻意接近的情况下，才能够算是精神出轨。
只是多打几声招呼，多发几句早安晚安，还算不得什么。
另外还有一类人认为，不仅是想要和其他人发生关系，如果因此减少夫妻生活频率，不那么想和自己的伴侣发生关系，也应该归到精神出轨里。
②因此懈怠了履行对伴侣的义务：
另一些人认为，脑子里怎么想不重要，他到底做了什么才能真正代表精神出轨的伤害。
如果因为更在乎别人，而不再履行作为伴侣的种种义务，才能算是精神出轨。
例如，看到一家被推荐的餐厅，不是想着怎么约另一半去，第一反应却是发给别人分享好吃的、好玩的；又比如，为了帮异性朋友的忙，而推脱另一半的求助；或者，借口太忙不愿意和老婆联系，却有空每天和女同事插科打诨，喊宝贝老婆……诸如此类。
乍一看都像是小事，但伴侣不把自己放在心中第一位，这一点令很多人难以忍受。
③情感焦点的偏移：
这一种观点则更加唯心，他们认为，只要对伴侣之外的人动心，互动和伴侣一样亲密，都算是精神出轨。
例如一度风靡的故事“图书馆30秒”，里面的男主角不仅没有实际上的出轨行为，和实验室师妹聊天时措辞也不甚亲密，两人只是分享学习和生活上的种种小事。
但是女主在发现之后，毅然决定抛下八年的感情分手，不顾双方父母的劝阻挽留、男友的苦苦哀求，坚持要和他分开。
她在乎的就是男友把本应属于自己的喜欢和注意力分给了别人，她忍受不了两人感情的缝隙里插进太多属于别人的片段。
我猜，读到这里，你应该已经选好了自己支持的观点，可能还迫不及待想要和其他人论战一番。
有的人会觉得，对精神出轨更敏感的人是小题大做：人的一生这么漫长，偶尔对其他人心动不是很正常吗？只要没有真的做出来不就好了？
这种想法又会被另一批人斥责为毫无道德观念：变心就是变心，精神出轨就是出轨，如果一个人真的爱自己的另一半，就不可能有丝毫动摇！
也许你想知道，我是站在哪一边的？哪一边都不站。
我想告诉你——它们都是对的。
精神出轨的定义只在婚姻之内生效，只要是夫妻二人共同划定的界限，两个人一起遵守，那么这个定义就是正确的。
很多夫妻的问题就在于，他们从一开始就没有建立人际社交界限的共识，所以才出了岔子。
一个人觉得，我也没做什么啊？不就多聊了几句天吗？
他的另一半却觉得，这就是精神出轨！
两个人根本聊不到一块去，所以才会有争吵和矛盾。
02精神出轨怎么回头？
综上所述，你若是想要将另一半的精神出轨的萌芽掐灭，首先要做的一点就是统一认知。
你们两个是觉得和异性友人不能分享日常也好，还是干脆觉得开放式关系都能接受也好，这都是细枝末节，重要的是，你们共享相同的界限，高度认同彼此对爱情纯粹性的要求。
很多人都默认，既然自己想要一心一意的爱情，另一半想要的一定也是一样。
感情上的事最忌讳想当然。
你们成长在不同的环境里，经历了不同的人生，为什么你会有这样的错觉，认为自己的念头和伴侣是完全同步的？
像我在前文举的例子“图书馆30秒”中的女主那样，一发现男朋友有精神出轨的迹象便立刻决绝分手，这种爽文故事听起来很痛快，但放到现实里，有几个人能有魄力干脆利落斩断八年的感情呢？
想要避免这种状况，最好的办法就是提前打好预防针。
如果夫妻双方没能提前统一认知，很可能会导致这三种糟糕的后果：
①伴侣精神出轨却不自知
和网络上的刻板印象不一样，很多出轨的人并非主动寻找出轨的机会，而是“被动”地滑向界线的另一边。
他们知道和伴侣之外的人发生性关系是无可辩解的背叛行为，所以不会那么做，但是在这之外呢？他们就不知不觉放纵了自己的行为和态度。
比如，对异性的同事更加亲切热情，会花精力去关注特定异性的生活，会分享自己的生活日常和感受却不与伴侣说这些……在一开始，他们未必是故意去这么做，就连他们自己也搞不清楚自己的心情什么时候变得不一样，什么时候开始掺杂了多余的情愫。
人的感情本来就复杂微妙，想一想，在你和自己的另一半热恋时，你能分得出你们之间是什么时候从正常的交往，变成了试探的暧昧吗？
很多人根本记不起来到底是哪一个瞬间，两人从普通社交变成了以恋爱为目的的交际。
在精神出轨上，这也是一样的。
②精神出轨的一方缺乏同理心
很多人不愿意承认自己精神出轨，还有另一个原因，就是他们没机会去了解伴侣对此的感受和想法，所以不明白另一半为何如此痛苦。
你别笑，在出轨上，很多人的思维就是这样的双重标准，他们下意识觉得自己的一时走神是可以被原谅的，却难以忍受另一半有同样的举动。
制定规则带来的好处之一便是，他们可以直观理解到这种束缚是双向的：如果他觉得你不该对送奶茶的帅气快递小哥眉来眼去，那么他也不应该和公司里的美女实习生打成一片。
如果他觉得自己会因此受伤，就更容易明白为什么你会因为精神出轨的可能性而沮丧、难受。
③对伴侣正常社交的过激反应
世界上存在对精神出轨不敏感的人，自然也有对此在乎到了极致的人。
这种敏感发展到某个不健康的程度，就会变成对伴侣社交的控制欲。
你是否也在网络上见过这样的故事？
有人倾诉道，闺蜜谈恋爱之后却变了个人，再也约不出来不说，以前能互发表情包聊一天，现在回都不回，最后说男朋友不喜欢她和这些朋友来往，自己干脆成了黑名单里的一员……
又或者，有的女朋友每天都要翻看男友的手机查找蛛丝马迹，看到稍有嫌疑的对话就要百般质问，甚至会打电话过去将对方辱骂一顿，让自己的男友在同事友人的圈子里社会性死亡。
我知道，有些人会喜欢这样“霸道总裁囚禁我”的浪漫叙述，营造“爱等于嫉妒”的谎言，把控制与洗脑的把戏蒙上温情面纱。
爱情当然会催生独占欲，但爱情不能有太多独占欲。
很的人会说：
“这个人是因为爱我爱到不得了，才连普通朋友都嫉妒，和朋友同事比起来当然是恋人更重要，不是理所当然吗？”
“因为他希望我的世界里只有他一个人啊！如果我不这么做，他就会吃醋闹脾气，我也没办法……”
一再迁就下去，原本快乐的你就变成了凄凉的孤家寡人，除了ta一无所有。
对方却随时可以抛弃你，到时候你连倾诉宣泄悲伤的闺蜜都找不到。
真的爱一个人，会希望ta沦落到这种境地吗？
嫉妒绝不是真正的爱！
控制欲和过激反应不仅不能守护你们的爱情，还会让对方心生反感与疲惫，消耗你们爱情的基础。
要处理精神出轨，和治病的原理有几分类似：早发现，早治疗，最佳手段是预防。
精神出轨能不能回头？
当然可以，但也取决于你的应对、他的表现。
