以下内容来自我这边的一位督导的分享：
最近看到很多人问：结婚和婆婆住一起后，夫妻关系怎么样？
对于我来说，关系挺好的，跟丈夫相亲相爱，跟公婆相敬如宾。
可能说出来有点不可思议，我是那个很喜欢跟婆婆一起住的人。
我跟我先生结婚３年后，公婆来我们这边住一起了，一是方便照顾我们，二是方便将来一起照顾孩子。
因为我和我先生工作都很忙，早出晚归，一日三餐几乎很难有规律的吃好，时间久了发现彼此都出现了一些亚健康症状。
正好公婆都退休了，先生跟我提议让公婆过来一起住，一家人热闹点，生活上也健康。所以决定问问俩老人想不想来一起住，俩老很开心啊，说“那好啊，正好过去照顾你们，给你们做做饭打扫打扫房子。”
就这样开始了和公婆共处之旅。
人嘛，无论和谁相处，都会产生一些摩擦、矛盾，这很正常。就算是跟自己的父母在一起生活，也会发生争执。只不过跟父母的争执是明面上的，跟公婆的矛盾是暗地里的。
所以在正式住在一起之前，我跟我先生就约法三章：
①如果我对公婆有什么要求或者建议，全部由我先生以先生的名义传达。
比如菜烧咸了、油腻了，或者生活习惯上的一些不卫生不健康的地方；
再比如听信了某些养生谣言，然后把谣言用到了生活上；
②给公婆的生活费，必须由我交给他们。
我和先生是分别管理自己的账务。公婆过来后，买菜做饭以及需要做些生活上的其它小事，肯定不能蹭俩老的养老钱，这笔钱就由我们出。
至于为什么由我转交，主要就是想让公婆在观感上有一种“儿媳妇给钱花”的感觉，虽然钱可能是丈夫出的。
③不把夫妻矛盾展现在公婆面前，可以在他们面前表现恩爱。
我和我先生在亲密关系里，都是情感外露的人，从来不避讳秀恩爱，也从来不吝啬于表达对对方的感情。
所以即使公婆来了，我们俩原来在一起是什么样，就还是什么样。不同的是如果出现了严烈的争执，就不在老人面前释放了。
④如果我和公婆发生争执（大概率不可能，我的性格原因），我先生必须在当众场合为我说话，可以事后安抚公婆。
我的性格特点是比较回避矛盾，与人相处基本上不会爆发太激烈的矛盾冲突。如果有分歧，也不会当面爆发闹得彼此难堪，所以这个争执基本上可以避免。
但“丑话要说在前头”，所以我还是提出了这个要求，想看看先生的态度。先生也同意，他也觉得在婚姻关系里，夫妻关系高于其他关系。
当然更重要的是，我们结婚相处了这么多年，他也摸准了我的脾气秉性，知道我不会跟长辈无理取闹。
就这样我们践行着这四点准则，和公婆住在了一起。
住在一起后，我发现婆媳相处也没有我想象的那么可怕。我婆婆虽然文化程度不高，会偶尔听信一些自媒体“专家”讲的养生谣言，但她为人很爽直，是非分明，心态非常好，也很尊重我的个人习惯。
而我，也不会对她有过多的要求，不会觉得她身为婆婆一定要如何照顾我跟孩子。照顾是情分，不是理所当然。
在家务小事上我也从来不对婆婆指手画脚，我会耐心教她如何使用家里的电器，跟她科普厨房卫生知识。即使她用不惯电器习惯自己来，我也不强迫她，不会要求她一定要按我的标准来。
我会尊重她长年累月养成的习惯，比如早睡早起，比如饭后必须散步、跳广场舞，比如收集旧物、囤积不需要的物品，买老年化审美的配饰装点家里……等等。
平时过节，我会主动给婆婆买衣服鞋子护肤品；休息日也会主动带他们出去玩，去逛超市、去游乐场、去公园。
而且，自从公婆来家里后，我和先生的饮食作息规律了很多。以前热爱麻辣烫烧烤奶茶，不到凌晨一点不睡的我们，现在每天１０点就躺床上了，回到家就有热腾腾的饭菜吃（遇到加班，公婆会把饭菜热着），家里的卫生什么的，基本上我也不用管了。
后来生了小孩坐月子，考虑到老人年纪大，我就请了月嫂。婆婆起初不同意，先生经我授意，说服了婆婆。
休完产假我就继续上班了，婆婆担心我们养孩子的经济压力，坚决不肯再收我们的生活费，我也没再坚持。就约好家里的吃喝由公婆担着，孩子的吃穿用度我和先生承担。
当然啦，老人疼孩子你们懂的，经常趁我不注意就给孩子买了玩具。每次我觉得不合适，就会让先生去跟他们说。
总之，在婆婆面前，我会表现出我是一个孝顺识大体懂礼节，从来不指责也不嫌弃他们，同时也有点距离感的儿媳妇。
所以，跟公婆相处这么多年来，我们没有发生过什么争执（我有觉得不妥的地方，都会让先生去沟通）。我们看上去亲如母女，常常有小区的阿姨们表示羡慕，但其实彼此间还是有不少距离感的。我永远不会把她当成我的妈妈，就像我从来不跟她撒娇，也从来不放肆。
我喜欢这种距离感。
正是这种距离感，让我觉得非常舒适。
也正是这种家庭氛围舒适的感觉，让我和我先生的关系亲密了不少。
以前我和我先生总是为谁做饭谁洗碗谁拖地谁晾衣服争论不休。他总喜欢说我懒散，只管自己的“一亩三分地”，别的地方灰尘如山也能看顺眼；我也喜欢讽刺他全家就他不会做饭，脱了袜子内裤不洗，从小过惯了“少爷”生活——
我们也常常为“把衣服扔进洗衣机洗好晾干，算不算亲自洗衣服”争论不休，因为我觉得衣服不会自己跑进洗衣机，自然是我负责了洗衣服这件事。而我先生觉得衣服是洗衣机洗的，我基本上没出啥力——
其实说来说去，都是小事。但有时候小事积累多了，就会上升成为大事，就会觉得自己委屈，觉得对方胡搅蛮缠不理解自己，觉得自古男女不平等——矛盾就越来越深。
自从和公婆住一起后，这个问题基本上不再是问题了。
我和先生只需要做好我们的工作，教育好孩子，家庭琐事不需要操心，也不去计较谁做得多谁做得少。
就像我先生会为了平衡好我跟婆婆的关系而努力，我也会好好跟婆婆相处，不辜负他的努力。
相比较没生孩子之前，我们加晚班回到家面对冷锅冷灶，都不想做饭的日子，现在家里温馨热闹，让我们真正体验到了什么叫“温馨如家”的感觉。
我先生也常常跟我说，跟他那些同事兄弟整天为了家庭琐事烦恼相比，他简直觉得太幸福了。
他觉得这是我和婆婆的功劳，我觉得这也是他的功劳。
看到这里，或许你还是会觉得奇怪，为什么我能做到跟公婆处的那么融洽，跟丈夫之间的感情也处理得那么到位？
其实答案并不复杂，我就简单总结一下吧：
１、夫妻关系＞婆媳关系。
很多人在婚姻问题上明显地“排序思维”的错误。
喜欢拿自己和婆婆比较，问一些诸如“妈落水”的问题，追问丈夫究竟谁更重要。
这其实很没必要，因为两者根本不在同一个“平行维度”里：
一个是生养自己的女人，陪伴着自己的上半生；
一个是与自己相爱的女人，陪伴着自己的下半生。
这根本没有排序的意义和必要，生活中也不会经常发生危及生命时必须二选其一的偏激局面。
生活里只有鸡毛蒜皮的琐事，面对这些琐事上的分歧，也不需要把自己和婆婆放在对立面，供丈夫选择。
因为你和你的丈夫是一个整体，婚姻生活不是由哪一个人来独自面对的。出现了矛盾，你可以走到丈夫身边，让他和你一起面对。而不是让他去选择走向你，还是走向他母亲。
你要时刻记住，夫妻关系是大于婆媳关系的。并不是婆媳关系不好，夫妻关系才不好；而是本身夫妻关系不咋地，婆媳关系才更差。
甚至于，如果你觉得婆媳相处的问题，已经影响了你和丈夫之间的感情，那你可以选择跟婆婆减少相处，或者不跟他们一起住。
维持好你和丈夫之间的感情，才是第一位。
２、保持婆媳边界感。
大多数婆媳之间的矛盾，都是源于边界意识不强。
比如，媳妇觉得婆婆帮忙带孩子做家务是理所应当，应该任劳任怨听从自己的指挥；婆婆觉得儿媳太年轻，没什么经验，理应听从长辈；还有的人会认为既然嫁过来了，自然就我家里人，家里人就不该谈隐私，不该分得太清。
其实真不必把婆媳关系处得太复杂，保持一定的距离就好。遇到矛盾就事论事，不用掺杂过多的私人情绪；没有矛盾就各自安好，不要过于亲昵，过于放肆。
要知道婆婆不是妈，无论是在彼此的情感需求上，还是在血缘上，婆婆跟妈妈都是两个概念。
婆婆也不是保姆帮佣，她劳作了大半辈子，本可以退休享受生活，进入老年舒适圈。帮忙带孩子做家务是她对你们小夫妻的情分，而不是本分。
况且，你有你的丈夫，她有她的老伴，情感上的需求，生活中的烦恼，有很多途径可以解决。你和婆婆之间的关系，就该保持在“相敬如宾”的程度，不需要过多干涉彼此，也没必要争输赢。
认清这两点，平衡好彼此的边界和距离感，摆正自己的姿态，是打造舒适家庭氛围的基础。
３、尊重彼此习惯差异。
婆婆和儿媳处于两个不同时代的人，在个人生活习惯上必然会出现差异。
比如你可能习惯了晚睡或者不吃早餐，但婆婆喜欢早起早睡；比如你喜欢吃健康餐，婆婆却觉得不够营养；你热衷外卖聚餐，婆婆觉得不健康；你注重个人生活洁癖，婆婆却连抹布都不肯分开；你依赖智能家电，婆婆却连操作都不会；你相信科学，婆婆却听信谣言——
这种个人习惯差异往往是家庭矛盾的导火索，看似不值一提，但在日积月累下就很容易引发冲突。
其实换个思维想想，婆婆活了大半辈子，很多习惯都是根深蒂固的，确实没有那么容易改变。就好像我现在要你把养成的习惯统统改掉，你也会觉得难受觉得不自在，这都是人之常情。
我觉得除了一些确实会影响个人健康的坏习惯外，其它情况都可以予以尊重。接受差异化，允许别人与我们不一样，这才是真正的成熟和有智慧。
如果婆婆很顽固，有一些很不合理的坏习惯影响到健康，你也完全可以跟你的丈夫沟通，让丈夫去干涉，这比你和婆婆互相埋怨有用得多。
其实啊，婆媳相处说到底，考验的就是你对于人与人之间的社交关系的把控和经营当然除了要看你懂不懂得经营关系，也要看婆婆个人的品性。
如果你觉得和婆婆确实相处不来，那也没必要强行处在一起，互相看不顺眼。
你要知道，你和的丈夫才是命运共同体，才是你们家庭的核心。维持好夫妻之间的感情，才是获得幸福婚姻的最好方式。
