叔同和小云也算是修成正果了，但是他俩的婚姻似乎并没有想象中的那么顺利。
比如叔同下了班就想着去超市买点生活用品，想起来小云想吃水果了，刚好那天水果不是很新鲜，所以他就挑了看上去还算比较新鲜的苹果，觉得苹果也不错，也没多想，就回家了。
小云看到苹果，就很生气，"我不是跟你说过吗？我不吃这一种，我要吃蛇果。"
叔同有点懵，不经意地回道："今天的水果都不新鲜了，我想着你应该没那么挑吧，就随便买了点回来了。再说，你不是说随便买点就行。"
小云就气鼓鼓地说"我以为你懂我呢？这买的什么啊？留着你自己吃吧。"
叔同也很无奈，就买个水果至于吗？这个不喜欢，明天重新买好了，至于这么生气吗？而且他也是想着吃新鲜一点的水果对身体比较好，小云这态度也有点太过了吧。
于是，一整个晚上，两个人谁也没搭理谁。
之后，有个节假日，小云就定好了两张回家看自己爸妈的票，想着跟叔同回趟家。
吃饭的时候，叔同小云跟说到这个事情，叔同眉头一皱，问她："你怎么也不问一下我呀，你至少跟我商量一下啊。"
"过年的时候就是回的你家，我想着你能体谅我，跟我一起回我家看看我爸妈呢。这用商量吗？"小云想当然地说。
叔同说："我不是这个意思，但是你都不提前跟我打个招呼，弄得我多被动啊！你这是不尊重我的想法。"
小云放下筷子，"刘叔同，你今天把话给我说清楚，我不尊重你的看法？是谁平时拿主意的时候都不考虑我的意见，给我买口红选的什么色号，你自己说说；跟我出去玩，又是走不开又是有文件要处理，我回来的时候你却在打游戏，你几个意思，你就这么不上心？"
叔同也气不过，"好啊你，陈小云，我说你怎么不跟我商量，你就是在心里都给我列举好了呀，我有一点错你就吹毛求疵，你就是觉得我这个人跟你在一起，委屈你了，是不是？"
"是，我就是委屈了，我连看个爸妈还得跟你商量一下，你说我委屈不委屈？"小云越说越气。
"你听听你说的这话，你刚才还给我列举了一大堆我的不好呢？说的好像你很懂我一样？"叔同也接下去。
两个人越吵越凶，一个想当然觉得"你爱我就应该懂我，体谅我的苦衷，跟我回家看望爸妈。"一个自以为自己没有主导权，觉得没跟自己商量太自作主张了。
殊不知，"想当然"和"自以为"才是感情里的杀手。
女人和男人天生就是两个物种，当遇到委屈和难受时女人都不会直接说出来，喜欢让男人去猜：我生气了，你应该知道我为什么生气，而不是漠视我；我难受了，你可以哄哄我，安慰我，而不是不理我；我睡不着，你可以拥抱我，亲吻我，而不是转头就鼾声如雷；我说不要礼物，其实就是提醒你，希望你用心……
嘴上说的永远不是心里想的，希望对方去猜，忽略了一点，每个人都是独立的个体，都有自己的思想，感知和判断力，谁也不是谁肚子里的蛔虫。
大部分男人喜欢直接了当，你为什么不开心、难过、希望他怎么做最好就是直接说出来：告诉他，不喜欢他对其他女孩好，你会吃醋不高兴；告诉他，你喜欢玫瑰花，喜欢偶尔的小浪漫，让他去买；告诉他，你说离婚其实是爱他的表现，希望他不要当真；告诉他，你说想睡觉，其实就希望他抱抱你，亲吻你，而不是转头各睡各的。
爱和需求都要说出来，只有你说出来，他才会知道你为什么生气，才懂得怎么让你开心，怎么更好地去沟通，用你喜欢的方式去爱你。
“爱我就一定懂我”是一种读心术，并非人人都会，况且谁也没有那么闲。换位思考一下，如果他也用这种逻辑方式要求你，你就真的能读懂他内心的需求吗？
只有把需求说出来，彼此才能更好理解对方，达到最良好的沟通，哪怕出现冲突和指责，最终都会被信任和幸福所包容。
别把自己做不到的事情强加给别人，要知道最懂你的绝不是别人，而是你自己。
婚姻里，99%的吵架都是因为"我以为你会懂。"
可是真正的爱是受了气要说出来，而不是放在心里默默扣分。
我们总是渴望遇见懂自己的人，渴望能和在乎的人产生"情绪共鸣"和"频率共振"，但是世界上没有那么多的感同身受，毕竟即使是伴侣之间，性格和经历的差异，也会让相互的了解和沟通有距离。
两个人在一起，发生矛盾和争吵在所难免，但是既然相爱，那么有些可以用抱抱解决的问题，不要用说教。婚姻家庭生活，就不是一个讲理和说教的地方。
夫妻相处，好好沟通的重要性直接影响到婚姻的幸福指数，不要总是自以为是地以为对方应该懂你，天底下，没有谁是谁肚子里的蛔虫。
真正的懂得对方，终归是在要时间的长河里，通过观察和沟通，慢慢去了解的。
