若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。
—太宰治
你身边有没有这样的人？
在工作人际交往里，他对人很有礼貌，但很少会求助同事做任何事，不管是带个饭还是查个资料，生怕麻烦了别人…
或者结婚后，常被困扰：我从来不想跟他腻在一起，但我能怎么办，我也很绝望啊。
哪怕在婚姻里也总是：虽然睡在一起，隔着不过巴掌的距离，但总觉心里和这个人隔着千山万水。
他们情感表达有限，认为自己的快乐不需要爱人的参与，像一个孤独的骑士，永远特立独行。
那么他极有可能是一个回避型依恋者。
小琳跟她的老公相差七岁，是一个事业型的大女人。她曾无数次跟我讲过她心中的完美伴侣，要体贴，温柔，把家里打理好不让她操心，还要在事业上对她有帮助等等。
因为这矛盾又不切实际的想法，所以她在结束第一段婚姻后一直单着。阿伟就是在这个时候出现的，长的年轻帅气，体贴细心，就是有点粘人，刚开始小琳还挺享受，不管去哪做什么都会报备。但时间久了矛盾就出来了。
小琳的工作总要和甲方开会，不方便接电话，阿伟嘴上说能理解，但小琳不接电话阿伟会不停地打，打到小琳接电话或关机，因为这个他们吵了几回。
有一次小琳在高速上开车，阿伟又打来电话，慌乱里小琳按了挂机，阿伟再次打来，一通发火要分手 ，小琳觉得阿伟太作了，阿伟觉得两人在一起就是要随时联系，不分彼此。
阿伟越是这样，小琳越想离他远点。小琳越逃避，阿伟越愤怒，越要揪着不放。两人的关系走进一个死胡同。
阿伟就是典型的焦虑型，不回我信息，拉黑你。不接我电话，打到你没电。
我要知道你在干什么！
你要给我发视频，发定位！
受一点冷落，就觉得你不在意我，要抛弃我！
为了维持关系，阿伟会讨好小琳，有时也会故意不回短信或电话想引起小琳的嫉妒，时不时用分手威胁小琳，来获得关注。
而小琳则是回避型，两人的关系就是一个要亲近，一个要空间。焦虑的更焦虑，回避的更回避。
依恋理论最初是由英国的心理学家 John Bowlby 提出的。
依恋是指婴幼儿与主要抚养者（通常是母亲）之间存在的一种特殊的情感关系。它产生于婴幼儿与其母亲之间的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带 。
后来，美国心理学家 Mary Ainsworth 和她的同事基于依恋理论，做了一个著名“陌生情境”（Strange Situation）实验。即通过观察婴儿在母亲的陪伴下处于陌生的试验环境时，母亲即将离开和离开后重聚时婴儿的行为表现。
研究发现有三种类型的孩子：
第一种，“安全型”依恋（Secure）的孩子在母亲刚离开时表现出焦虑和不舍，但很快就能和陌生环境里的研究人员一起玩耍。当母亲回来和孩子重聚后，孩子只哭了一下，就开心地展示出强烈想和母亲亲近的行为。
第二种，“焦虑-矛盾型”依恋（Anxious-ambivalent）的孩子在母亲离开时表现出过分担忧和淹没性的悲伤。与母亲重聚后，生气型的孩子表现出想和母亲互动，但又表现拒绝和大发脾气的行为（傲娇）；而被动型的孩子展示出胆怯含蓄地寻求母亲的安慰的行为，却又出现很无助和很悲伤的情绪。
第三种，“回避型”依恋（Avoidant）的孩子对母亲离开时表现得不太关心，也不太搭理研究人员。当和妈妈重聚后同样表现得无动于衷，没有想要和她亲近的行动。
后期Main和Solomon的研究还发现了在实验中有些孩子的行为很难归于以上的任何一类，就把这些孩子描述为“混乱型”依恋（Disorganized/Disoriented）。
成人依恋模式
早期的依恋类型，像是我们心里的固有模式一样，为我们成年后的亲密关系提供价值取向，它影响到我们在生活中面临的与情感联结有关时的反应和表现。
换言之，我们对伴侣所做出的行为模式和婴儿时对母亲的反应非常类似。我们是哪种 “依恋类型”的人（依恋类型的形成取决于先天的个性还有环境中后天的，抚养方式和成年后的经验）决定了我们如何在亲密关系中表现自我。
经过研究者的不断优化，成人依恋大致如下图所示（成人依恋图与婴儿依恋有一定不同，是将类型和维度综合起来考虑，得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和焦虑被弃上的高低决定了不同类型。）：
安全型：
· 认为自己和别人是好的、有能力的、有价值的
· 情感成熟较有弹性、对人有信任感
· 能适度依赖、也不怕被人依赖
· 给人空间、也能与人亲密
焦虑型：
· 认为自己是不好的、不行的、没价值的
· 认为别人是好的、行的、有价值的
· 对爱饥渴、怕被抛弃、怕别人不与Ta亲近
· 过度敏感、易受伤、对亲密关系爱恨交加
· 常被抱怨不给对方空间、太过依赖
疏离/回避型：
· 认为自己是好的、行的、有价值的
· 认为别人是不好的、不行的、没价值的
· 过度需要掌控，以事和物去代替人际关系
· 不信任或依靠别人，也怕别人依靠自己
· 常被抱怨太过于独立，不和人亲近
恐惧/混乱型：
· 认为自己和别人都是是不好的、不行的、没价值的
· 对爱饥渴却充满惧怕、无法相信人
· 徘徊于麻木、拒人于千里之外的极端逃避型
· 对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型
依恋类型跟婴幼儿时期与主要抚养者的关系有关，成年之后在亲密关系中，慢慢地表现出来。
回避型的人，往往是父母因为各种原因，跟孩子的关系相对疏离造成的。
正如小琳，她父母是做生意的，总是飞来飞去，对小琳的关心只限于金钱，这让小琳在情感上的需求相对匮乏，所以小琳在亲密关系上的信心较少，且没有安全感。
所以为了保护自己，她就把自己封闭起来，独自美丽。其实每一种依恋都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会选择回避亲密关系，那一定是这种方式在之前的某一刻保护他，产生了积极的反馈。
“再也不会被拒绝的感觉真好。”
但这种防御模式杀伤力太大，不仅把坏情绪隔离在了门外，连好情绪也被隔绝了。所以，“回避型依恋”的人通常也不会感到发自心底的快乐，感受不到生命的活色生香。
其实小琳第一任丈夫也是焦虑型，她一边享受被关注的感觉，一边又对前任的情绪压力感到压抑，更想回避逃跑，所以第一段婚姻就这样结束了。
而焦虑型是由于小时候父母的回应方式不敏感不及时的、时好时坏造成的。阿伟的父母在他五岁时就离婚了，之后爸爸很快再婚，阿伟跟妈妈一起生活。
但妈妈情绪很不稳定，心情好就搂着阿伟叫：“小心肝，小宝贝，妈妈爱你。”
心情不好就骂：“阿伟是拖油瓶，要不是你老娘早就结婚了。你跟你那没良心的爹一样都是讨债的。早晚把你送人。”
小阿伟不知道妈妈到底爱不爱自己，也害怕妈妈会不会真把自己送走，以至于长期处于被抛弃的恐惧当中，所以他才会不断求证，试探。
最后当焦虑型的阿伟想走近回避型的小琳，却被拒之门外，才会导致他在尴尬，愤怒、讨好、发火、分手、不要分手的矛盾情绪中来回拉扯。
但是，感情的事情要靠缘分，当焦虑型遇到合适回避型，我们能做些什么呢？
焦虑型的人遇上回避型的人就一定不能幸福吗？掌握了正确的方法，不管遇到什么类型，都能很好的在一起。
NO.1
焦虑型要有自己的生活框架，多娱乐和运动，有自己的兴趣爱好和圈子，减少对回避型的依赖。
NO.2
在表达感受和情绪的时候，多鼓励不指责，“你为什么不回我信息和电话？
以“为什么”开头的句子在回避型耳朵里，就意味着指责。更温和的方式像这样，“一直没收到你的短信，有点担心，方便时给我回个电话。
NO.3
不妥协。为了迁就Ta，你会一点点失去自己的底线。就像阿伟每次提完分手之后再讨好小琳，问题不了了之，时间长了小琳觉得你就应该这样。
所以在一些重要的问题上要坚守自己的底线，态度真诚，平静地反复表达自己的需要。想好了再说，不在情绪激动时大量表达情绪。
NO.4
不要在感情里做让自己有“牺牲感”的事
NO.5
回避型在表达的形式上要注意，有时候说话的态度比说什么更重要
NO.6
努力尝试去表达爱意，理解焦虑型的焦虑和情绪化，及时给到对方回应。
NO.7
勤复盘，每次矛盾平复之后，坐一起好好总结，下次如何避免。
NO.8
明确自己的需求、共同规划俩人的未来。
很多人看了许多心理学科普文章，但它只能起到一个启发的作用，并不承担解决你心理困扰的作用。
真正的治愈，是通过在咨询中，学员与咨询师建立的关系来实现的，只有通过这个关系，咨询师才能把它掌握的一些技能用在你身上，帮你自己解决问题。
说到底，在亲密关系中，真正能带来改变的，是人和人之间的信任、真诚和爱。
毕竟人活在世界上，最重要的是有爱人的能力，如果我们不懂得爱人，又如何能被人所爱。
愿你学会爱，以及被爱。
