笑，全世界便与你笑，哭，你便独自哭。幸福是恒久期待又不失平静。
人生恒苦，没有人会反驳这一点。从小到大，每个人都会遭遇各种不同的困难。
从小时候妈妈不给买心爱的玩具，到上学考试的焦虑、再到长大了爱而不得的苦恼、中年面临的职场困惑，甚至老年的死亡焦虑……一路过关斩将，是生命的本质。
但是，面对恒苦的人生，不同的人却有不同的心态和反应：有的人害怕、恐惧、逃避、愤怒，怨天由人，而有的人积极努力、坦然处之。
为什么会有这样的差别呢？
不是有些人天生擅长面对痛苦，而是这些人学会了 “情绪管理”。
作为一名从业多年的婚姻咨询师，我觉得情绪管理是每个人必学的人生功课。不仅因为它是我们获得幸福生活的阶梯，更因为它是帮助我们完善自我的钥匙。
一个不擅长情绪管理的人，很难体验到内心真正的平和，也很难了解到深层次的自己。
每个人都会有情绪失控的时刻，但多数人都能及时调整自己的状态；偶尔放纵自己宣泄情绪，也不会给身边的人造成恶劣影响。
而一个动辄失控的人，无法控制自己的情绪，更无法控制自己的行为，你永远不知道他究竟会给你带来多大的灾难。
这种人，也许对你好的时候特别好，恨不得为你付出一切，可是一但有什么事情刺激到他，就会像失控的野兽，为婚姻带来毁灭性的打击。
所以，无法控制自己的情绪是婚姻的隐性杀手，如果夫妻之间频频争吵，就会给婚姻带来隐患，坏情绪毁掉的不仅是感情，还有家庭。
黄磊的太太孙莉，曾在接受采访时里被问到：“心情差会不会跟黄磊吵架？”
她解释说，自己从不和黄磊吵架：“在他身边的时候，我很少心情差。他就好像有这种能力，总能把周围的不开心都变成开心。”
擅长做情绪管理的人，就是有这样一种本事，他永远能兜住你的负面情绪，不会在你情绪很差的时候逼你，他能想方设法带给你舒缓、轻松和愉悦。
再看小丽的故事。
小丽前段时间离婚了。离婚的原因很简单——她太易怒了，脾气总是一点就燃。
老公进门没把钥匙放在规定的位置 ，炒菜稍微咸了淡了……她都会非常生气。
用她老公的话说：“家里就像战场一样，自己太害怕了，一日不得宁静。”
小丽在发完脾气后也总是自责，纳闷自己为什么那一刻不发脾气就过不去。
经过我的辅导，小丽发现愤怒的背后是想控制一切的欲望，这种愤怒似乎是在说：我希望世界围着我转，我想一切按我的计划来。
不止如此，她还发现自己愤怒里还藏着深深的无力感，这让她几次三番地忍不住哭泣。
因为感到自己是无力的，无法让别人满足自己，似乎只能通过咆哮来表达悲哀。这种无力让她想起自己小时候，特别需要照顾却不得的悲伤。
一开始被识别为愤怒的情绪深挖下去，控制欲、无能感、失望，而最底层也是最柔软的是——渴望，渴望在关系里被看到、被关怀、以及被爱。
情绪就像是一个抵达内部的通道，表现出来的也许只是喜怒哀惧，但是只要愿意顺着通道走下去，就会发现关于自身的秘密。
伟大的哲学家苏格拉底说过：“认识你自己”，这种认识就是从认识情绪开始的。
第一步：觉察情绪
每一种情绪，都不会凭空出现；每一种情绪的背后，可能都藏着你的某个心理需求。
比如我的一位学员，他告诉我跟他妻子吵架了，起因是很小的事情，可具体是什么他都有点忘记了，唯一记得的就是当时很生气，越说越气，最后上升到人身攻击……。
你是否也会经常遇到这样的情况呢？
我们经常说要觉察自己的情绪，觉察自己的情绪，其实是为了了解自己真实的心理需求。
觉察情绪似乎是每个人天生都会的能力，因为我们经常听见有人说“我生气了”，“我很害怕”，“我很伤心”或者“我很难过，我感到很痛苦”等等。
但这些表达并不是一种真正意义上对于情绪的觉察，而只是情绪觉察的起点。
如果我们没有刻意留意情绪或对情绪进行系统地自我觉察，就常常和自己当下的情绪融为一体，如庄周化蝶一般，认为“我就是情绪、情绪就是我”，来不及认清情绪的相关种种，不解其来龙去脉，就匆匆（本能地）做出各种回应，在无意识间为关系埋下隐患。
所以你需要回答这几个问题：
1、引发我们情绪失控的事件或者情境是什么？
2、我们对于这个事件或问题的解释、看法是什么？
3、这个情绪引发了我们身体上的哪些感受和体验？
4、这个情形使得我们产生了哪些行为反应，说些什么或做些什么？
5、这个情绪所带来的后续影响都包括哪些？
第二步：认知情绪
我们拥有两个世界。
一个外在的世界，在这个世界里，我们需要认识星星、月亮、太阳，需要认识树木、海洋、江河、湖泊、森林和高山，需要认识桌子、电灯、汽车、房子，需要认识书、地图、学校、图书馆。
我们还有一个内在的世界，情绪即是我们内在世界一部分。
我们需要认识高兴、愤怒、恐惧、悲伤，需要认识嫉妒、恼火、难过、兴奋，需要认识喜悦、爱、快乐和孤独，需要认识感受、体验和觉察。
所以我们要学会把自己剥离出来，站在一旁，像个旁观者一样，对自己的情绪进行认知。
比如问自己这样几个问题：怎么了？你为什么这样？只要确定自己不是无理取闹，就完全可以将自己的情绪表达出来。
这并不是让你做一个刺猬，逮谁都扎；也不是让你做个火药桶，一点就着。
而是在冷静分析之后，好好表达自己的情绪。这不仅不会让别人反感，还会赢得别人的尊重。
当你学会识别、表达并理解了自己的情绪，你整个情绪释放过程就会被纳入一个可知、可感及可控的范畴，相应你的情绪也会趋于平稳。
第三步，提供更多的情绪价值
可以这么说，所有舒服的婚姻都提供了足够的情绪价值，而所有糟糕的婚姻大多缺乏了情绪价值。
在现实生活中，有太多的人会忽视情绪价值的重要性。比如：有的人觉得不该有情绪，当一个妻子有情绪的时候，可能会被先生看作是情绪化或者矫情。
当先生有情绪的时候，也可能会被妻子看作是太脆弱或是没担当。如果总是埋怨指责对方不好，就不会有任何改变。
再比如，有时候会觉得与其去接纳对方的情绪，不如想想如何更实际地帮助对方。于是，无论是丈夫还是妻子，都在忙着想办法为对方解决问题，却怎么也不能让对方满意。
又比如，有的人因为习惯了问题都自己扛，不想给对方增添负担，当自己在婚姻里有情绪时，也常常会压抑自己。久而久之，婚姻的体验感就会被很多糟糕情绪占据，无论用怎样的道理说服自己，也无法再忍受关系。
在婚姻里，其实没有太多的大事，但是当我们忽视关系里这些情绪上小事，无论是出于何种理由，这些感觉就会被堵住，最终成为关系里的一颗毒瘤。
所以，在亲密关系中，我们除了能接纳对方的负面情绪，还要接纳对方的正向情绪。
我曾经见过一个无比痛苦的妻子，无论她遇到什么开心事，只要一被先生知道，先生总会第一时间泼她冷水。
她先生这么做的理由是提醒她不要骄傲，可在她看来，这种感觉总不能同步的婚姻已经无法过下去了。
所以，如果我们渴望有一段好的婚姻，或许不用总把目标放得太远，不要总想着改变一个人，也不要总说一些有用的道理。
而是要看看你是否能理解对方当时的情绪，并陪着他去接纳自己的情绪。
毕竟，婚姻里最大的价值，不是奔向遥远未来的承诺，而是此时此刻的看见、接纳和陪伴。
