“我老公出轨还逼离婚，孩子那么小，我不想离婚，我得给孩子一个完整的家，我该怎么办？”
“老公出轨要离婚，我不想离婚，有办法挽回吗？”
“我们是校服到婚纱，他肯定是一失足，他心里肯定还是爱我的...”
“我受不了他出轨就轻易原谅，但我又不甘心就这样离婚，我到底该怎么办？
我们几乎每天都会接到几个乃至几十个这样的问题。
我们特别理解被出轨的原配那种被愤怒、伤心，和不甘心！沉没成本那么大，怎么能说放手就放手？
一起走过风风雨雨十几年甚至几十年，怎能说放下就放下？
孩子那么小，怎么忍心让他面临单亲家庭？
他出轨他还要离婚，凭什么？我就不离婚，看他能把我怎么样？
他有出轨的权利，我们也有原谅与不原谅的权利。
他有离婚的权利，我们也有不离婚的权力。
那既然是我们的权力，我们如何利用这个权力，维护自己的想要的？这才是最重要的！不想离婚的原配到底应该怎么做？
01 出轨的男人，还爱你吗？
“我爱你”，真是一剂强行针，甭管真假，女人只要听了，就头脑发热，付出一切也可以。
张爱玲曾经说过：“一个女人不管有多么的风华绝代，才华出众，如果没有爱情，那也不过是一朵等待枯萎的玫瑰而已。”
足见爱情在很多女人那里是必需品。
当我们丈夫出轨后，却如此坚定地示他爱的是自己，并不爱小三。
纵使我们的内心存在疑惑，并对男人给自己造成的伤害痛不欲生，但一句简单的“我爱你”，就像是迷魂汤，迷得女人神魂颠倒，而看不清事实真相。
面对男人的背叛给自己带来的巨大冲击，面对自己遭受长期欺骗而带来的挫败，面对可能要面临失去而带来的巨大痛苦，女人此时是最无助的。
会徘徊在男人爱我，不爱我之间，也会徘徊在离开，不离开之间。
总之，就是非常让人犹豫不决，难以抉择的过程。
我们都知道，爱是自私的，是有占有欲的，也是一对一的。
当出现了第三个人时，这份爱就已经不纯粹了，也不能被称作我们普世里讲的爱了。
男人出轨犯错在先，本该受到惩罚。
可是他说句爱你，你就信了，并且会对他再次升起期待——也许他真的只是一时贪玩，他还是爱我的。
这份期待，会导致你继续的付出，继续的去爱他。
这份期待与爱是不对等的，你对他是100%，而他对你也许只有50%，更甚一半都没有。
当你得不到你想要的回报，你会失落，会怨恨，会产生各种不良的情绪，你会活的非常纠结。
因为一句“我爱你”，就轻易地投降，原谅了男人，这势必会助长男人的嚣张气焰。他探到了你的底线，而会更加步步紧逼，要么继续保持三人行，要么有机会再次出轨。
一个失魂落魄的女人，在婚内男人模棱两可的言行中，会越来越因为过于关注男人，而渐渐失去自我。
一句“我爱你”，就可以抵消掉所有他带给你的痛苦与伤害。
一句“我爱你”，就可以打掉你所有的顾忌，继续对他付出所有。
一句“我爱你”，可能才是将你推入深渊的罪魁祸首。
这些打着爱的旗号的烟雾弹，背后掩藏的是出轨男人的不负责任以及自私自利。
我爱你，却还出轨？得不到你的足够多的爱，就可以出轨？
一旦女人认同了男人的观点，按照男人的要求，开启了自我改造模式，就是在落入男人的圈套，失去自我。
你在变着法子的满足男人，正中了男人的下怀。你离不开他，就得逐步接受他的踩你底线行为。
“我跟她断掉需要时间，给我些时间，放心好了，我又不是不爱你。”
瞧，他可以大胆的保持三人行了，身为原配的你，彻底沦为他的备胎之一，当他跟小三玩腻之后，他随时可以收手回家，反正你也在家等着他，没准还可以继续发展个小四小五出来，满足他的皇帝梦。
他都要吃掉你，拿走你的利益了，没准还私下跟小三合起伙来转移个财产，你却还在这边纠结他到底爱不爱你，傻不傻。
出轨的男人会认为自己出轨是情有可原的，他会找各种理由为自己辩护，给自己合理化借口。
而被出轨的女人，为了避免认知失调，也会为他的行为找理由，同时也会自我灌输他还爱自己的信念。
02 出轨就必须离婚吗？——戒掉依赖才是重中之重
没有勇气离婚的时候，就先婚内单身，提前适应离婚后的生活。
这个男人不值得再去依赖，我们就要为未来可能会离开做准备。
对于还没有能力离开婚姻，对男人依赖心比较强的人，过去都是把婚姻看得太过重要了。
社会总是这样，结婚之前，说不结婚的女人是剩女，会孤独终老；
结婚之后，说不生孩子的女人不完整，老了无人送终；
生了孩子，又说不能陪伴孩子的妈妈不是好妈妈，会耽误孩子终身。
这社会对于女人的要求太高，
她不仅要为孩子的一生负责，还要为婚姻的美满负责。
却全然忘了，孩子只跟她在一起18年，她何德何能为孩子的一生负责？
婚姻不是她一个人的，她何德何能为婚姻的美满负全责？
婚姻不好，意味着人生失败？
可真相是，你过得不幸福，才是失败。
婚姻是为人生服务的，它没有加成，反有消耗，那么何必留着？
当你自身能力还达不到选择自己想要的人生模式时，老师就提出了婚内单身的做法。
先在婚内适应单身生活，就跟你没结婚前一样，一个人，要面临孤独，要自行解决生活里的实际问题，要自己打发时间。
那么现在，为了能够让你顺利过渡到以后可能要面临的单身模式，就先在婚内践行吧。
本来这个男人也不值得依靠了，心理层面，要戒掉对他的依赖。
当你能够在婚内适应了单身生活，开始独立了，那么将来你就也敢真正离开了。
这就是离婚力，是你立足于一段婚姻的根本。
敢离开，敢失去，你才不惧怕任何人生危机。
而真正敢于选择利己的女人，也是那群能够自己获取幸福的人。
她们脱离开消耗人的婚姻，哪怕一个人，也过得好于两个人。
所以，如果你现在已经不想跟这个男人有瓜葛，甚至看他就恶心了，可以思考，我现在离婚值吗？要不要等一等？要不要更多的利益？
如果，我们目前离不了，那么为了利益在婚姻里蛰伏一下，把这当成一个项目去做，能不能做到呢？
有的姐妹说，“老师，这好难做到啊，我一看他就情绪反复！”
“守婚的日子太难了，不是人过的。”
“天天在眼前晃，怎么能做到戒爱呢？”
“老师，怎么办！我受不了，我还是要离婚！”
那么，下面，老师就告诉你方法：
03 婚内单身，这两条路你要走
1.请目标明确，一切为了自己的利益
如果当初你是因为爱，才步入婚姻的，那么此时此刻留在婚姻中，一定是因为利益。
我可以理解一些姐妹，在最初的时候，是完全做不到的，因为爱的人睡了别的女人；因为爱的人，此刻已经不再视自己为唯一；那种东西被人抢夺的愤怒，那种意难平的心情，我统统都可以理解。
但是，他出轨是铁一般的事实，但是他为什么不干脆离婚，直接娶小三过门呢？
在马斯洛的需求理论中，曾经指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，没有什么比一个稳定的婚姻，更有安全感的了，这比起小三的价值来说，更为重要。
另一方面来说就是“沉没成本”，男人会觉得，离婚的成本大于出轨的成本，所以，他不想损失自己曾经付出过的东西，如果你以为，他不提离婚，代表了对你还有感情，那你就错了。
试想一下，低出轨的成本，高成本的离婚，你会选择哪一个？
所以你应该明白了吧，男人都是自私的，他既不爱小三，也不爱你，一方面跟小三在一起，贪图新鲜感和激情，另一方面呢，既保住了“沉没成本”，又得到了婚姻中的最基本的需求。
因此，只要你目标明确，我要的就是利益，只要利益能到手，就算达成目标。
那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。
把他当成提款机，当成养娃合伙人，不再把自己定位成他的妻子，一切就当已经离婚去相处，客客气气，彬彬有礼，偶尔嘴甜心冷，只会获得利益。
记住，此时不离婚，我们只需要思考，怎么才能在这个男人身上套取更多有利于自己的利益和价值。
2.放下对他回归的期待，这只会给你带来痛苦
有的姐妹在这里松了一口气——终于不用逼着他离婚了。
我知道你内心在想什么：
“我想再给他点时间，希望他能回心转意”。
“我对他可能还抱有幻想，还有期待”
……
往往，当我们对他彬彬有礼起来，男人也会被我们的转变而带动。
你们之间不再拔剑弩张了，不再争吵了。而男人回家的次数，却逐渐多了起来。
他甚至开始给你买小礼物，对你笑，主动带孩子。
如果这个时候，你以为他要回归了，我就要给你泼冷水了。
“期待”是毒药，能把你从深渊里一次次拉到悬崖上，再从悬崖上一次次把你推下去。
你以为他稍微对你缓和了脸色，就是要回归吗？
你以为他稍微对孩子好一点，就是要断三了？
你以为他不对你冷暴力，还给你钱，就是本质不坏还有救了？
醒醒！
收起你想要原谅他的心。
收起你想要就这样过下去的心。
在这个阶段，警惕在舒适圈呆久了，不思进取！
他对你稍微好点，有可能仅仅是跟小三吵架了。等他哄好了小三，转身又开始对你冷暴力了。所以，但凡你有任何期待，都会把自己又一次带入反复的情绪里。
你以为男人会因为你的隐忍，对你存在愧疚心理吗？
你以为男人会因为你的原谅，对你良心发现吗？
你以为男人会因为你的等待，就看到你的付出吗？
记住，不要被他的所作所为，改变你的进程！！
在此阶段，无论他表现好坏，我们的路径始终没有变过：
那就是，积蓄力量，获得利益，未来展翅高飞！
只有这样，才能不被他的行为影响我们的情绪，才能一步步靠近我们的目标：离婚力。
请记住，在婚姻存续的时间内，丰盈自己，让自己的羽翼锋芒起来，这是你留在婚姻里唯一的目的。
04 痊愈过程的礼物——成长和圆满的自己
老师知道，这个包扎自己伤口的过程，很难，很痛。
因为过去的你，是通过跟他合作来建立连接。
他跟你的合作，一定程度上弥补了你的匮乏。
而现在，你们在情感草原上建的房子轰然倒塌。所有的合作机制都不再运行，所有你依赖他的地方，都需要你自己去解决。
如果这是合作开公司，相当于合伙人突然撤股，不但带走了现金流，还带走了客户，留给你的，没准儿只有技术骨干，和快要到期的租约。
你怎么办？求合伙人回来？醒醒吧，TA必然是有了更好的选择，才会离你而去。骂娘和悲伤不解决问题，员工在等着你发工资，下个月的租金还在催你缴。
这就看你，在过去几年或者几十年的人生中，是否有属于自己的积累。
如果你有意积累过属于自己的一砖一瓦，那么恭喜你，你还不至于倒塌。
但如果你全部都建立在两个人的基础上，那么一切都得推倒重来。
不过，这也不是坏事。
逼着你在舔伤的时候，一步步解决自己的匮乏，一步步独立起来。
你终于明白了靠山山会倒，靠人人会跑。
你终于有了自己解决问题的能力，而不是万事想要两个人一起解决，甚至靠他去解决。
你学会了求助，也学会了在这个世界上的行走原则。
你不再把自尊放得比什么都高，而是敢于弯腰去获取自己想要的东西。
你在无数个黑夜揣摩内心，终于明白了人跟人不一样，我们需要尊重别人有不同价值观和人生观的权利。
你学会了在感情里把自己放在第一位，让自己先圆满起来，才能滋养他人。
当你不再匮乏，又怎会渴望爱情？
当你不再渴望，又怎会被欲望裹挟？
当你没有欲望，就可以慢慢挑选。
这时，你才真正成为一个筛选者。
美好的伴侣成为了你的锦上添花，而不是雪中送炭。
你不再害怕失去任何东西，因为即使失去，你也立得住，站得稳。
你能平和地接纳TA本来的样子，也能满溢之后不求回报地付出。
这时的你，才会知道，真爱是什么模样。
所以，谁说分离就一定是苦难呢？
情感的危机，也是你成长的机会，是最好的人生礼物。
愿每个女性，都会成为圆满的自我。像一颗恒星，照耀人生。
