婚姻是一本书，第一章写下诗篇，其余则是平淡的散文。
新岁更替，美好可期。又是一年终了。“离婚冷静期”婚姻指导手册也迎来了最后一篇。这一刻，请允许我重申开篇时的主旨：
爱情是理想主义，而婚姻是人间烟火。
30天心灵之约，希望能予你的不仅仅是文字所带来的力量，我们更希望能给你的是重拾幸福的勇气和智慧。
“普世篇”、“实操篇”、“启示篇”、“新生篇”四大篇章，这30天的纸短情长，愿你找回初心，拥抱生活，勇敢去爱。
今天，这个特别的日子里，让我们回归到“婚姻”，最后的时刻，让我再次带你去认识婚姻的模样，好让我们一起去思考：你的婚姻是不是真的无可救药？
人为什么要结婚？想要结婚是一种冲动，决定结婚却是一种信赖。
心理学家多萝西·滕诺夫对决定结婚的男女们做过一次调查访谈，结果发现，他们都渴望“和对方困觉”，但有一种更加深层的的渴望，超越了性。
那就是，情感上的结合。95%的受访者，都不认为他们结婚是因为身体上的大和谐，而是双方发生了情感上的共鸣。
另外，他们还会做“爱情白日梦”，用大白话说就是看什么都带滤镜。
知道对方有缺点，但却视而不见，和对方聊天的时候感觉血液直冲脑门，说啥都不好使。
这种冲动迟早也是会“退烧”的。但对未来的期待太过理想化，也许就埋下了日后争吵的导火索。
海伦费·舍尔同样认为，不可能有几十年如一日的婚姻。
可当他们找来17对平均婚龄21年的的男女，进行脑部扫描实验时，却惊讶地发现，他们大脑中与“恋爱早期”相关的区域，活跃度不减当年。
不过有一点小小的区别：
新婚夫妻的焦虑反射区更加活跃；
老夫老妻有关冷静和克制痛苦的脑区，活动更加活跃。
也许，爱情最后是不会消失的，但这也侧面证明了，在经年累月的婚姻中，磨合和忍让变得尤为重要。
而从想结婚到结了婚，不止是完成了爱情的冲动，更意味着今后的人生彼此信赖。
我有一位朋友，他被中年裁员，不敢告诉老婆，只好天天打扮整齐出门，下班时间回来，假装无事发生。
直到有一天，他终于绷不住了，喝醉酒开始大哭。自己的青春，梦想，人生，好像一个笑话，在现实面前不堪一击。
但老婆没有指责他不成器，反而轻温柔地说：“别怕，有我在。”
但失业后，摆在他俩面前的是经济难题。房贷，教育，哪来那么多的钱啊。
但他们却因为不希望对方受更多生活的苦，而争着要扛更大的担子。
婚姻，意味着信赖，和不悔。两个人一起生活，不可能一点矛盾都没有，但那些幸福的婚姻里，所有的矛盾都不触及底线。
充其量就像是老火汤里的苦瓜，火锅里的花椒。但有些婚姻，一开始同样美好，可到最后却变得像奶油蛋糕里的咸菜，冲突太多。
易卜生说：“婚姻是人生的一大考验。”任何一段长久的婚姻，都曾经历过无数次的妥协、磨合和包容。
曾经有一位学员，她今年刚满35岁，从24岁起，已经结了三次婚了。
她第一任丈夫，是通过亲戚介绍的，婚后丈夫对她很好，也很顾家。可她觉得，丈夫太过木讷、毫无情调，他们在一起完全没有爱情的感觉。
第二任丈夫的甜言蜜语深得她心，浪漫又有情调，可是毫无上进心，即便是有了孩子以后，也照样只顾着吃喝玩乐。
而第三任丈夫，不止浪漫、有责任感，而且还对她的孩子视如己出。她深信，这一次幸福一定会如约而至，却不曾想又输给了婆媳关系。
她深感幸福太难，三次离婚，没有让她收获想要幸福，反而留下一身的疲惫与伤心。
或许很多人都有过这样的时候，在婚姻出现问题的时候，下意识的就会想到要离婚。
尤其是在今天，离婚似乎成了一件最容易说出口的事情。微博曾经做过一项调查，你在什么情况下会想到离婚？
其中，许多理由令人啼笑皆非：
老公天天乱扔袜子，我受不了了，想离婚
不想母乳被婆婆骂对孩子没耐心，想离婚
是没有人规定过，婚姻必须要持续一辈子，但这并不代表着婚姻是不庄严，可以轻言放弃的。
离婚，从不是婚姻的唯一解药。即便是离了婚，很多生活的苟且依然还会在原地。
受伤最深的，永远是疼惜你的家人，无辜的孩子，和那个曾付出真心的自己。
婚姻之路不易，一路上会遇见无数的荆棘。若是一遇见问题，就选择从婚姻中退出，就永远也达到不了幸福的彼岸。
幸福的关键不在于逃避，而在于你有没有经营婚姻的能力。
知乎上曾有人提问：“你是在哪一瞬间对婚姻死心的？”留言区里有条回复最是扎心：
能让我死心的不止是因为某件事，而是细节，是仪式、是耐心、是关心、是温柔，是所有毫不起眼的小事堆积如山。
你永远不知道最后压垮我的那根稻草有多轻。冰冻三尺非一日之寒，人心变凉非一日之伤。
再深的感情，也会因为不走心的经营而浓转淡，再浓的爱意，也会在日复一日的敷衍中消耗殆尽。
任何一桩婚姻都不容易。婚姻既然是一次修行，便不免要给人些苦头吃，把我们的身心都考验个遍。一言不合闹离婚，其实也是某种程度上的逃避，更何况你的人生困境，不能完全由婚姻来背锅。
曾有一位学员，因丈夫赚不来名牌包包和奢华生活而离婚。她把那个坚守教师岗位的男人视作“窝囊废”，一心要撇了老公孩子，去追寻梦想中的海阔天空。
但结果如何呢？兜兜转转五六年，大款倒也搭上几个，可却始终拿不下一纸婚书，只能在露水情缘里蹉跎岁月，渐渐活成旁人眼中的笑话。
过好这一生的最根本前提，是提升自身的能力。所以换个人，不见得就能从根上解决问题。
你当然可以期待离婚能带来新的生活，但也要做好独自吃苦的思想准备。
所以我不会劝你忍受，毕竟人生苦短，没必要把大好时光浪费在不值得的人身上。
路走错了，当然要果断掉头重新寻找正确的方向。但我也不希望你把“离婚”挂在嘴边，千万别矛盾一凸显，就忙着去否定对方、否定婚姻。
毕竟人海茫茫，当初相遇、相知、相爱时，我们也曾认定彼此，说好了要共担风雨共享阳光。
荷尔蒙催发出的激情，并不足以把柴米油盐的琐碎日子维持下去。你看到的模范夫妻，或许也曾吵闹不休，按下了无数次离婚的念头。
幸福如杨绛，不也得收拾钱钟书弄脏的桌布、搞坏的台灯，辛辛苦苦地为他洗手作羹汤吗？
所谓的神仙眷侣背后，其实正是相互理解、支持，甚至退让与牺牲。所谓的美满姻缘，拼的亦是夫妻双方的处世智慧与沟通能力。
学着去经营吧，家庭是两个人的修道场，考验着情感、生活叠加而成的无数个方方面面。
它并不比你手里的工作更简单。所以，当相处出现问题时，愿你我都能坐下来认真分析，共同寻找解决方案——尽最大的努力，做最坏的打算。
要有修复婚姻的决心，也要有打破婚姻的勇气。
网上曾有人讨论，最好的婚姻是什么？
最让人泪目的答案是：“奶奶嫌弃了爷爷五十年，却依然是那个坐在病床边照顾他的人。”
世上没有完美的婚姻，两个有脾气的成年人在一起生活，难免会有磕磕碰碰的时候。争吵时的伤心绝望是真的，但相爱时的温柔缱绻也是真的。
所以当面对现实分歧时，要忠于自己，看清内心需求，作出一个可能不太完美，但对彼此都好的选择。
如果再见不能红着脸，希望也不会红着眼。
