大多数的人认为：爱情只有高山却没山谷，爱情只有甜本不该有苦，但是至始至终无法接受，这就是爱情本来的样子。
虽然他走进了你的生命，又从你的生命中离开，但是我们不可否认的是，爱会一直存在，不会因为谁来而出现在你的生命里，也不会因为谁的离开，而离开。
可能我这么说，你会认为我在要求你改变你自己的想法，但事实上，确实是这样的，你的想法被局限了，你满脑子都是「消极思想」
虽然没结果的恋爱会让人沮丧，让人感觉心碎，但是爱情的作用并不是这样，你只是差错的感觉到自己不是完美的，你甚至会觉得，你不会再去爱了，丧失爱的能力了。
老师教大家寻找对的人，但是更多的是教大家如何变得更加值得被爱，让你成为更加值得的人。
如果你已经成为了这样的人，而仍然有人离你而去，这只能证明，他们并不是你要找的人。
01 从一个故事开始
说一个故事吧，可能看完以后，你们会有不一样的想法。
平儿有一个男朋友，对方是一个技术员，对公司有重大贡献，是他们单位难得的有为青年，非常受赏识。
姑娘很享受跟他在一起的时光，也很满意他们之间的关系，但是在一起一年以后，男人突然开口说：“我喜欢上了别的人。”
她很感受，也很心痛。
可是，她的思维方式跟普通的人不一样，当她描述出这件事的时候，她说：“我觉得她不是我注定的那个人，所以这段感情对我而言，并不是对的，也注定只能维持一年。”
我就转问她说：“你觉得他不是你要找的那个人吗？”
她很肯定地说：“如果他是对的人，那么现在我们应该还在一起，既然分手了，喜欢上别人了，说明这段感情到不了一辈子。”
老师很佩服她的思维模式，让自己敢于面对失去的伤痛，并且更是勇敢地去接受了对方不是自己对的那个人的这个事实。
而反观我遇到的大部分的姐妹，都是截然相反的。
小雷在恋爱中，就会呈现出两种状态：要么她正在恋爱，要么她正处于后悔这段恋爱中。
她有一个男朋友，对方有不错的工作，长得也不错，他们两个人在很多地方都很合拍，但是她却一直在后悔跟自己的前任分手，她经常想着：如果当时对前任好一点，不这么任性，无理取闹的话，可能就不会分手，可能还会在一起。
她想到这些，再想到现在的恋情，就非常担心害怕会对现男友犯下同样的差错，导致他们分开。
而在现代人的恋爱里面，每天都会有各种各样的「如果」出现，如果我太闷，他会不会觉得我无趣？如果我太激进，他会不会因为太容易得到而不珍惜呢？
但是这个世界上，哪有这么多的如果呢？
我们常常试着要去修理或者检视我们的内在进程，试着让自己不再经历分手的痛苦，但是这都是生命给予我们的礼物，它巧妙地在某个时候给我们安排着人生的必修课。
我们虽然无法控制其他人，也没办法去改变我们的过去，但至少，我们完全可以掌控我们的自我，当你真正的意识到你的消极心态会影响你的爱情观，你的生活，你的容貌，你的状态，你的学习能力，工作情绪，以及你未来要经历的一切。
你才能意识到自己的想法可以创造出另外一种截然不同的状态。
所以对自己说一句话：过去犯下的错，已经存在了，我无力改变，那些差错的存在意义，是让我可以从过去所犯下的差错中，获得疗愈。
而当你疗愈了这一次的失去过后，你才能进入下一次的疗愈。
你的消极会被打下去，而你的生活也会变得越来越积极，虽然痛苦这东西无法避免，但是我们拥有了能力，去对付痛苦。
很多人没有意识到自己每天有几千个想法，并且大多数都是重复的，老师还是要说一句，不要对生命或者爱情的检视太过于频繁，这种吹毛求疵的生命和爱情是不现实的，如果你一直忙于各种分析，你就无法对生命和爱情坦诚开放。
收一收那些安全感，不是靠别人来给的，而是要发自内心，自己拥有才最实在。
02 那真的忘不了，该不该去挽回呢？
挽回是技巧，人性套路用得熟，谁都跑不了，但有些人并不值得挽回。有很多人，并不是彼此的良人，但在被抛弃的一方眼里，对方做了再过分的事情，也可以被原谅，只求他们回来。这时候的挽回，并不是为了那个人而挽回，而是为了沉没成本，为了证明自己可以被爱而挽回。
就像很多丈夫出轨的女性朋友，在得知以后，愤怒、痛苦，过了一段时间又反而会出现一个跪舔的过程。自信心崩塌，觉得自己不够好，千方百计挽回丈夫。原因，有的希望回归原样，有的希望完成未完之事，有的只是不想承认自己婚姻的失败。
最近咨询接了太多的挽回诉求，他们中起码有50%我是直接拒绝提供挽回咨询的，因为通过他们的诉说，我看到了对方的不负责任和不尊重。即使她们现在忘不了他们，也不应该去挽回，直接move on，是最好的建议。
所以，在你决定挽回之前，先问问自己，这是你理智的决定吗？如果你以前不认识这个人，现在的你，会选择他做男朋友吗？如果答案是否定的，那么你的挽回决定就是差错的，忘了他吧。
忘不了，也只是因为你的不甘心，接受这个现实，给自己时间，你会走出来的。大量的实例证明，走出来的过程比你想的，要短得多。
猜猜这些妹子，走出来，用了多久？
她们没有忘记前任，她们只是move on 了，这是给自己机会，也是给自己活路。她们在不断充实着自己，在夜深人静时，偶尔也会来找我诉说情愁，但第二天，依然是那个活蹦乱跳的她。
天下何其大，总有那个跟你契合的人，在对的时间，对的地方，等着你。
03 最后，分手以后，大家更不能忽视一个很重要的东西：恐惧
学会最重要的一件事：放下自己的恐惧
关于放下这个问题，我们还有个更为抽象的答案。一种行为模式的内核往往都有一种特定的感受，比如说对被抛弃的恐惧、内疚、害怕自己不被爱或是自我价值感低和缺少信心。
令人惊奇的是，我们常常通过对自己生活的设定来获得自己最害怕的感受。比如说，我们害怕被拒绝，可是在自觉和不自觉中，我们就把生活设定成“我们会被拒绝”。
如果我们想要内疚感，我们就会创造出内疚的条件。
分手时，我们的反应往往是自己行为背后的感受。如果平日的行为模式是被拒绝，那么我们在分手时的感受就是被拒绝；如果是内疚，那么感受就内疚。
很有可能，这种感觉可能非常强烈，由于我们不够坚强，所以无法在忍受这种感觉的同时，做到放下。
如果你觉得很难放下，就问问自己：“如果放下前任，我的哪种感觉会最强烈？”也许，你的难舍难分实质是在掩盖自己无法面对另一种痛苦感受的事实。
比如说，你很害怕放下，因为放下之后你就不得不直面自己被抛弃的感受。于是你拒绝放下，以此回避被抛弃的感受。
要做到放下，你就不得不面对那种感受。你如感受需要支持，可以寻求靠谱的朋友或咨询师的帮助。
学会投资自己，很重要。
我们放下目的就是：在情感上投资自己，促进自己的个人成长，不要在已经结束的关系上再进行投入。过去的关系已经是一具情感死尸了，投入是不可能有回报的。投资自己，オ有可能得到最大的回报。
而这里，老师给大家一个关于放下的彩蛋：
如何放下？当然是好好弥补自己内心这个巨大的空洞了。
用什么弥补？可以是健身，可以是旅行，看书，工作，考证，赚钱等等等等，一切让你有意义的事情。
但，我的导师说过，人的快乐，来自于物质的，愉悦比较短。他说，他得到再多的钱，买再贵的东西，也不会高兴超过5天。
但，有一些事，却可以让他高兴一辈子，每每想起，都会会心一笑。
是什么呢？帮助他人。
在马斯洛的需求层次中，物质的需求，在底层，而越上层的需求，满足起来越难，但带来的快乐，越持久。那么上层是什么？
社会需求、尊重需求、自我实现。
他说，他曾经把儿子的高中笔记（他儿子当初考上了北大），无意中送给一个成绩很好但是家庭条件很差的小男生，小男生当时欣喜若狂。
当他发现，自己的一个小小的善举，帮助了另一个人，有可能改变别人的生命轨迹的时候，他觉得自己的内心充满了意义和愉悦。
这就是，帮助他人的作用所在。
老师在2012-2013年，一直在老人院做义工，包括后来，走上了心理咨询的道路，结识了很多学员，一步步看大家走出来。
这段经历，也让我能够感受到自己生命的意义和自我的愉悦。
再就是像现在的疫情特殊时期，我们看到很多好心人，做的各种善举，我想，当他们做这些事情过后，未来的几十年里，每次想起来，这种愉悦的情绪不会消失。
要相信哪怕现在处在万丈深渊，你跳下去也会是前程万里。
