生活中，人与人相处是很重要的一门学问，跟同事相处，跟朋友相处，跟亲人相处，跟爱人相处...
今天我们通过两个相处的案例，来说一说：如何与你的他相处。
我之前遇到过一个姐妹，性格有点拧巴，她最喜欢跟我说的一句话，就是“姐，教我两招，怎么治治他”，似乎她跟他老公，以及公婆之间，是对立的关系，而不是相互扶持。
她总是在抱怨，她公婆如何对她不好，她老公如何对她不好。
我让她描述一下，是如何对她不好的？
她说：“在去年年底时，她跟老公闹了很大的矛盾，公公当时说，让他们赶紧离婚。”
后来，那一次，她跟她老公吵了一宿，我当时几乎跟了她一宿，给她调节好了，但从此，她跟她公公就有了粱子。而她老公也并没有特别原则性差错，纯粹就是一个说话口无遮拦，心眼小。
话说回来，到了今年，她跟公婆家冷战了三个月。
后来公婆跟丈夫说，要来看看孩子。
因为怕她知道以后发作，丈夫特意跟公婆说：“别告诉她，在她上班的时候来。”结果还是被她知道了，于是又开始闹起来。
这位姐妹跟我说，其实她知道自己妈妈看孩子累，就算这样也不想让公婆看孩子。
我问为什么？她说，就是不想让公婆看。
不知道大家发现问题了吗？
第一个问题，她不让公婆看孩子，她认为是在惩罚公婆，对吗？也就是与公婆对着干，意思是你想干的我都阻拦。
第二个问题，本来公婆来看孩子，对她是有利的，对吗？结果，她在用自己的利益惩罚对方。
如果我们跳出这种思维来看，她这种想法是不是傻得可以？
其实，她自己想想，也能想明白，可就是心里堵得慌，拉不下脸，就是不能见对方如意，为了能给对方添堵，恨不得损害自己的利益，甚至孩子的利益。
这种想法，大家自己想想，在两性相处的过程中，是不是也有过？
对老公，或者对公婆，满心对抗，不看是否对自己有利，只看能不能给对方添堵，而且不止在出现出轨的家庭里有。
大家回想一下，在他出轨之前，甚至谈恋爱的时候，当两人之间有矛盾时，是不是也时常有这种想法，用跟对方对着干的方式，来惩罚对方，甚至用伤害自己的方法来惩罚对方。
这种思维方式，很普遍，却也是必须要改变的。
我一直讲关注自我，用在这里，就是说，要一切从自己的利益出发，做一件事，不看是不是能给对方添堵，而是看是否对自己有利，就像刚才例子里的姐妹，我跟她说，公婆来看孩子，解放她，解放她妈妈，孩子能享受爷爷奶奶的爱，何乐而不为？
不付出，哪来的感情，没有感情，哪来的利益啊。
还有一个例子，讲的是沟通的技巧，相处过程中，当对方最近有些地方没有达到我们的要求时，我们如何做呢？
比如，不主动联系我们，冷落我们，说过的事情不做...
好几个姐妹都会问我说，姐，我要不要冷他一段？
可是冷似乎不解决问题，我们期待的是对方主动意识到自己犯了差错，而往往对方一脸莫名其妙，在这个过程中，一旦我们内心的需求没有被满足，就有了怨气和愤怒。
就会开始找茬，一些以前不会引起我们情绪共振的事情，也被放大出来，成为矛盾点，越积累越多，最后，就成了一个字“作”，因为我们心里的需求没有得到满足，心里委屈，而在对方眼里，却是无理取闹，他会觉得，我们怎么那么小心眼，什么小事都发作。
但，其实根源在哪里？
在一开始那个没有被满足的需求，就像这次讲的例子，一个姐妹说，“他不像之前那样主动视频了”，另一个姐妹说，“他说的事情没做”。
那么我们应该怎么做呢？
别憋着，憋着，只会让自己越来越生气，看他越来越不顺眼，那么怎么沟通呢？
陈述事实+感受+期望，比如，这个例子里，我们可以说“你最近不主动跟我视频了（讲事实），让我觉得被冷落了（感受），宝宝心里委屈，总是觉得你不爱我了。你以后可不可以多主动跟我视频一下？（期望）”，这样的沟通方法，比其他沟通方法，有用得多。其实这是一种非暴力沟通的方法。
下面咱们来拆一下这种沟通法：
第一部分，事实
是用公认的事件引起别人的认同，让他不要站在对立面，事实，很难辩驳，而对方也很难狡辩，所以，在这里，事实让双方达成了初步共识。
第二部分，感受
是引起对方共情，在同样的事实下，对方往往是没有意识到会引起我们的情绪的，这个时候，再提需求，对方就容易接受得多。
比如，刚才的，“你说的事情没做到，宝宝心里委屈”，作为对方而言，他本来是对自己不兑现承诺是准备了理由的，但在我们的事实加感受下，他的理由是没地方用的，因为无论他有什么理由，引起了我们的情绪，已经是事实。内疚感，由此而来。
第三部分，需求
一定要具体，越具体越好，具体到他怎么执行，执行到什么程度，否则，前面的都白说了，因为，他的愧疚，保存不了多久，又不知道如何做才能消除我们的情绪，只会让对方有挫败感，所以在这一步，一定要把需求提得具体一点，让他傻瓜式操作。
第四部分，认同
如果他做到了，我们要如何来着？是不是要给糖？给认同？要知道，胜任感、自主性，群体的认同。有了这三点，就能让男人从内心里自愿去做一件事，所以，当男人有所改进的时候，要夸，对不对？
在这四个部分里，其中我要强调的是：我们提需求的时候，不要用“你以后能不能不要总冷落我/忘记对我说的话/自己乱跑”这样的句式。
训狗就是如此，强化对的行为，淡化错的行为，我们强调他不要做什么，其实是在强化他错的行为，在提需求这个阶段，直接说，我们正面的需求，就是只说他正确的做法，而不提他差错的做法，否则，他将来在做这件事的时候，脑袋里还是会冒出差错的做法，越是压制，越是反弹，这是人性。
最后，希望通过这两个例子能让大家明白我们在与对方沟通的相处之道，
