如果每个人只有一段婚姻，那么这段婚姻大概会有多少年？
据保守估计，如果30岁结婚，生命终点在70岁，那么两个人要共同生活40年。
也就是说，如果正像每个人期盼的，一生只有一段婚姻，你要和一个人至少过上40年。
谁能保证在此期间永远忠于对方？谁能保证你们之间的爱情可以持久？
除了你自己，没有人能够为你作担保。
喜剧演员罗宾·威廉姆斯曾经说过这样一句话：上帝赐予男人性器官和大脑，但给男人的血液不能支持他们同时正常工作。
你反过来说，这样的嘲讽也适用于人类，且不分性别。
出轨很容易，但是出轨后的修复极其困难，经过的时间和步骤及其得多，中间一旦中断，就要重新来过。
修复比重新找一个困难的多，如果很多人在出轨前，多思考修复关系的困难程度或许就不会再去犯错了。
但是事实证明，哪怕他们想过这样的后果，也依然会去犯错根据嘉待咨询的学员里学员的经历来看，如果一方出轨之后，夫妻还有意修补爱情，那么相对来说，还算是具备修复的基础。
因为出轨这件事，就好像夫妻之间生了一场重病，虽然丈夫出轨说明这个男人对你不负责任，但排除丈夫本身就花心成性、暴力等之外，夫妻之间还是存在一定问题的。
如果想要继续婚姻，重新开始，那么我们必须要挖出这些问题，逐个击破。
一、反思
我在面对一些咨询的时候，很多出轨的案例，妻子会有这样的描述：夫妻之间沟通非常少；丈夫不参与家庭付出；两个人成长的脚步不一致；经常出现暴力沟通...这些问题
那么这个时候，我们仔细想一想，夫妻之间沟通非常少，是不是因为我们双方的成长脚步不一样呢？就算对方要跟我们交流，也会代入一种负面思想：就算我跟你说，你也不明白我。
这也是我们前面说女人要保持独立，拥有自己的事业，一方面是为了丰满自己，另一方面也是为了可以跟对方脚步一致，甚至超过对方，让对方来追逐我们。
比如夫妻在家的时候，用关心的口吻对丈夫说：我看你最近蛮累的，是不是最近工作上有什么不顺心的事情？说出来我帮着你一起想一想。
借着关心的名义，让对方开口跟你倾诉，很多男人找小三，也是因为对方可以懂自己，他愿意去跟对方开这个口，而不是一味逃避你，夫妻可以处的像朋友一样，做到互相倾诉，互相鼓励，这是夫妻之间保持交流很重要的一个点。
再比如，之前丈夫不参与家庭的付出，不参与育儿，那么这个问题，这里涉及到一个心理学知识：提升一个人做一件事的内在动力的来源是内在动力的三个核心：自主力、胜任感和群体的认可。
自主力：指的是让他发自内心地自己想为家庭付出，而不是我们逼他，或者让他去为家庭付出。为家庭付出这件事，他是自愿的。
胜任感：也就是自我价值感，完成了自己力所能及边界的事情，让他的自我价值得以体现。
群体的认可：当你的丈夫尝试去做的时候，不管做的如何，都要给予积极的回应和认可，尊重他的劳动以及让他产生成就感。
比如：换尿布，我们可以说：看，这次爸爸已经做的比上次好很多了。
陪孩子玩的时候，我们可以说：爸爸跟妈妈不一样哦，有更多新奇好玩的想法呢。
这样一方面，爸爸的付出得到了认可，更愿意继续做下去，一方面孩子也更接受爸爸的情况。孩子吵着要跟爸爸玩，爸爸内心会是自豪的。
当我们保持自我独立，思想独立，情感独立的时候，我们不会像之前过分地为对方考虑，适度就好，顺便也加大丈夫对家庭的付出，也加深了他的沉没成本。
二、成长
出轨带来的伤痛，整个过程，其实就是这样：
（1）学会放下
你学会了降低需求，你降低了对对方的依赖性，你已经抚平了自己的伤痛，你可以从创伤中走出来，你有了这个能力，这第一个过程才算走完。
1、首先你要承认它们的存在。
它们代表你需要处理悲伤，所以接受这一点，不要否认，允许自己感受痛苦，哭泣、叫喊、痛苦得打滚，这些都是非破坏性的表达悲伤的行为。
2、下决心来管理自己的悲伤
你可以找一个恰当的时间和地点来表达悲伤。比如说，工作时就不是哭泣和悲伤的好时候。工作的时候，你必须把悲伤放在一边，“束之高阁”，然后集中精力做自己的工作。然后在完全私人的时间，尽情悲伤，如果你不管理自己的悲伤，它就会控制你。
3、表达悲伤。
如果你不表达出悲伤，你的身体就会通过生病来表达悲伤。可能那只是小病痛，比如说头痛，你也可能得溃疡性结肠炎、关节炎、哮喘等问题。悲伤的情绪得不到解决，你的身体就会处在巨大的压力之下。
结合第二点，释放情绪疗法，效果更佳。
其实悲伤只是一个过程。
很多人害怕表达悲伤，觉得这样做就会显得软弱，或者看上去像是“要疯了＂。关于悲伤，很多人也有与你类似的感受，知道这一点会让你宽心不少。
我们可以克服对悲伤的恐惧，在表达悲伤的时候更有安全感。你已经明白了悲伤是一种健康的行为，自己是可以悲伤的。
你应该在释放的悲伤时(其中还有过去失去的东西)，你会觉得自在，你表达深层面的悲伤时，可以向信任的朋友，家庭成员，心理咨询师寻求支持(不预的支持)。
有一项重要的实验性家庭作业，也许会帮到你，我们上面提到了悲伤有多个方面，这份作业就是针对其中的某个方面写一封告别信。
你可以告别你的家，告别这段关系，或是告别失去的东西，写这封信的目的就是帮助你真正释放情感上的悲伤，做到放下，写这封信并不轻松，所以我们建议，一开始，最好是告别某种比较肤浅的失去，循序渐进。这封信可以寄出去，也可以不寄出去。
当然，如果放下，真的让你苦不堪言，你也可以像嘉待情感服务的学员里的姐妹一样，情绪反复之时，拿起纸笔，抄写时刻来提醒自己。
（2）审视关系
婚姻，是两个个体的结合，因为不同的成长环境，工作环境，他的身上必然会有缺点，那么我们要学会容忍对方的一些缺点，那么最常见的，就是“要是”，要是他再高一些、要是他再努力一些、要是他再有情调一些....
一旦有这种心态，你们的冲突会很难解决，在接受对方的缺点和不足之前，你们会一直想方设法地去改变对方，解决矛盾，不在于改变对方，而是协商。
在协商中，找一个共同点，找到双方都适应的方法，掌握这个技能，你会发现很多问题，都能得到解决，所以我们要调整自己的心态认知，不要让“改变对方”的思想，先入为主，你会放大对方身上的缺点。
所以走完放下这个过程，审视关系就变得非常重要，你可以站在筛选者的角度来看，对方可不可以和你继续走完下半生？你们之间是否真的合适在一起？
你之前是如何对待你们的每一次矛盾的？你们的矛盾是为什么会起来的？审视自身，审视你们两个之间的关系。
你们的原生家庭之间的矛盾是否无法解决，带给对方的性格养成，是否真的无法磨合？如果最终你可以理智地认为，确实不可以。那么这个时候，你也可以很潇洒地转身离开。
（3）继续前行
等到这个阶段，你开始重新接受新的自己，不管是跟丈夫还是离婚跟新的人，你都可以成为更好的人，保持独立的自我。
会骑自行车的人都有体会，目光平稳望向前方，车更容易骑稳，要是一直盯着脚下，多半要摔跤。我们放眼未来，我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲。谁还没个低谷呢，但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我们值得更好的。
被背叛已经算底层伤害了，怎么走不都是上坡路吗？
经过接受、沉淀、提炼，我们都会明白其实我们也很棒，我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的，却因为几年不用，荒废了，是不是现在可以捡起来呢？
如你是全职主妇，但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢？我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石，只是因为婚姻，因为家庭，因为孩子，挡住了光芒。
那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了，相信自己，重拾自己闪光的地方，找到方向后就坚定不移，向着目标，拼搏笃信行，这时候你还迷茫，还畏惧将来吗？
三、要有构建幸福生活的能力
出轨的行为，丈夫需要负100%的责任；但是婚内的问题各占50%。
接受所有的一切。接受他离开的事实，接受失去过往的所有，接受我们将要跌入谷底从零开始，只要跌入谷底，才能脚踏实地，才能不再对那个曾经的人抱有期待。
潜台词，我什么都没有了，我也什么都不要了，我面前，只剩一条路了，就是向上的爬坡路，未来很辛苦，但是很美好。
在这条路上，我们目标明确，就是上面的红心，我们必须集中精力向上爬，才能到达那里，我们没有时间去想那过去的辉煌，所以，让我们跌落谷底，是最关键的一步。
经过反思，审视之后，你的人生会重新开始，你变成了一个拥有三大独立的女性：思想独立、经济独立、情感独立。
你的下一段婚姻，或者终生的婚姻，时而像好友，时而像恋人。所谓的构建幸福生活的能力，说到底就是你要先学会爱你自己，尊重你自己，在这个大前提下，适当地去关心对方，引导对方。
当危机来临的时候，我们可以迅速调整并且及时看清，拥有随时转身的能力，拥有继续前行的能力。过去的好是真的好，我们接受，现在的失败也是真的，我们也接受，但是未来我们可以创造更好的，我们也笃信。
你来，我很感激，你走，我也不会挽留。
