莎士比亚说过：爱情是甜蜜的痛苦，真爱的路永远不是一条平坦的路，相爱容易相守难。
传统思维比较重的女性一旦结婚后，对婚姻都会非常在意和呵护。
但在婚姻出现问题时，比如有一方出轨或者家暴的情况下，有些女同胞会变的无法适从，感觉人生崩塌，自己的一切变的灰暗，没有了继续生活的勇气，好像是人生的重大失败。
在这样的情况下，她们会做出很多不符合常理和理智的决定，比如，明明被殴打得很厉害，却不愿意离婚；
明明对方已经绝情逼离，却还要挽回；
明明对方在花着她的钱，让她背债务，还在不停地出轨，她却不离开，甚至有些人变得委曲求全，出卖自尊。
这些让正常人看来匪夷所思的现象，每天都在发生。
究其原因，很多都是来源于内心的恐惧。
熟悉老师的文的人都知道，恐惧是一种原发情绪，是当我们的生存受到威胁时所升起的一种原始感受，会使人的知觉、记忆和思维过程发生障碍，失去对当前情景分析、判断的能力，并使行为失调。
这就可以理解为什么有些人会做出很多在常人眼里看来不可理喻的事情。
而在婚姻遇到问题时，有太多的事情会引起女性朋友的恐慌。比如离婚，因为离婚意味着被抛弃、对自我的否定、要面对家人和朋友们的异样的目光、孩子们会面临离异家庭等等。
而一旦对这些事情产生恐慌情绪，人就会变得不理智，不能真正从自己的需求去做出最理智的判断。
所以，今天我们从四个方面帮你解除对于离婚的恐惧。
当我们解除了这个恐惧键，我们就不会再在面对离婚时候像被人瞬间击中弱点一样，手足无措。
到底是什么样的恐惧让女性不敢离婚呢？总结以前一些案例进行分析，主要有以下几个方面：
1、生活不再按部就班，变更了原有的生活轨迹，对未知感到迷茫，对未来感到恐惧。
你的人生一直都是按部就班的，从出生到上学到工作再到结婚，你会主观的认为这就是一个人（一个女人）应该生活的样子，因为周围的女性都是这样的生活状态。
小时候被父母的婚姻生活所影响，感受着家庭的包容和温暖，认为婚姻是关心与体恤带来的共享感，你会发自内心的向往。
概念的输入伴你慢慢成长，女孩小时候玩的最多的游戏是过家家，长大后社会文化、社会价值体系会诱导你认可婚姻的重要，人类文明的厚压会影响你对婚姻本质的判断，潜意识的心理暗示让你不敢更改。
女性是天然的感性动物，背负的情感比男人更加深沉，担负的家庭责任也更加沉重。
结婚后，女性会自然而然的将感情重心转移到家庭、丈夫、孩子身上，他们是女性的精神寄托，这是女人的天然母性。
所以一旦要面临离婚，会变得不知所措，不知道以后的日子怎么过，感情会怎样，还能依靠谁，还能相信谁，婚姻观的根深蒂固让你难以抉择，不知道怎么办。
不久前，民政局公布了最新离婚大数据：2022年，共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对，离结比高达43.8%。相比去年，数据再次大幅上升。
2018年全国结婚登记人数为1010.8万对，离婚登记人数为380万对，离结比38%。照这个速度，今年的离结比会攀升到50%。
这就是说，以后的婚姻会有一半的概率会离婚。
研究婚姻的社会学家和历史学家发现：现代婚姻不同于传统婚姻，他是能够提供友谊、性、激情、能够帮助抚养子女和操持家务，各自拥有一份收入，以及自由和自我表达，让性别角色变的更加平等和灵活，家庭劳动分工不再那么刻板。
要战胜对未知的恐惧，女性就要改变传统的婚姻观念，提高自己的认识，扩大自己的视野，提升自己的认知能力。
不能让婚姻成为束缚一个人的障碍，人活着不是仅仅只有家庭、丈夫、孩子，还有自己精彩的人生、诗和远方。
当婚姻和幸福不再同步，你会发现离婚只是处理男女关系的一种法律手段，不要为自己背上那么沉重的枷锁。
试想自己离婚后的生活，寻找自己的优点和价值，建立自信心，建立自我认同感。
既然内心深处已然不想在这段婚姻中忍受痛苦，那就试着说服自己给自己一条别的人生道路，给自己一个展示的契机。
婚姻的本质是夫妻双方能够感受到彼此的悲伤喜悦，相互参与生活的兴趣，两个人的生活融合，灵魂感知，就像原本两条平行线，能互相包含着变成更加完美的细绳。
清楚了婚姻的本质，我们就要学会规划好自己的生活，以往的日子，所有的忙碌是为了家庭，你规划的所有程序都是以家庭为目的。
以后要为自己而规划，先尝试去规划一下自己的后半生，怎样让自己过的精彩又充实，寻找自己的兴趣和爱好，既然脱离了家庭的束缚，就要以自己为中心，完成自己的人生轨迹。
若有机会还可以再次寻找自己的幸福，清晰的人生规划有助于逃离离婚对未知的恐惧，不会再因为离婚后的日子感到迷茫，你会有自己的轨迹去运转。
人的行为习惯是有延续性的，没有谁成功是一蹴而就，离婚后只有不断的提升自己，改变自己才能变得坚强、成熟、能干。
2、在乎名誉，不想成为别人的谈论的中心，不敢面对周围人的议论。
结婚时带着高兴和激动的心情步入了婚姻殿堂，得到亲朋好友的祝福，双方家长亲人的认可和支持，向往着结婚后的快乐和幸福。
那时的场景让现在你不敢想象离婚这件事，离婚后如何面对双方的家长？如何面对亲戚朋友？如何面对自己同事和朋友？真是“面子”“ 里子”一起丢的干干净净啊！
要是被人知道自己离婚的消息，肯定会被人闲言碎语，指指点点，成为别人议论的中心，用什么样的心境去面对亲人给予的安慰，同事给予的同情，还有那些幸灾乐祸人的嘴脸。
在这样的心理煎熬下，很多处于离婚边缘的人，选择隐忍，不能离婚，继续过着无味的日子， “享受”着对方带来的痛苦，像行尸走肉一样相互凑合。
这是“名誉”带来的沉重隐伤，被名誉所捆绑，将自己的人性扭曲，余生如何度过？生活的颜色将逐渐退去，剩下的只剩下灰黑。
艾略特・阿伦森 在“自我中心偏见” 中提到：人类是一种社会性种群，但个体总是将自己置身于世界的中心。
托马斯・吉洛维奇和他的同事们将“自我中心偏见”称之为聚光灯效应，他们在一次实验中让大学生们穿一件引人注目的T恤衫，上面印着巴瑞・曼尼洛( Barry Manilow)的大头照，然后走进了一间坐满学生的教室。
之后让被试们想象有多少人注意到他们的衬衫，他们报告大约会有一半的同伴会注意到并对其做出消极的反应，但实际上只有大约20％的人注意到了这一点。
所以不要将自己置于习惯性的认知中，让莫须有的压力缠绕自己，将自己放置于烦恼的中心。
你能想到在现实中仅有一小部分的人在关注你的行为和事务吗？不要再给自己过多的压力了，要学会自我调节，认清自我本质和价值。
要克服这种恐惧，方法有许多，首要的是要有直面的勇气，坚强的决心，然后再寻求适合自己的方案。
其中一种就是尝试用更大的恐惧来战胜这种恐惧，想象一下，不离婚的结果，你的生活灰暗度，你的人生将失去生活下去的意义，还有大好时光将要去体验，有许多的精彩你没有去领略。
难道你真的甘心在互相折磨中慢慢老去，剩下的光阴永远没有颜色？难道仅有折磨和痛苦陪伴？细思极恐啊！
L女士36岁，在外企工作，有一个9岁的孩子，因为丈夫的出轨而痛苦万分，想选择离婚，却又不敢面对离婚，一想到要离婚就恐惧害怕，害怕周围人的眼光和八卦，被人指点谈论，感觉自己是失败的人，不再优秀，害怕面对双方的老人，害怕孩子的将来该怎么办？会不会被人说闲话，说他没有爸爸。
但是在家里面对丈夫时却怒火中烧，不能自抑，无法忍受他的一切，感觉他脏的厉害，从灵魂到肉体都散发着令人厌恶的味道，在一起时只有争吵，抱怨，鄙视。无休止的红脸让L感到疲惫不堪，下班不愿意回家，不想面对丈夫。
来找到嘉待情感咨询问该怎么办？
瑟先科曾经说过：“在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程，即从个人的需要、利益、见解、价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。”
就像上面我们提到的，思考一下，你们的婚姻还存在婚姻的本质意义吗？
为了所谓的名誉，坚守着“僵尸婚姻”，婚姻带给你的只有痛苦，只有怨恨，那何必还要像刺猬一样彼此互拥，伤痕累累，痛不欲生。
赶紧放手才是正题，给你自己多一种选择，为自己负责，毕竟你还年轻！还有很远的路要走，还没赏尽人生路途的其余风景，岂不是太可惜了。
3、经济上的拮据，担心自己的收入难以生活。
经济收入是一个非常客观而现实的问题，在金钱的世界里没有人情可讲。
有的女性朋友害怕离婚，一部分原因就是因为经济的问题，经济决定上层建筑，良好的经济会让人不用考虑基本的生活条件——衣食住行，有更多时间去做自己感兴趣的事情，不会因为没有钱而奔波劳累，受制于生活，被生活所奴役。
亦舒在《画皮》中写到：记得积蓄，那样有一日失去任何人的关心，都可以不愁衣食地伤春悲秋，缅怀过去。
你恐惧离婚的原因是没有任何收入的话，那就应该细致的考虑清楚，你离婚后能否找到收入的渠道，能否有勇气再次进入职场去拼杀，能否忍受和过去不一样的简单的生活。
如果这些你都能接受。那建议你先找一份工作，这样能保证你最基本的生活底线不受到影响，有稳定的收入之后你也会变得自信和自立，不会再因为经济的原因而恐惧离婚。
离婚前家庭的经济收入肯定要宽松些，毕竟是两人一起挣钱养家，会感到经济比较宽裕，能够较舒服的进行消费。
但是离婚后，就成了你一人挣钱养自己，生活品质和消费观念也不能和以前一样了，生活的品质和自己的收入是要保持一致的，要想保持和以前一样的生活水平，你会感到经济压力比较大。
所以你要清楚，离婚后你是一个人的消费，消费标准需要适当的降低，要在你的支付范畴之内。
若是你的收入难以支持你的消费，你就要注意了，必须学会管理财务，计划性的去消费，或是再去找一份兼职，或是更换一份薪水比较多的工作，以维持你的生活开销。
经济问题解决之后，不用担心基本的生存，你也会平视对方，为自己争取适当的权益，你的独立会让恐惧远离。
4、恐惧单亲妈妈的生活，无法独自面对孩子。
有很多朋友在讲到离婚的时候都会涉及孩子这一问题，毕竟孩子最为弱小，会受到一定的心理伤害，这是一个无法回避的问题，对于婚姻破裂的家庭很难做出选择，需要双方进行协调和沟通。
这就是要跳出离婚这件事来看未来，虽然离婚，但不要把关系处成仇敌。
从长远来看，我们需要明确到底怎样的关系是对我们最有利的，是最有利于孩子成长的。
虽然离婚了，但孩子不是没有爸爸或者妈妈了。对方或许不是一个合格的丈夫或者妻子，但依然可以做合格的父亲或者母亲。
在离婚大战中，或许彼此都袒露了最黑暗的一面，但当一切平静，还是需要回到最本质的关系——养娃合伙人。
做个这个角色，彼此合作，就能够把孩子的成长这件事完成得很好。
孩子或许成长在不太符合传统意义上的完整家庭里，但抚养人的状态，很多时候直接决定了孩子的状态。
当我们能成长为让孩子骄傲的父亲或者母亲时，孩子无论跟谁，都能感受到阳光的照耀。
不要主观的阻止孩子的父亲或者母亲的探望，孩子需要感受父爱和母爱，这是成长中基本的感情因素，是客观存在的。
一个人抚养孩子成长肯定是比较辛苦的，但是换来的是你和孩子之间的厚重亲情，体会其中的幸福。
除了生死，人生无大事，任何困难都是暂时的，只要你坚强、自信没有什么问题是不能解决的。
后记：心理学家爱弥尔·柯尔提到：最好的医生是自己，最强的力量在内心，最好的教育者就是你！
你唯一要做的，应该是慎重做好决定，要不要离婚，离婚后，我该怎么样照顾好自己，照顾好小孩，把这几件事安排好了，离婚何惧之。
