在很多人眼里，婚姻是一种把相爱变成不爱的关系，似乎很多婚姻关系都变成了相爱相杀，甚至没有爱，只剩下了斗。
吵架我必须要赢过你，因为你一直都不会考虑我的感受。
不知不觉，婚姻关系，把最亲密的两个人硬生生的放在了对立面。
于是，出现了各种各样的矛盾，各种的不幸福。
到现在很多走进婚姻的人，谈到婚姻，也满脑子都是那些争斗的画面。
丧偶式婚姻，出轨，冷暴力，擅长逃避，无法沟通……
这些在很多人看起来不可能发生在自己身上的事儿，不断的降临在自己的身上，于是我们开始怀疑婚姻，怀疑爱情，怀疑老一辈的人究竟是怎么把婚姻维持住的，到自己身上难的无法形容。
油盐酱醋茶，一成不变的生活，似乎熬的人只会越来越走下坡路。
情绪下坡，事业下坡，整个状态都在走下坡路。
实际上，婚姻真的是相爱这么简单，不如来聊聊如何去维系一段婚姻。
首先，恋爱脑的人是不适合进入婚姻的。
这是老师这里无数的案例都在印证的事实，一旦你把爱情的幻想投射到婚姻中，你的失望之路就在慢慢开启。
有一个事实大家都知道，就是：爱是流动的。
它并不是一成不变的。
那些把婚姻走到底的关系，大概率是经历过这些过程的：喜欢之爱，激情之爱，伴侣之爱，完美之爱。
喜欢的范围很广泛，你可以喜欢很多人，哪怕今天你饭了一个明星，欣赏一个的能力，都算是喜欢，它比较浅显。
那么激情之爱呢？
也就是当你在你喜欢的人里面，选择了一个作为伴侣的时候，你们的激情之爱就开始了。
刚在一起时候的悸动，兴奋，荷尔蒙的碰撞，多巴胺的强烈分泌，会把你们之间的关系迅速的拉近。
科学家给出的定义是，激情之爱是一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。
大部分的人恋爱都会经历这个阶段，对吗？
我们总认为越热烈，越兴奋就是越爱，实际上并不是。
这只不过是一种情绪。
称不上是爱情。
激情之爱的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。
那么当你们结束激情之爱，瞬间走向下坡的时候开始，你们的爱情才刚刚开始。
也就是第三个，伴侣之爱。
伴侣之爱的过程很长，很稳，很慢，当然这中间能遇到的事情也会很多。
很多人会在激情之爱的时候，选择结婚，但是婚后生活不幸福的，又占据多数。
有些夫妻，哪怕走过10年，20年，仍然处在伴侣之爱。
伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。
它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。
大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？
这是不同的一件事情。
如果你们在婚姻开始的时候，是相爱的，那么接下来你们就会面对各种问题，如果说恋爱的时候，你可以站在自己的角度去解决问题的话，那么婚姻一定是要两个人一致去解决遇到的问题。
否则，相爱就会变成不爱。
你们从甜言蜜语，变成互相攻击，也不难实现。
这里划重点：婚姻比相爱更重要的，一定是合作意识。
两个独立的个体，组成了一个新的家庭，这就好像你们合伙开了一家公司，你们彼此是合伙人，公司的愿景是什么？目标是什么？一致性越高，婚姻的根基就越稳。
否则哪怕你们有再多的金钱，都会挥霍完。
这里的金钱，另外的一个涵义就是：对彼此的爱。
那么最后的问题，还是落在两个点上：
1、夫妻之间应该如何站在合作的角度解决矛盾？
2、如何保持新鲜感？
那么大家是否考虑过，把冲突变成新鲜感呢？一下子就解决掉这两个问题。
1、在一起久了，你们的新鲜感是怎么消失的？
这个要从社会心理学中的一种基础理论——获得与丧失理论说起。
这段理论的核心是，人们喜欢跟哪些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》
什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？
而获得感，是指越来越多的奖赏。
丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。
心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。
跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。
也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。
这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）。
那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？
两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？
如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？
不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。
这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。
他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。
那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。
久而久之，新鲜感就没了。
所以为什么当代婚姻中，出轨的概率在不断的增加，因为在情感上，
陌生人能给我们带来激情的欢愉，却不会伤害到我们。
伴侣能给我们带来最大的伤害，却不会带给我们激情的欢愉。
而进入伴侣之爱，欢乐来源于陌生人，伤害来源于枕边人的情况，就会非常多。
2、如何打破这样的情况呢？很简单，利用好彼此之间的冲突。
服务的咨询者一个真实案例，来更直面的说明这件事，教大家如何用合伙人角度去利用好冲突，制造出新鲜感。
前几天，有位姐妹来找我，跟我抱怨她处了七个多月的男友不太靠谱：
原来，两个人约好7月去外地游玩。姐妹订好了机票，订好了民宿，搞定了自己爸妈，就等着出游了。结果男友临近出行，告诉她临时有一个重要的工作，他有点不想去了。
这让小姐妹很恼火，把机票民宿都退了，跟我诉说的时候委屈得要哭：
老师，他一开始总说不着急定民宿，都快订不到了才说要定，这说明他一开始就不想去对吧；
他在出钱上也不痛快，我不是在乎钱，我自己出都行，但我觉得他没什么诚意；
我觉得他做事没有计划性，想一出是一出，我对他这一点非常反感；
我觉得他没把我的感受放在心上，不在乎我，我的时间不是时间吗？
我是计划性非常强的人，他有点不着调，我突然觉得我们不太合适了；
我为他付出了那么多，他说不去就不去，我觉得他不够尊重我。
我问她，那你有什么需求呢？
她说：“我说不出不让他去工作这种话，但我想让他以后做不到的事情不要轻易承诺。”
我：这个需求你跟他说了吗？
她：我说了，但他的反应给我感觉是，我给了他压力。这件事，并没有过去。老师，我好委屈。
乍一听，很多人都会觉得女友的需求合情合理，肯定是那位男朋友做得不够好，哪有说过的事情不做的道理，让人家把机票都订了又出尔反尔。
劝分！
可，真的像表面上那么简单吗？
这个案例，我可以从原发情绪等方面去分析他们各自的真实需求和感受，但这次我不想这样。
我们来看看这位姐妹，在对于感情的看法上，有没有需要纠正的地方。
这里面，女生的所有认知看似都没有问题：
说到做到是对，随意改变计划是错！
遵守承诺是对，说了不做是错！
做事有规划是对，说一出是一出是错！
是，姐妹没有做错，做错的是对方。那，为什么她没做错，却是她委屈得哭呢？为什么她没做错却内心如此难过呢？
我们第一步，针对这位姐妹的情绪，下了手术刀。
1.坏情绪，来自于她对关系的差错定位。
姐妹哭哭啼啼地跟我说：我为他付出了那么多，他说不去就不去了，呜呜呜～
听到了这里，我就知道最大的问题出在了哪里。聪明的读者，你也看出来了对吗？
我问她：出游这件事，当初他提议的时候，你为什么会同意跟他去？
她：我想着去旅行是件好玩的事，而且我也可以趁机去拍拍照片。所以我就答应了。
我：那么，你这次出行，并不是单纯陪他去，对吗？
她：是的，我自己也想去。
我：如果你自己也想去，说明出行这件事对你本身而言，是有利的。现在他不想去了，浪费的机票等可见损失，是否损害了你的其他利益了呢？
她想了想说：没有，他不去，其实并没有对我有其他损失，我只是想跟他一起去。
我：我说过，你们关系的基础是合伙人。如果你的合伙人跟你邀约一起去做一件事，而且这件事对你有利。他临时爽约，你会怎么做？
她：既然对我有利，我会准备Plan B，即使他不去，我也会自己完成。
我：所以，回到这件事中，你有Plan B吗？
她：是的，原来我也可以自己去，我还可以临时约我闺蜜去，我依然可以拍美美的照片！
我：所以，你说的“我为他付出那么多，他怎么说不去就不去”这句话，并不是对的，对吗？你所做的一切，都是出于满足自己的利益和需求，并不完全是为了满足他的需求，他临时改变计划，并不影响你的行程，所以，你有必要如此委屈吗？
她：是的，好像没有。这样一想，我没有损失什么，我完全可以自己解决……
到此，我们可以看出，这位姐妹内心的委屈，是因为在自己被放了鸽子的时候，内心有不舒服，于是把自己为这件事的付出，和对方的反悔对等了起来。这让她的委屈扑面而来——我做了那么多事情，你不在乎，也没有回报。但其实她那些付出，分明不是为对方而做。
如果她始终记得自己跟他的关系是合伙人打底，始终记得自己做的任何事都是为了自己的利益，能够看出来对方的临时反悔并不会损害她的利益，那么她就不会心存如此大的委屈。
2.坏情绪，来自于她想让男人改变。
解了委屈，她还有愤怒：我就是气他做事没条理！我就不会这样子对别人！
于是，我问她：他做事随性，这是他的决定。这意味着这是对他自己最有利的选择，首先，你是否能够改变一个人的个性呢？第二，如果他爽约是对他有利的事情，那么你逼他改变，是否是在损害他的利益呢？
她：我不能改变他的个性，我知道这吃力不讨好。但我在损害他的利益这一点，我着实没想到。
我：是的，如果你在损害他的利益，那么就违背了合伙人的双赢原则了对吗？
她：是的，如果我们关系的基础是双赢，那么这件事我确实让他为难了。
我：如果你的合伙人，要求你损害自己的利益去满足他的利益，你会如何做呢？
她：委婉地拒绝。
我：所以，你现在是否理解了他的行为了呢？
她：理解了老师，他对我说不去的时候，其实挺为难的，怕我生气，但我看得出来他的那份工作很重要。
我：如果你能够以合伙人的双赢心态去思考，你就能够轻松地面对这件事，而不会产生那么多的坏情绪。对吗？比如对他说：“你想去工作就去吧，我约**一起去旅行就好啦，回来给你看照片。”
她：我理解了。但他真的改不了吗？
我：你觉得呢？没有人喜欢被指责和逼迫改变。如果是他对你说，你就不能做事快一点，化妆要半天！你会怎么想？你真的能改吗？
她：我不会改，我还会生气！
我：你会觉得你不改是因为不爱他吗？
她：不会，这跟我爱不爱他没关系。我只是不爽他指责我，逼迫我。
我：所以，你是否能够明白，他不按照你的想法去改变，跟爱不爱你没关系呢？
她：好像是的，我好好想想。
在这段谈话中，我在告诉她，不要试图去改变一个人。因为必然失败的结果，会让她愤怒，蔓延——不改就是不爱我，从而让矛盾升级。
3.坏情绪，来自于她对事件的蔓延、猜测和不良归因
解了委屈和愤怒，姐妹还有不屑：“可是老师，对于他的这种说了不做到的行为，我是有点不屑的，我觉得他这个人的品质，似乎不符合我的要求了，我要不要重新考虑跟他的关系？”
我对她说：妹子，你是如何得出他的品质不符合你标准的结论的？
她：他做事没有计划，想一出是一出，这不是好的品质。
我：你得出这个结论的证据是什么？
她：这次的事情就足以证明了。
我：他以前有过这样的例子吗？
她：不明显。
我：那么，我们能不能就事论事，不往人品、素质上归因呢？这件事他的行为确实影响到你的行程了。如果是合伙人做出了临时改变行程的事情，你会认为他不值得合作了吗？
她：那倒不至于，只要真诚道歉了，而且补偿我了，就没关系了，谁还没个有急事的时候。
我：瞧，你对合伙人，可以如此宽容，对于自己的爱人，却要如此苛刻地要求完美呢？
她：想想确实是，我为什么对他如此苛刻。
我：每个人都有优点和缺点，我们让一个人成为我们的伴侣，没办法只要优点不要缺点对吗？事实上，他的优点应该也蛮多的，你的眼光并不低。
她：这么一说，他确实有很多优点。
我：所以，还是那句话，回到合伙人的层面去思考，就是论事，不涉及人品。他这件事做得不好，影响到了你，你们就这件事解决就可以了，不要上纲上线，不要去归因为人品如何，这样会让矛盾升级，对吗？
她：我明白了，就事论事。像合伙人那样去解决这个问题。
我：所以，如果他是合伙人，你会怎样表达你的不满？
她：我会表达我的生气，并且让他补偿我。
我：哈哈，那话术是不是就出来了呢？
事情到这儿，姐妹已经能够以平静地、真诚地、不带攻击性地口吻跟对方沟通这件事了。
当我们能够做到就事论事，不会把一件事归因为其他的事情，不会上纲上线，一点小事就得出结论——他不在乎我时，我们不会因为害怕失去感情而心生委屈、愤怒，也就能够轻松地找到问题的解决之道。
而我们对自己感受的真实展示，也让对方感受到了些许的距离感，一推一拉之间，新鲜感也回来了，感情更上了一个层次。
所以，真的那么神奇吗？
来，今天反馈来了，我们来看看这件事最后的结果：
所以，合理解决冲突，像合伙人一样解决矛盾，并没有让人觉得太过于理智，反而越来越甜蜜了对吗？
而婚姻比恋爱，更能体现合伙人式解决矛盾。
