看到有网友提问：
“结婚6年，两个女儿。我上缴工资卡，一个月8-10万，老婆收入不高，但平常也不怎么带孩子做家务，家里有阿姨。 近两年感觉能和老婆聊的东西越来越少了，公司有个女同事，比我小5岁，互有点好感，但是我也克制住，没什么进一步动作。”
“现在除了工作以外不知道干什么。我是一心一意回归家庭，还是离婚开启人生第二段路呢？”
如果不能解决你在当下婚姻感到的倦怠、空虚与无聊感，那么即便离婚开启第二段路，也不会是一条顺畅的路。
因为这种感觉很大部分并非来自当下的婚姻，而是你自身，并非换个人就可以摆脱掉。
那些骂你“自我美化污蔑妻子，早就决定背叛只是来找支持”，或者说你“离婚是愚蠢的行为等着老来付出代价”的回答，也许会“骂醒”你，也许会让你对未来的生活心生顾忌，从而决定回归家庭。
但这并不能让你做到“一心一意”，女同事成为白月光红玫瑰，也难保遇到下一位极有“好感”的女性，你不会再次生出“开启人生第二段路”的念头。
就像熬夜晚睡，如果不能解决白天工作的被剥夺感，只是骂自己不自律，或者牢记熬夜对健康的危害，这个夜只会越熬越晚甚至失眠。
接下来我会从婚姻体验感到你自身角度作出分析和建议，希望对你有所帮助。
01. 当下婚姻的体验感是情感缺乏的结果
结婚多年，婚姻生活不可避免地进入平淡和倦怠期。很多已婚男人都会感到这种平淡和厌倦，这往往带来对婚姻的考验——被婚外女性所吸引。
但他们很清楚这是平淡生活的调味剂，现实利益和对家庭的眷念，让他们从未想过结束婚姻，因而就此止步或者隐瞒妻子进行婚外情。
这里并不是支持这种行为，只是说明很多已婚男人也会有欲望，但对现实利益的考量对家庭的眷念会成为制约因素。
当然不乏坚持离婚的个案，他们往往是夫妻双方情感破裂，在婚姻中体会到大量的痛苦，比如背叛争吵冷暴力。
显然，你想要结束婚姻的念头，并不是婚姻有太多现实的痛苦体验，而是当下的感觉缺乏制约的结果。
从你的文字叙述中，这种感觉就是倦怠、空虚与无聊感。
客观分析当下的婚姻，会呈现这一心理过程。
夫妻间的僵化分工
在你的认知里，家庭里丈夫的义务是挣钱，上交工资卡。妻子则是带孩子做家务。
妻子收入不高，家庭主要收入来源靠你，家里有阿姨带孩子做家务，因此你自觉尽到了作为丈夫的责任与义务，妻子则贡献不大。
一方面，家庭事务绝非简单的家务和带孩子，家庭财务的管理、亲友人际关系的维系、人情往来的打点，都需要付出精力和智慧在整体上运筹帷幄，处理妥当。这其中不乏诸多复杂和琐碎。
或许你很少参与家庭事务，才觉得家庭事务只是家务和带孩子，也就低估了妻子在家庭中的贡献。
另一方面，在职场上人与人是各司其职的分工，尚还有团队协作加油打气共进退。但在家庭里，更多还有情感的依恋维系相亲相爱相濡以沫。
物质保障，家务整洁，带大孩子，只能保障一个家庭有正常运转的功能，并不是婚姻幸福的绝对保障。
就像丈夫需要被信任、接纳、欣赏、崇拜、认可和鼓励，妻子也需要关爱、理解、尊重、忠诚、体贴和安慰。夫妻双方满足彼此的情感需求，会让这份感情更加亲密醇厚。
夫妻间的情感需求，显然不在你的意识中。这会让你忽视来自妻子的情感投入，忽视一位丈夫对妻子会有的情感责任。
亲子关系的僵化分工
在你的认知里，家庭里父亲要做的是提供经济保障，上交工资卡，带孩子是妻子的责任。
家里有阿姨带孩子，因此你尽到了作为父亲的责任与义务，妻子作为母亲贡献不大。
要知道孩子健康成长，照顾好起居饮食生活上学等日常事务，只是最基本的物质保障。
来自父母的爱，才是孩子能够健康成长的关键。
孩子需要陪伴，需要情感上的爱，需要建立安全感自信心，需要在不同的成长阶段获得心理指导。
当孩子有情绪时，看见并容纳孩子的情绪，培养孩子的情绪管理能力；当孩子出现问题时，支持并帮助孩子一起解决，让孩子有安全感；关注孩子的成长并及时给予鼓励，帮助孩子建立自信心；教会孩子如何保护自己，如何与小伙伴同学正确相处……
这都需要一位极具爱心、细心、耐心的母亲在场，也同样需要父亲的陪伴关怀与指导。
并不是有饭吃有衣穿有学上，孩子就可以好好长大。
孩子成长中的情感需求，显然不在你的意识中。
这会让你忽视妻子对孩子的情感投入，忽视作为父亲对孩子应有的情感责任。
与妻子没有共同话题
没有共同话题其实是一个伪命题，因为与其说共同话题是彼此有一致感兴趣的话题，不如说是双方都对彼此抱有分享交流的兴趣。
倘若有了解对方的兴趣，打篮球和唱歌的人一样可以聊到一起，结果就是打篮球的人开始了解了音乐，唱歌的人开始尝试运动，他们的个人世界因此变得更加宽广丰富。
或许你并未对家庭生活产生真正的兴趣，提供经济保障是你唯一的使命。因此妻子与你交流家庭事务时，你感到兴致缺缺。
妻子收入不高，你也并未真正在意妻子的工作，就此不会有过多交流。而你的工作，你觉得说了妻子也不会懂。
可以说，没有共同话题不是问题，没有分享交流的兴趣才是。
以上家庭里僵化的分工，不难看出，当下的婚姻体验是你对情感忽视的结果：
你更多以责任和义务去划分角色，以社会既定的标准来对待自己和他人，内在对情感与爱的体验是忽视和匮乏的。
与妻子缺乏情感连接，与孩子缺乏情感连接，导致对家庭生活难以带着情感投入其中，自然没有兴趣交流没有动力经营，必然对婚姻感到空虚无聊缺乏归属感。
或许在你的早年经历里，原生家庭的父母也是如此僵化的分工，你很少看到父母温情的一面。而你作为孩子，也很少体验到来自父母情感的关怀。
成长过程一直遵从他人的期待和标准而活，情感被你屏蔽在意识之外。情感体验的匮乏也就带来空虚无聊之感。
当下的婚姻只是显露了这一问题。
可以说，婚姻之外，你对生活有着广泛的空虚无聊之感——“下班后不知道干什么”，既不想投入家庭，也没有发展兴趣爱好。
02. 情感缺乏放大了婚姻的倦怠感
事实上，婚姻逐渐走进平淡与倦怠，是婚姻正常发展的必然结果。大多数人会逐渐适应并接受这一变化，更多去感受婚姻生活带来的宁静、舒适与温馨。
与家人的情感连接、对家庭的眷念，使倦怠感变得无伤大雅，即便是偶有心有旁骛，也知道家庭是唯一归属。
而如果对家庭缺乏这种情感投入，就难以体会婚姻平淡背后带来的恬淡温馨，倦怠感加之原本空虚无聊之感，会被无限放大变得难以忍受。
与小5岁的女同事“互有点好感”，来自女同事的仰慕与欣赏，再有平淡生活缺乏的新鲜感，都会让你觉得这是当下生活的一剂解药。
“但是我也克制住，没什么进一步动作”，唯一制约你还未进一步动作的，我想就是社会道德标准“男人不该背叛家庭不该伤害孩子”了。
而之所以会考虑离婚开启第二段路，也正是缺乏“眷念家庭”这一情感制约因素。
再来看看所谓离婚后的第二段路。
且不说离婚付出的经济代价对家人带来的伤害对工作的影响，与女同事一起，倦怠感仍不可避免地会在激情期退去后出现。
就像最初与妻子也是互有好感，6年至今难免心生倦怠，感到没有共同话题一样。
而没有解决自身情感缺乏的问题，空虚无聊之感也必然重新上演。
因为这种倦怠空虚无聊之感，并非出自当下婚姻，更多来自于自身，不是换个人就可以摆脱。
当然要彻底解决这种感觉，需要你对早年的经历和当下婚姻进行更多觉察工作，婚姻家庭咨询师可以更好帮助你。
03. 改善当下婚姻的体验感
事实上，大多数人的婚姻并非一帆风顺，更多是好坏参半，需要用心经营。以下的建议，可供你在婚姻中作出建设性的努力，帮助改善体验感。
更多去感受妻子与孩子
不再按固定的角色分工，而是从内在感受去体验家庭生活。
所谓“夫妻恩爱”，恩在爱前面，意指美满的夫妻关系，需要有感恩之心。
感受妻子对家庭的付出，整个家庭各项事务的操持打点，尝试对妻子表达感激之情；
感受妻子对你的情感投入比如信任与关怀，对孩子的情感投入比如陪伴与牵挂；
感受孩子对父爱的天然渴求，感受日常陪伴孩子成长的快乐；
接纳婚姻生活的倦怠感，更多感受家庭生活的恬淡与温馨。要知道平淡之下安全放松的感觉，也是婚姻的恩赐。
与妻子坦诚交流感受
看见自己内心有关情感的需要，比如需要被理解被认可，与妻子坦诚交流。同样关切妻子的情感需求，比如更多去关怀体贴她，这个过程你会收获更多爱的体验。
不可避免地，婚姻出现倦怠感，夫妻双方对性生活会相应受影响。
这同样需要双方坦诚沟通，就彼此有关性的需求和感受，积极作出尝试与改善。
还可以与妻子回忆过往时光，留出单独时间过二人世界，重燃爱的体验。
更多投入家庭生活
明白自己并非是家庭的“提款机”，而是一个丈夫一个父亲，自己、妻子、孩子都是这个家庭的主人，承担起除经济以外的家庭责任。
尝试了解并参与到家庭事务中，比如和妻子共同解决家务人际难题；
关心孩子学习，带孩子玩耍，常与孩子谈谈“心愿与理想”；
组织家庭成员参与共同活动，比如饭后一起遛弯，周末一起出游，节日一同看望长辈；
在这个过程中，你会感到与家人更多的情感连接，对家庭产生共同的归属感。
发展兴趣爱好
拥有健康的兴趣爱好，可以帮助你在生活中感受到更多的乐趣，在感觉糟糕时获得平静。
那些年少搁置一边的兴趣爱好，现在是重拾的好时机。
当你从事喜欢的事情，也就获得了滋养，空虚无聊之感会瞬间消散。
因为共同的兴趣爱好，你有机会找到朋友同伴，人际关系的丰富更增生活的趣味。
当你与家人建立起情感连接，对家庭生活产生兴趣并投入其中，那种倦怠、空虚、无聊感也就消失无踪。取而代之的是对家庭的归属感与对家人的眷念，你也越来越能感受来自生活的乐趣。
回过头来看你今天的提问，你自己或许就有了答案：
对平淡的生活感到倦怠是正常的，因为婚姻还赐予了珍贵的恬淡与温馨；
对婚姻外的女性有好感是正常的，但也仅仅止步于好感，因为家庭更值得用心守护和珍惜。
