近日，有学员咨询：
距离发现老公背叛已经8个月了，可我还是不能从愤怒中走出来。
因为这种情绪，过年自驾游的时候我也不能安心玩，经常怀疑他和出轨对象有联系，屡次去查他的手机......最近又因为他要被调去外省而陷入焦虑，然后两人为此大吵了一架......
老师，我想问问我现在的这种状态是正常的吗？
我该怎样缓解这样的情绪，从背叛的阴影中彻底走出来？
你之所以长时间在这种情绪里徘徊是因为陷入了创伤后应激障碍(post-traumatic stress disorder)，想要走出来必须先修复创伤，重建信任关系。
创伤后应激障碍通常是指一个人在生理或心理上遭受巨大打击后，所产生的一种应激反应模式，它一般有几天到半年不等的潜伏期，本质上是一种心理层面的自我保护行为。
你虽然在伴侣背叛后做出了原谅的决定，但是这件事对你造成的创伤并没有随着你的原谅而得到缓解或者治疗。
伴侣过往背叛的经历就像一根刺一样深深的扎在你的心里，任何微小的触碰都能立刻唤醒你的应激模式，让你在愤怒和怀疑等各种情绪里无法自拔。
想要走出这种困境必须清楚的认识到自己的这种创伤，并做出相应修复创伤的努力，倘若创伤没有得到治疗，你就无法彻底从这种负面经历中痊愈。
而走出创伤最有效的办法就是直面创伤，不要假装原谅，也不要压抑自己的情绪，把自己内心的真实想法和需求明确的提出来，这样伴侣才能配合你做进一步的努力。
当你在心理上不惧怕、不逃避，你才能真正面对这段关系，重新和伴侣建立信任，获得幸福体验。
01 觉察创伤，清晰认知自己的情绪
想要修复创伤首先要做的就是觉察创伤，也就是清晰的认识到自己是否正处于创伤后的应激状态，然后以一种正确的视角来看待自己的这种情绪。
一般来说，处在创伤性应激障碍中的人通常有以下三种表现：
1、创伤再体验
创伤再体验从通俗意义上讲就是对创伤事件的重复回顾。
对于遭遇背叛的人来说，最令人扎心的莫过于发现伴侣背叛那一刻的场景，不管是自己亲眼所见还是通过一些文字证据，这种巨大的心理冲击往往会给她们留下极为深刻的印象，在脑海中难以抹去。
每个人在遭受背叛时无疑都是痛苦的，但区别在于处在健康心理状态的人不会反复调动当时的记忆，她们的这种痛苦情绪往往会随着时间的消逝以及伴侣的一些补偿性行为而逐渐淡化，持续周期相对较短。
而陷入创伤性应激障碍的人则会在脑海中不断回忆伴侣背叛的种种场景和相关事件，反复思考当时的一些细节，诸如怎么发现伴侣开始有背叛征兆，伴侣进行背叛行为的时候自己在干什么，伴侣为第三者做了哪些事情，说了什么话等等......
甚至看到与背叛挂钩的相关物品，听到类似的经历，都能唤醒她们对过往的追忆。
这种对创伤事件的高频回顾使得她们迟迟走不出背叛的阴影，每天都沉浸在这种痛苦情绪中无法自拔，不断的消耗着自己和伴侣。
2、警觉性增高
坊间有句古话：“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，形容的就是这种遭遇创伤后引发的高度警惕心理。
当我们进入一段关系时，会在日复一日的相处过程中慢慢积攒出很多安全感，此时你和伴侣是一个相互信任，相互依赖的模式。
可突发的背叛会直接让你长久以来建立的安全感在顷刻之间轰然倒塌，你开始对过往的认知开始产生怀疑，对这段关系里的一切都抱着一种审视的态度。
为了不让自己再度陷入危险之中，你常常保持着高度警觉状态，不是担心伴侣还和第三者保持联系，就是怀疑他在外面又和新的人寻欢作乐，他的一举一动都在你的心中无限放大，时刻牵动你的情绪.....
尽管伴侣已经让你查看了他的手机，又或是明确保证自己不会再入歧途，可是你内心的担忧仍然不能消除，你变得易怒且焦虑，而伴侣也在你的一次次质疑中不堪重负，逐渐变得暴躁和不耐烦。
3、回避或麻木
当背叛已经成为一种长期刺痛源时，有的人会对此呈现回避或者麻木的状态。
处在回避状态的会有意识的不去想相关的人和事、远离任何可能诱发自己痛苦回忆的地方或物品，或者选择性遗忘与背叛有关的一切，仿佛这件事情从未发生，不停地用学习和工作来麻痹自己......
为了避免痛苦，还有的人会直接关闭感官，呈现出一种麻木的状态。
虽然表面上没有任何情绪波澜，但实际上已经心如死灰，对任何事情、任何关系都提不起兴趣，对未来也丧失了憧憬。
当你开始有上述的情绪状态或体验时，你大概率就陷入了一种创伤后应激障碍，这种错误应对会让负面情绪不断消耗你和你们的关系，让背叛的阴影持续在你的脑海中挥之不去。
不过不必担心，当你意识到这种状态时就已经迈出了自我解救的第一步。
承认自己的创伤并不是一件可耻的事情，它意味着你能够采取更有效的方法来帮助自己走出困境，从而在这段关系里收获一个更为强大的自己。
02 勇敢表露，直面内心的需求
很多人在陷入情绪泥沼时往往会被身边人劝说：不要抓着过去不放，你应在活在当下，放眼未来，既然已经选择了原谅，那就不要再旧事重提，让它破坏你们之间的关系......
他们觉得只要不去关注过往，痛苦便不会再次袭来，你之所以走不出来是都是因为你自己在折磨自己。
但事实是没有任何一种创伤可以通过回避的方式来消解，你越是压抑它，它就会在你的心里扎得越深，最后越来越难以拔出。
走出创伤的唯一方法就是修复创伤，直面你在遭遇背叛后的所有情绪。
恐惧也好，愤怒也罢，不要把它们压抑在心底，虽然揭露伤疤对你来说是一件非常痛苦的事情，但唯有如此才能让你找到真正的良药。
面对伴侣的背叛，你的脑海中一定有一连串无法理解的问题，你不应该让这些问题每天在深夜折磨你，而应该选择找个时间认真的和伴侣聊一聊，说出心底里的那些你久久无法释怀的东西，有时候通过这种方式反而能让你加深对伴侣的了解，拉近彼此的关系。
拿一个典型例子来说，很多人在伴侣背叛后最好奇的就是他的背叛动机。
在你真正向伴侣提出这个问题之前，你的脑海里可能会有无数种设想，比如追求新鲜感、性魅力的吸引、寻找他人认同、不满足于单一关系等等......
如果你不去真正把自己的疑惑表达出来，你就会在心里不断的对你的伴侣进行各种解读和想象，而这样的心路历程每重复一次，你对他的信任就会减少一分，而你自己的疑惑也并不会通过这种想象而得到结果，最后就是既内耗了自己，又在不断推远你们之间的关系。
事实上，我们每个人都是一个矛盾而又复杂的综合体，一个人背叛的动机也不单单就是一个色字所能概括的。
既然你们选择继续这段关系，就要学会从之前的经历中来重新认识彼此，了解在过往的婚姻关系中双方实际上是处于一种怎样的状态，对方又是因为何种心理才做出背叛的选择。
不管真实原因是什么，这些动机必然指向一个个具体问题，而你的发问行为就是把创伤从事件本身指向这些具体的可解决的问题中。
当你们开始以一种坦诚的真实的自己来和对方相处时，你们才能以一种更为客观的视角来看待彼此，才能从对抗性关系变为合作性关系，此刻你们的利刃不是指向对方，而是过往关系里积攒下来的一个又一个问题。
你们在这段关系里不再是披着婚姻的躯壳在各自的世界里辗转反侧，而是把两颗心紧紧地贴在一起，互相给予温暖，互相愈合伤口。
如此，你因背叛而遭受的创伤才能得到真正意义上的修复。
03 重建信任，恢复安全型关系
虽然你可能通过与伴侣的坦诚交流解开了牢牢困住你的心结，知道了双方在关系里面的真实需求，但你们也并不会自此立马恢复到以往亲密无间的模式。
你们之间只是消除了误解和怨恨，从敌对者变成了合作者，而非真正相爱的支持者。
距离你们走向幸福还有最重要的一步，那就是重建信任，恢复安全型关系。
这个过程可以大致分为三步来展开：
1、行为弥补
人与人之间建立信任是一个漫长的过程，而对于信任已经被毁坏过一次的伴侣而言，这条路也会走得更加艰辛。
破碎的镜子再怎么拼也始终带着裂痕，背叛的一方需要花费更大的力气在其它方面做弥补，用各种方法来证明自己值得信赖，哪怕这些方法会损害自己的利益，可这也是你要修复关系必须要付出的代价。
比如允许伴侣查看自己的手机，在伴侣追问行程的时候真实且及时的做出回答，向伴侣做出切实可行的承诺，并与她协商如果再度发生背叛行为所要面临的惩罚......
这些弥补必须落实到行动中，让伴侣看到你的诚意，相信这段婚姻还有继续下去的希望。
2、情绪协调
在相处过程中你们不可能一直处于风平浪静的状态或始终按预期行事。
遭遇背叛的人可能会因为某件事又对伴侣产生怀疑的念头，并以受害者身份对他进行指责；背叛者也可能在对方屡次怀疑中崩溃，开始抗拒进行补偿行为。
这种状态都是正常的，重要的你们要意识到你们的目的是什么，不管当下情绪怎样，你们都要在事后去尝试彼此理解，不要就此打碎才建立起来的些许信任。
关系里不可避免的会发生冲突，但想要重建信任必须学会协调情绪，理解对方深层次的心理需求，始终将修复婚姻放在首位。
3、身体接触
身体距离也极大地影响着夫妻二人的关系，适当的接触更容易拉进彼此之间的关系。
通常情况下，遭受背叛的一方往往会非常抗拒与伴侣产生身体联结，因为这会让她们回想起背叛经历，感觉到冒犯和不尊重。
但如果两人在相处过程中一直避免这种接触，信任就很难再重建起来。
因为在长期亲密关系中，一段健康的相互依赖需要同时涉及到生理和心理这两个维度。
在婚姻关系中，爱人的交流方式不仅仅只能包括谈话这一种，在一些情况下，用感官来传达爱意，建立关系反而更有效。
总之，遭遇背叛走不出来其实是一件很常见的事情，但重要的是你不能放任这种情绪继续消耗自己和这段关系，你必须对心底的创伤有所觉知，清楚自己正处在一种错误应对方式里。
当你放下了受害者心态，才能真正的平视对方，不再惧怕展露自己在这段关系里的想法和需求。
当你们在关系里做到心理上互相理解，距离上彼此拉进时，才能建立起真正的信任，彻底走出背叛阴影，收获幸福。
