前段时间，我收到一位姐妹的信息，一样是被出轨的姐妹，一样是被男人用强盗理论推卸了责任，对方也是一样的理直气壮。
印象最深刻的是，在讲述完自己的故事过后，她幽幽的说了一句：我知道，他已经不爱我了，可我依然没有勇气去离婚。
下面，我们来看一下，这位姐妹的婚姻故事，为了保护隐私，故事情节稍有改动。
我今年刚满30岁，丈夫比我大三岁，结婚已经有六年了。
我在花季年龄嫁给了他，在很长的一段时间里，我都不后悔自己当初选择他的这个决定，尽管，前面的五年，我们过的并不好；
孩子的出生，择校，我们彼此的工作动荡，以及家庭的必要开支...生活几乎把我们磨的力不从心。
两年前，因为他所在的单位裁员，失业了。
那个时候，孩子也准备上幼儿园，各种琐事夹杂在一起，我们的生活过的着实有压力，后来，一个偶然的机会，他跟自己的发小，打算去创业。
为此，我们背上了不小的债，好在他挺拼，到了现在，两年过去，事业上也算有一些起色，把欠的债全部还上，还剩下一笔不算多的存款，对于未来，我们也开始慢慢有了信心。
我是在一家企业做着公司职员，工资不是很高，大部分开销，也都花在了孩子身上，他的收入，每个月都会交给我管理。
直到半年前，他给的钱越来越少，找各种借口推脱，我感觉有些奇怪，结果发现他在外有了女人。
起初发现他出轨的时候，我们吵过，他也表示说，回归家庭。
我们孩子小，为了孩子，这件事，也就这样过去了。
但是对于我来说，他成天起早摸黑把家当成了酒店，只是回来睡一觉，这样的生活就是一种折磨。
吵过，闹过，可我心里知道，哪怕我尝试无数次让自己走出来，每天告诉自己：他已经不爱我了，算了吧，管好孩子就行，我心里的坎，也过不去。
尽管自我调整很长时间，学着慢慢去放下，但还是躲不过偶尔的反复，那种状态，让我在那一瞬间感觉到抓狂，那个时候的我就像钻进了死胡同...
我会忍不住的想：他凭什么这么对我？结婚这些年以来，我自问对这个家总算尽心尽责，不管你要做什么，我都无条件支持你，当初我也是那个唯一支持你去创业的人，哪怕你创业失败，我还能陪着你再站起来，现在生活好了，开始想着要踹了我，是吗？
只要这样的念头涌上心头，我的那点不甘心，就再次出现了，好像在提醒我，我之前的努力，就这么白费了。
可那也是我的青春啊，是我付出宝贵的青春换来的啊，怎么可以这样？
现在他就只会丢给我三个字：凑合过。
暂时没有表示要离婚，虽然有自己的工作，经济方面也算独立，为此我尝试过放弃，可我不年轻了，上有老，下有小，我不想让父母担心，也不想孩子没有一个完整的家庭，考虑到这些种种，我真的没有离婚的勇气。
孩子今年快6岁了，我每次看见她，就想起丈夫，一个女人，如果不爱这个男人，怎么甘愿为了他去生孩子呢？
就这样，挂着对他的一丝丝情感牵绊，离婚二字，我一直没说出口。
原本以为自己干脆就这么一直稀里糊涂的过下去算了，只要孩子有完整的家，只要不离婚，我学着放下凑合过，就能保全孩子，也算值了。
但每次发现他跟小三一直都有联系，我就会歇斯底里，就像姐您告诉我的，我的一再退让，换来的不是安静的生活，或许是自己的利益受损。
毕竟丈夫的心，已经不在我这了，我吃不准他会做出什么事情，按照我目前的经济能力，在我们这个城市养孩子和自己，没什么大的问题，并且有上升的空间，可我似乎没有什么方向，不知道应该怎么办...
婚姻曾经带给我们的是安全感，但当一方出轨以后，就成了一个越来越旮角的牢笼。
我之前就说过，原谅丈夫的前提条件，第一就是对方要有认错的态度，要在认知上觉得自己错了。
但是很明显她的丈夫并不这样觉得，所以才导致后面的变本加厉。
那么，今天我们就来详细地给这位姐妹分析一下根源，也相应指出一条路，告诉她，应该如何去做，才能重新掌握自己的人生，活出自己的幸福。
1.轻易的原谅，换来了对方的肆无忌惮
嘉待老师接触过的出轨案例中，如果原配轻易原谅了出轨的老公，那么绝大多数都被再次出轨，或者换来的结果并不是自己想象中的那样，丈夫回归了，生活就可以安心地继续下去。
这个世界上最可怕的是人性。可惜，太少的人，能够参透人性。
原配们可能会说：我都委屈自己原谅你了，你竟然不珍惜，你怎么还去找小三！
可事实就是，他必然还会去找小三。
为什么？因为他出轨这件事，没有任何损失，也没有付出任何代价。
家还跟原来一样，甚至有的老婆把出轨的责任揽在了自己身上：我前一阵是忽略你了，我也有错，我们以后好好过日子好吗？
这下，男人开心了。原来出轨只要把锅甩在女人头上，就可以不用被惩罚。
那下一步是干什么？当然是去安慰小三了，都半个月没见人家了，内心早已骚动不安了呢！
到这儿，原配开始了无尽循环的指责：我比她差在了哪里！你怎么能这样对我！你的良心都被狗吃了！
而你越来越歇斯底里，他的愧疚也越来越少。
他甚至开始打压你了：你不照照镜子看看自己的样子，有半点女人味儿吗？我这么多年忍受你太多了，我受够了！
当他摔门而走以后，相信我，几乎所有的姐妹，在这一刻，都已经不想怎么惩罚他了。
需求瞬间变成了——姐姐，我怎么才能挽回我的老公。
What? 他出轨了，你要挽回他？
当然，这些步骤，是他一点点试探来的。因为他通过蚕食你的底线，发现，他无论做什么，你都不会离开他，你会为了孩子、依赖感而隐忍。
你除了发脾气质问他之外，再没有其他的办法。
地位发生了转变，他成了香饽饽，原配和小三，都争着让他回家呢？男人怎么会忍心丢掉皇帝这般的待遇呢？
所以你看，只要你不敢离婚，你为了孩子、老人、依赖感隐忍，那么对方是必然不会断三的，因为他没动力这样做。
而我这里，那些勇敢离婚的，都是怎样的结果呢？
瞧，这是一位姐妹，从隐忍，到后来勇敢提离婚，现在男人断三回来跪舔了，但她会轻易原谅吗？
并不，男人的求原谅之路，长着呢，我们拭目以待。
2.不接受现实，指责抱怨，让家庭硝烟四起
当我们发现对方还在跟小三联系，或者毫无认错的态度的时候，我们就会非常痛苦，从而指责他：不负责任，不信守诺言。
你觉得你跟他十几年的感情，他怎么能如此不顾家，一点情面不顾，伤你伤得如此彻底。
但，可惜，你的这些想法，对他不会有任何作用。
因为这里有一个残酷的事实，对方在背叛你的那一刻，已经把家庭和妻子抛之脑后。
在他的心里，家庭意识已经非常淡薄了，哪怕他在心里曾经劝告过自己，但是他的劝告只是转瞬即逝的事情，在温柔乡的面前，家庭什么都算不上。
你问原因？是因为他认为真爱无罪！他在做正确的事情啊！
所以，你不觉得你的指责和抱怨，是在对牛弹琴吗？
除了把整个家庭搞得乌烟瘴气，让男人再也不愿意在家里呆，而且跟你产生对立情绪之外，没有任何作用，对吗？
在他的眼里，没有看到你的付出，你的隐忍。
他只看到了你，因为出轨这件事对他的歇斯底里，又或者是你平日里，与他争论的样子。
时间长了，他就会对你产生一个认知：你是恨他的，你恨不得他消失。
这时，就算你说的话没有恶意，在他心里也会认定你一开口，就抱着恶意。
而现在，在丈夫的心里，小三才是最好的，你，就是泼妇。
你看，当你在缅怀过去美好时光的时候，他在想什么呢？
或许他在想，他已经受够了你的针锋相对，受够了你对他的阴阳怪气，甚至嘶吼…
尽管在你心里，你只是特别难受，自己丈夫的背叛，想用愤怒来发泄自己的情绪，但是，可悲的是他不会考虑到你的情绪。
所以，停止你的指责和抱怨吧，别再去看他是不是跟小三联系，别再逼着他道歉，没有用的。
因为他的认知里，根本就不觉得，他做错了。
他已经为自己的出轨行为找到了太多的合理化理由：你的神经质和指责，才让他出轨。
而，你还不能妄想改变他，因为没有人可以改变另一个人。
这就是现实，也是你必须要去学会接受的现实。
指责和抱怨，只会把你和他拖入对立面。让原本还有点愧疚从而愿意在财产上让利的他，对你越来越不满，最后钱也没有，人也没有。
3.妄想他改变，妄想他回来，其实是在作茧自缚
其实，很多姐妹的内心，都有这样一个期待——有一天，男人跪在自己面前，痛哭流涕地说他错了，他知道对你造成了深刻的伤害，以后再也不出轨了。
或许，你还会幻想，这时，你会给他一个耳光，然后跟他抱头痛哭：你终于回家了，你终于知道我这些年有多难了。
不用否认，说的就是你。
老师知道，大家都在幻想这一刻，似乎当这一刻发生的时候，生活就会恢复原样，日子还能继续，不用离婚，不必面对艰难的未来，孩子不必面对破碎的家庭。
这就造成了很多姐妹都会对男人抱有期待。
只要他早些回来了，你就幻想他断了小三，改了毛病；
今天他给你买了水果，你就认为，他对你还是有感情，于是你的内心就在告诉自己：他应该会改变，他应该会回来的。
但你发现了吗？这样的你，完全被男人的行为牵着鼻子走了。
男人从回头求原谅到认识到自己的差错再到深入剖析自我、感同身受、拿出诚意，还有很长的路要走，怎么会是稍微一示好就能代表的？
你不停地期待，再不停地被打破幻想，就相当于一次次把自己摁进了油锅里，你不煎熬吗？
这是最危险的一种情况，男人时不时给你希望，而你却在漩涡里上上下下，被折磨得乳腺癌的不在少数。
但是老师之前就说过，男人也同样会反复。
今天跟小三闹矛盾，就会早回家对你好一些，等跟小三的矛盾过去了，他就去小三那里，这完全是男人出于自保的反应。
这根本不是他在表达诚意的样子。
再退一万步来说，如果对方真的跟你表示说：我想回归家庭。
你敢信吗？
你不会疑神疑鬼吗？你真的会毫无负担的原谅对方吗？你自己心里的坎过去了吗？你不会经常在脑海中浮现你的丈夫跟小三上床时的样子吗？
这些东西，就像烙印一样刻在你的心尖上，你要如何去相信呢？
所以啊，不要去思考对方回不回来，因为你一旦思考，一旦把精力放在他的身上，你的情绪就已经不属于你自己了，这段关系中的主动权，也会一直在对方手上。
结果你一不小心又回到了第一步，变得越来越没底线，只会一味退让，只想让对方回来。
最后彻底被对方同化，认定出轨这件事，是因为自己做的不够好，才导致对方出轨。
就像嘉待情感服务的学员里的姐妹，也有丈夫表示回归的，可她们心里的坎都没过，根本毫无信任感，也不愿意再以身犯险。
在自己还没有强大到可以把内心容量扩大，跨过心里的那道坎的时候，请做到不关注对方，不抱有期待，坚定地对自己说：你出轨了，我不爱你了，你回来，我也不要你了。
4.那么我应该如何去做？
1、情绪反复
“我觉得自己比不过小三。”
“是不是我太强势，所以他去出轨？”
被出轨后的自我怀疑，是很正常的，这是我们的自然情绪，在这个过程中，很多女人都会经历着，自卑，无助，迷茫以及彷徨...
有时候看见孩子，我们觉得对不起孩子；
有时候跟闺蜜倾诉，又觉得自己心里好受一些；
有时候钻牛角尖，觉得丈夫亏欠自己太多，又觉得不甘心；
有时候想一想，真的被这段婚姻弄得很疲倦，想缴械投降；
有时候，自己身体不舒服，感觉身边没有可以照顾自己的人，凄凉的直掉眼泪...
这些情绪都很正常，也是我们必须要走的过程，存在即是合理。
但这些情绪是消极的，如果我们持续消极，或者过分解读消极，我们只会被这样的情绪所主导。
如果我们对这些事情，进行一些积极解读的话，其实这些事情看起来，就不会这么糟糕。
比如，有一个姐妹，她每次反复，卡的点都是：我离婚了，再也找不到像他这么优秀的人了。
一旦她陷入对未来的恐惧，就会觉得不能前行，也不能后退，生活陷入困境，无法找到出口。
这是很多人会有的情绪，那我们把这样的情绪，进行积极的解读，就变成了：
他即使再优秀，在人品上也已经有了瑕疵，这样一个有瑕疵的人，并不值得我们再对他投入感情。不离开他，不放下他，我们又如何去找到更好的人呢？
只要学会这样的消极解读，我们就可以勇敢的去面对这样的反复。
2、认清现实，感情已经靠不住，利益最大化才是最根本的
别再对男人的爱抱有期待，也别再觉得他会不会有一天回到家中，对你痛哭流涕求原谅，这些幻想，只会一步步蚕食你的意志。
记住老师的三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
不期待他是不是要回归，不关注他跟小三的一举一动。
有人说，不管他跟小三，他们岂不是更加肆无忌惮？
你以为你指责他，他就能断小三？你试过了不是吗？不管用的。
这个男人根本不值得你再去多费一点力气。你的所有的精力都应该用在如何利益最大化。
今天，你要面对单身带孩子的生活，想想如何才能让自己生活得更好，如何才能成长为一个让孩子自豪的妈妈。
不跟他比，不跟小三比，不跟任何人比，只跟自己比。
增强自己的核心能力。未来的你，会感谢现在努力的自己。
只有等你真正放下了感情，你才能够真正理智的去跟男人谈判，去争取更多的利益，为你的未来做打算。
所以，这一步，请放下感情，关注自我。
不指责、不抱怨、不期待、不关注。
3、修复创伤，学会放下，好好爱自己
说到这里，我们还是要进行这个话题，不管如何，情感已经靠不住，丈夫也背叛了你，现在唯一可以靠的，还是你自己。
孩子还要依靠你，他需要一个健康的母亲，一个阳光的母亲。
我知道，你会有自卑情绪，你觉得自己连个小三都不如，男人抛弃了自己，自己以后再也找不到他那么好的男人。
所以我们目前的主要任务，是让自己动起来，把精力用在让自己变优秀上面，用一个个小成就，慢慢托起自己的自信。
当你的经济可以独立起来以后，情感独立摆在了面前。你必须让自己慢慢剥离情感，告诉自己，我不需要男人，也能过得很好。
我有钱，有事业，有孩子，甚至有房子有车子，我是个富婆，我什么男人找不到？我什么生活不能有？让渣男和小三屎尿屁去吧！
在这一步，我们也是在修复背叛带给我们的创伤，当我们的自信和自尊水平回到正常人的水平以后，我们后面还有第二阶段：自审。
到了这里，才是我们审视自己过去的不足的时候，这个自审，是为了我们下一段感情做准备的，不是为了那个出轨的男人噢！
相信自己，没有男人，你也可以有很好的生活。
你拥有自由，拥有财富，拥有健康的体态身材，有一个爱你的孩子。
未来，你可以遇到更多人，这才是你的新生活，跟现在，是完全相反的景象。
放开自己的心吧，把眼光看向天空，你会发现那广袤，超出你的想象。
爱自己，永远先于爱他人。
看完这些，如果你还是不知道如何走，欢迎联系我，我会手把手教你走，陪你走过最黑暗的人生。
