前几天遇到一个姐妹，她的故事就像无数个婚姻片段的蒙太奇。于是征得老公的同意（无论我说什么，他好像就没有不同意的时候，害羞脸），我会用第一人称演绎这个故事。
——This is show time———
我在一所重点高中读书，成绩不错，英语特别好。他比我高一届。原本并不认识，直到学校组织英语演讲比赛，所有男生都穿白衬衫，可只有他穿最好看。他的侧脸像白敬亭，眼神清澈略带忧郁，手指修长而干净，于是，我沦陷了。
他成绩还行，顺利进了大学。那所大学不在我们生活的城市，从此我们开始异地。我的成绩比较好，还有竞赛加分，进了中国排名前十的大学，继续异地。
经历过异地恋的人都知道有多苦，但我们维持得很好，没有任何狗血情节。我们彼此都认定了，对方就是那个会共度一生的人。
大学时我作为交换生出国一学期，那时他刚毕业，辞了工作陪我出国。但是出国以后，我们并没有想象中那样因为相依为命感情变得更深，相反，我们以极其密集的频率爆发了一系列之前从未有过的争吵，就连进门口鞋子脱在哪都能作为主题吵上一架，最后一次，因为搬家的事，决定分手。
分手之后各自回国，他找了一份安稳工作，收入一般，压力不大。
我回学校完成了毕业论文，在中国TOP 10的大公司找了一份市场类的工作，高薪，很忙。
分开一年多的时间，我经常想起他。奇怪的是，他身上那些令我抓狂，导致我们分手的缺点我统统都不记得了，只记得他的温柔细心，他的包容宠溺。原来没有他的世界，就像《流浪地球》里的寒冬。
我很容易就找到了他，从我见到他的第一眼，我就知道，他也没有放下过我，哪怕一刻。于是，我们复合，承诺此生再也不会把彼此弄丢。那一年的平安夜，他向我求婚。
后面领证，婚礼，都比较顺利，从此我们进入了平淡无奇的婚后日常。他工作不忙，所以有时间和精力经营自己的爱好。他喜欢做木匠活，谈恋爱时就曾经送给我一个他亲手做的越南黄花梨的首饰盒。还喜欢摆弄花草，大大小小有十几盆，每天伺候得很周到。
我的爱好和普通女孩子一样，逛街看电影追剧聊八卦和星座。他的爱好我都感觉无聊，但是看他专注打造手里的木料时帅帅的侧脸，给花草浇水施肥时悠闲的神情，我的心里都像喝了蜜一样甜。
我们的第一次都是给彼此的，婚后。当时又羞又期待，但是发现真的很疼。后来的几次，也都不太舒服，没有想象的那么令人欲仙欲死。再往后，他好像也没有什么兴趣了，不过我觉得也没什么，毕竟我们结婚是因为相爱，不是为了解决生理需求。
我们暂时没有要小孩，除了上面的原因导致要怀孕不太容易外，我们也都不想这么早就交出自由，还想享受二人世界的精彩。
日子就这么流淌着，我的工作比较忙，社交圈子也是朋友一堆，他就做他的木匠活儿，摆弄他的花，家里还有个不小的院子给他折腾，搭了几个架子，花草果木假山鱼池的很热闹。我们各有各的精彩。我们和公婆来往不多，他的父母给我的感觉就是感情一般，公公什么都听婆婆的，很少发表自己的意见，婆婆大事小事都说了算，平时总是抱怨什么菜贵啊肉不好啊，超市排队有加塞的，总之就是负能量很密集。每次我们请他们出去出去吃饭，婆婆总是抱怨饭店宰人，菜贵又难吃等等，怎么都不满意，渐渐的，我们也不带他们出去吃了，省的彼此都不痛快。
去年公司安排我出国工作一年，职级提了两级，还有不菲的补贴和分红。我就动员他和我一起出去。本来他很犹豫，但怕我不开心，还是辞了现在的工作，和我一起出国了。
出国之后，收入增加了，工作内容却变得少和容易了。加上还没有交到什么朋友，国内的社交圈完全断联，每天的日子都很闲。
他出国以后，每天就是吃饭睡觉打游戏。在国内时我的收入就是他的好几倍，到了国外更是全都靠我养。
看他终日无所事事，我心里很不舒服。
我找他聊，说了我的感受，他就只会沉默。我觉得寒心，哪怕就是骗我说要拼搏努力给我幸福的假话我也要听，总好过连骗都懒得骗来得诛心。
平时都是我工作，做家务，处理各种杂事，他负责休息睡觉娱乐。
不知道为什么那个曾经相爱的人，已经变得不认识了，他好像不曾那么深爱过我，只是一个冷淡的看客。我的心碎在他的世界里那么廉价，不值一提。
不记得多久没有听到他的安慰，不记得多久没有感受过他的拥抱，我们甚至不如合租的室友，他永远选择对我视而不见。
我很痛苦，我们两个的关系好像出了国就没办法继续，之前是，现在依然是。
他不能给我幸福，无论从物质上还是精神上，我找不到继续和他在一起的理由。
他不会变好了，只会更差，我为什么要忍受这样的他？分开，也许他也觉得松了一口气。
———演出到此结束，感谢老公的对手戏（咦，他好像只负责打游戏了），感谢捧场———
十年的感情，谁都没办法潇洒抉择。这是彼此最好的青春，却没有换来彼此成就。他们的故事就像一个滤波器，似乎有太多的婚姻，都能在这个故事里映射出自己的影子。
下面请拿出错题本，记下下面的常见错题，题目排名分先后：
你的问题就是他人的解决方案
《奇葩说》里黄执中的这句话，当我第一次听到的时候整个人像被雷劈了一样，真理啊女士们乡亲们。这句话也是帮助我和众多姐妹度过无数困境的指南针。
解释一下，比如，你不喜欢另一半抽烟，这是你的问题，但你劝他戒烟是没用的，因为抽烟是他缓解犯困，无聊，紧张等的解决方案。除非你帮他找到新的解决方案，否则，他抽烟的这个你的问题就不会消失。
故事里的女孩觉得男孩问题很多，没有上进心，面对困难只会逃避，不在乎伴侣的感受，等等。是，这些或许都是男孩身上的问题，可是他为什么会有这些问题呢？或者说，是他一直都有这样的问题吗？还是随着生活的改变，逐渐出现的？
有句话叫“打对调，全知道”，如果他们像开心麻花的《羞羞的铁拳》里那样，交换身体，那么她就能看到，这些问题都是她老公的解决方案。
他的家世一般，母亲强势，他无论如何都达不到母亲的要求，所以就用没有上进心使自己顺理成章的不够优秀，反击母亲。
后来，他遇到了你，极为优秀，收入是他的几倍，有大好的前途。而他只有一份没有任何挑战性的工作，于是，他又拿起了没有上进心的武器，保护自己的自尊心不被这种女强男弱的比较刺伤。
所以，你想靠劝他要努力上进，就像劝老烟民戒烟一样，白费力气。除非能有巨大的恐惧或者极大的诱惑，让他爆发出大能量，战无不胜，否则，他还会路径依赖，遵循现在的方案。
他没有担当只会逃避，这是太多人面对困难和冲突的解决方案，包括我一直专注的出轨问题，很多男性把出轨当做解决夫妻之间问题的解决方案，也是一种逃避的行为。
同样，如果你能帮他找到面对困难更好的办法，就能让他不再逃避。
《亲密关系》一书里说过，在关系的幻灭期，反方发现问题，正方尝试解决问题，最终使双方的关系达到和谐的平衡。
如果期待他能拿出解决问题的态度，那首先需要你要意识到，问题没有好坏，你的抱怨其实是你自己旧痛浮现的征兆。
你要表达的是，是从小就困扰你的那些深藏在内心的感觉。而不是用抱怨把对方放在对立面上，进行权力斗争。
不在乎你的感受，几乎被解读为不爱。
但他在没能力解决你的其他问题，没信心做到让你满意的时候，又如何面对那些被你放纵的负面情绪呢？他不是感觉不到，只是没有办法面对。
所以，只能用不在乎的解决方案自欺欺人，表面自大，实质上自卑。关于自卑后面还会谈到。
同样的，只有让他觉得自己有能力为你摆脱那些感觉，才会有所表示，否则，只能继续不在乎下去了。
有的聊是婚姻里的原力觉醒
好的夫妻，首先是朋友。《脱口秀大会》里思文吐槽老公是睡在上铺的兄弟，某种角度来说，也是有道理的。朋友是有共同语言的，在一起东拉西扯聊得畅快，时间都过得特别快。
如果你对着一个人总有的聊，对方也有很好的回应，经常带给你新的灵感，你们之间的连接是畅通的，能量是流动的，这样的婚姻才生机勃勃。
相反，如果你们没有话说，玩不到一块，那种死气沉沉本身就是极大的负能量场。
从某种意义来说，孩子之所以是婚姻的纽带，很大一部分原因是带来大量的信息和话题，而且能把两个人变为战友，打怪升级的战友情可是比一起同过窗牢固多了。
婚姻如同旅行，决定旅行是不是成功的，不是去哪玩，而是跟谁去。和一个有说不完的话的人结伴度过一生，才能有嫌时间太快却不怕老去的义气。
故事里的女孩和男孩一直都没有太能聊在一个频率上，他们只是在爱的光环下，欣赏对方的差异，而没有努力消弭这种交集为空的状况。
其实无论你陪我还是我陪你，都比不上我们一起来得尽兴。
发展共同语言是终身任务，越早进行越好。如果不能彼此扩散，那么就要开辟新的战场，总之，say somehing，this is an order.
不要把不爱说话的标签贴在自己或者对方身上，性格也拒绝背锅。
想想当初为了在一起绞尽脑汁套近乎的劲头，在一起之后就懒得添灯油其实是很不划算的哟，因为这会让之前苦心经营的亲密关系慢慢变成套牢的股票。
所以不想退市的话，聊起来。聊起来。聊起来。
拿什么拯救自卑的灵魂
当爱上一个自卑的人，好像做什么都不对。自卑就像樱桃味的可口可乐，甜味的回锅肉，特别拧巴。自卑的人格外敏感，容易抑郁，但不是自卑的标签随便一贴就完事，因为那是你爱上的人。
要知道，长时间自卑是抑郁的充分条件，但抑郁却是大能量的人觉醒的前兆。因此除了不要刺激自卑的他，更要意识到潜伏在他身体里的power，加以正向引导。
怎么做的？首先，需要分清因果。我告诉故事里的女孩，不是夫妻生活不和谐导致他自卑，也不是你收入高过他几倍导致他自卑，而是他自卑，加重了性生活不和谐，加重了经济上女强男弱对婚姻稳定性的影响。
因此女孩要解决的不是夫妻生活问题，挣钱多少更是没办法自己决定的，女孩要解决的是，是帮助老公克服自卑心。
其实，每个人或多或少都曾自卑过，从尼采到王菲，都有过自卑的过去。所以这是很普遍的，不必大惊小怪。
不要被自卑心理俘虏，学会对他的差错视而不见，对他的优点放大夸张。
男人心里都住着个小男孩，小男孩的心里都有个小问号，我是不是被人瞧不起？所以他们是昏君，爱听甜言蜜语。
这个时候，你的心里就不能理所当然的站得比他高，认为他不够男人不能给你高品质的夫妻生活，他赚钱少不能给你好的生活质量。而是把这些虽然很困扰你的问题中性化，淡化。
只有你的内心有了这样的觉悟，才能帮他重拾信心。
不要把别人当傻瓜，你看不看得起他，他心里都明白。
然后，从前面继续推演，认识到自卑是中性的，不是负面的。
有点颠覆观念对不对？可是你想想，只有你认为自卑不好，自卑才会成为不好的方面，所谓一念菩提。
一切烦恼和冲突都是从分对错以及要证明自己是对的开始的，这一刻你们化身硬币的两端，看向的不再是同一个远方。
据统计，很多有很高成就的人，内心都很自卑，自信和自卑都能鞭策人取得成功，关键你是如何利用这种心态。而从我看来，自卑由于处于负面，对应内心恐惧，反而具有更大的能量。
所以，请好好善待自卑的人吧，如果你想当下一个马云的太太的话。
我们都没错，只是不适合
故事里的两个人，两次关系破裂都是在出国期间发生的。一般来说，身在异乡，巨大的生活压力和孤独感是会拉近两个人之间的距离的。人又是群居动物，更喜欢抱团取暖。
可为什么这种情况下却适得其反呢？
原因在于，两个人不太合适，或者说有太多问题没有解决，只是被之前的异地，之后的繁忙日常掩盖，到了国外，大眼瞪小眼，问题一个个浮出水面，频频爆雷。
很多夫妻应该也有感觉，平时还好，越到节假日越容易吵架，也是同样的原理。
年轻没学心理学的时候，觉得合适很重要，不合适问题很严重。
但我逐渐意识到，合适就像极限，只能逐步逼近。绝大多数人在绝大多数问题上都有不同的看法，这才是大概率事件。从此，我不会不会觉得不合适就应该分开，任何决定，都需要更细腻的操作。
我们都知道，不合适的两个人相处很痛苦，但我们无法在爱上他的时候明确知道他究竟是不是合适的人，我们更无法判断，现在合适的人，以后会不会变得不合适。
而历史唯物主义告诉我们，一切事物都是不断变化的，包括自己和对方，以及这段关系。所以，理论上讲，直到生命最后一刻，我们才知道这个人究竟适不适合自己。
虽然很多时候，选择比努力重要，特别对于婚姻而言。可是我们普通人，很多时候没有办法“房谋杜断”，做出最正确的选择。特别是感情里，只选爱的不选对的这种人实在太多了。
就像上一题里说的，如果把选对选错都看成中性的，是不是就没有那么绝望了？
选我所爱，爱我所选，只要能形成闭环，感情不是判断题，而是证明题，努力证明自己的选择就可以了。
有个段子是说男生听到女生说“我们不合适“的时候回了一句“不可能不合适，我这么百搭”，虽然是玩笑，但也告诉我们一个道理，有些特征，是各种性格都喜欢的。
那么就努力发展出这些特征吧，想想你喜欢什么样的人，然后努力扮演那个人设。慢慢的，你会越来越像那个你喜欢的人，就像《盗墓笔记》里说的：面具戴的太久，摘不下来一样。
你的努力成就了自己，变得和他更合适。
时光的河入海流，终于我们分头走
就像上一题说的，一切事物都在变，人生百转千回岔路太多，本来就来自两个星球的人，能相伴看着一世的风景，听起来几乎像一个奇迹。
舞会上第一个邀请你的舞伴，未必会陪你跳到散场。是的，最后我要告诉你的是，在这种前提下，你可以选择接受，也可以选择离开。
任时间的手如何反复，最后你都还保有这两个权力。
但让人欣慰的是，这是一道选做题，如果前面的四道题都能做对的话，就不必再回答了。
希望这道十年大题，让你找到心的方向。
