我会以其人之道还治其人之身。很明显，题主老公太自私，确实需要给点“教训”。而题主又自我付出太严重，确实需要“更自私”一点。
题主老公对妻子和家庭极度索取。就算老婆孩子没饭吃，也要先满足个人玩耍交际的私欲，这是非常自私的表现。如果不及时矫正，题主今后的婚姻生活会更加疲惫！
题主老公意识不到个人有自私行为。题主老公在侵占妻子利益时表现的心安理得，甚至反驳妻子“没结婚前你也爱玩，怎么我玩就错了呢？”
题主自我付出情绪严重，必须改正！首先，没有人要求题主一定要全程母乳喂养；其次，孩子不吃，你也可以先保证自己的饮食，自己健康有力气才有更饱满的情绪照顾孩子。
再者，还有一个细节不知道大家注意了吗？题主老公睡大觉去了，却连手机充电都要老婆帮忙做！怎么？他喝酒喝到断手了吗？
男人不是用孩子捆绑住了女人，而是用婚前刻意表演的【爱与付出】让女人心甘情愿的做出牺牲。
但现实总是残酷的，你甘愿自我牺牲，一心一意的打理后方，在男人眼里很可能并不值得一提，可好多女人等到失去一切的时候才会明白。
题主最好可以现在就看透这个真相，是时候给你老公上一剂“猛药”了！
感性的丈夫疼人，缺乏共情心的丈夫折磨人。
通过题主描述，我认为丈夫的核心问题：无法共情妻子孤身带娃的困境！
缺乏共情心的丈夫真的是你死了，他还当你睡觉。你带着孩子只能点外卖，他心里还骂你懒。
生活中对于妻子的情绪完全无感，对妻子带娃的困境视而不见。倒是对自己的付出记得很清楚，觉得自己是世间少有的好父亲、好丈夫。
按时给家用、傍晚陪孩子在楼下玩一会，一周两三回督导孩子做作业，就觉得自己尽职尽责！
对付的方法很简单：
(1) 如果丈夫只是“蠢笨、直男、低情商”导致的无法共情，那就教会他。
共情能力是可以后天习得的，获取的途径是从【冲突】中找到【和解点】。
黄执中在一篇演讲里面曾经提过一个提升共情力的方法：描述事情、沟通的时候，尽量避免压迫性语言，不要一直说自己的体验和情绪。
最简单的方式是把“应该”替换成“希望”。
我们发现，如果一个人的共情能力相对偏低，在意识层面，他们通常会有一些自己固有的信念，头脑中有很多“应该”。
例如老婆工作一天回来累的像条死狗，老公却翘着二郎腿等着老婆做好晚饭，因为他内心觉得：“娶老婆就是为了下班有口热饭吃！”
这时候老婆一定是委屈愤怒的，如果她拒绝，就与老公心中“做饭就该是老婆任务”的信念发生了冲突，于是发脾气，争吵。
这是一个很好理解的缺乏共情的案例，不过其背后我们看到的是很多丈夫/妻子心里的那一句“应该”。
“你应该回家替我做饭，我那么辛苦！”可以替换成“我希望你回家帮帮我，我很需要你！”
“你应该赚钱养家养孩子，这是你生的！”可以替换成“我希望孩子有个更好的童年、更好的父亲、更好的榜样，所以我真的感谢你的付出！”
婚姻关系中，没有什么是应该的，只有我希望。
(2) 如果丈夫是明知故犯的自私，那就“收拾”他！
比如找个理由离开家几天，让他也独自带娃试试，直到他由内而外的意识到妻子的无助，以及自己的语言令对方不适为止！
集美们，这时候千万不要心软，不要觉得孩子是你身上掉下来的肉，然后为了孩子心软妥协，继续纵容丈夫对你以及孩子的忽视。
治标不治本，一定要强硬起来，打蛇打七寸。丈夫的七寸就是觉得孩子是你的，你不可能不管！他就是跟你赌谁的心更硬！
我告诉你一个心理学观点：沉没成本效应。
你之所以放不下孩子是因为怀胎十月，可是对丈夫而言，他就是娶了老婆，得了一个孩子，还不用自己照顾，这个便宜老爸做的真开心！
但养育孩子不是你一个人的责任。
如果把养育孩子比作【合伙投资】，要想让丈夫对这个【未来投资】引起重视，就必须让他也付出和你一样的成本：时间、金钱、用心一样都不可以少！
当他也参与了孩子的闹觉、生病、爬行、抬头、喊爸爸妈妈、走路等等........他就已经把这个【投资】看做了生命中不可缺少的一部分，这个孩子的所有都将和他息息相关，到时不需要你主张，他就会把孩子当做一切。
但是这个方式要注意分寸，刚开始的抗衡阶段，双方都容易疲惫，坚持才能迎来最终胜利。
有人说：“在一段关系中，很多时候我们缺的不是爱，而是能够理解爱的共情能力。”
面对自私的丈夫，培养、激发他对妻子的共情力在我看来至关重要！共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。
妻子“自私”一点，婚姻更幸福一点。
为什么丈夫自私就是可耻，妻子“自私”反而更有利婚姻？因为妻子总是在扮演牺牲者角色，“只要我牺牲的越多，丈夫孩子就越感恩。”
但幸福婚姻不是建立在牺牲之上，我们都需先做好自己，再去爱对方、爱家庭。妻子的适当“自私”是在帮助家庭更平衡。
讲一个我身边的真实故事：
女主叫小薇，她是去年冬天怀孕的。
怀孕后，老公为了让她安心养胎，撺掇她辞职在家。为了孩子她不情愿的辞掉了自己热爱的工作，做起了全职太太。
小微真的是非常懂事的姑娘，一方面，孩子出生后小薇每天围着孩子转，全心全意照顾孩子；母乳喂养、科学辅食等等；另一方面她觉得自己不上班，老公一个人赚钱养家很辛苦，就主动承担了绝大部分家务，并降级为受苦型，舍不得吃舍不得穿，有了好东西总是先想着孩子老公，就这么数十年如一日的操劳着。
与此同时，她老公也被惯坏了，根本想不起来关心她。
老公不但没有因为她的付出而肯定她的价值，还觉得她管的太紧没有自由。在她累的精疲力尽无人安慰的时候也委屈，常常无意识地将负面情绪带到了生活中。凡事想别人感激，希望变成失望，难免对丈夫态度越来越差。
老公一开始还会哄哄她，慢慢对她没有了耐心，不是嫌她不收拾自己，就是嫌饭菜味道差，总之回家看她那那都不顺眼，与她猜想的一样老公有了外遇。
她哭了闹了，老公都没有诚心的向她道歉。
小薇认为女人为了家庭的全身心付出是应该的，可她没有想到老公和家人也当成了理所当然。她的付出没有得到家人一点的感恩，反而还尽是挑剔，最终成了压迫自己的枷锁。
很多女性，她们骨子里有着传统女性的温婉贤淑，认为结婚后，就应该围着丈夫、孩子过无私奉献的生活，有一点为自己着想的意思就觉得自己太自私。
其实，女人的自私也是一种自爱。
我建议题主从以下几点逐步改变自己：
争取重新为自己找到职业，薪资在其次，关键是让自己的注意力可以从孩子、老公身上得到分散；千万不要全身心的奉献给孩子，可以经常抽时间与老公出去单独约会看电影，或者与闺蜜逛街聚会，不要用以爱之名拿一条隐形的枷锁拴住自己。尽量保证个人生活丰富多彩，这样你才有精力全情投入。比如工作的时候一丝不苟，玩的时候就无牵无挂尽情释放压力；回家陪孩子、老公的时候才可以温柔似水，让家庭充满释放的欢笑，而不是压抑的怨气。和老公做好彼此的分工一起承担家务，与老公错开时间，轮流陪伴孩子，轮流承担责任。不要把孩子培养成下一个“老公”，尽可能在孩子成长阶段教育她/他做一些力所能及的事情。我很反感一个巴掌拍不响的言论，但从事婚姻关系学习这些年，越来越发现，婚姻关系真的需要两方努力，否则多半是徒劳！
如果题主按照我的建议慢慢放手，你就会发现自己的家也可以如此和谐；只有家里的每个成员都觉得自己很重要的时候，他们才会愿意为家庭牺牲。
因此，女人们要多为自己着想一些，学着对自己好一点，学着“自私”一些。
我传递的“自私”并不是让你抛夫弃子，不顾家庭，只考虑自己；而是把自己和老公分别当成独立的人来相处。你是自己，然后才是别人的妈妈、别人的老婆、别人的媳妇。
过度无私的后果要么让男人倍感压力，欲逃走；要么你的无私纵容了男人的自私，让他心安理得的逃避家庭责任，这样失衡的关系难以和谐幸福。
亲爱的女人，“自私”一点吧！
不要为家庭牺牲掉你本能够提高的生活品质；别总想着要给老公孩子准备好可口的饭菜，干净的衣服；别总是大包大揽地承担一切，别总认为这是为人妻为人母理所应当做的事........
作家苏岑说过：学着“自私”是女人摆脱麻烦的前提。
记住，这一生，唯有自己，不可辜负，因为全世界，你最珍贵。
还是那句老话：连你都不爱自己，别人怎么会爱你呢。因此，女人们要想婚姻长久幸福，至少要比你的老公，更“自私”一些。
