“我们从来不吵架，却越过越差”
身边有两个朋友，俩人是夫妻，在外人面前感情一直很好，结婚多年从未吵过架。前两天听这家的妻子说，他们正在分居，等过了离婚冷静期就去办手续。
好几个相识的朋友知道这事儿后都很惊讶，大家一直以他俩为榜样，女人羡慕有这样的老公，男人羡慕有这样的老婆。怎么就突然要离婚了呢？实在是匪夷所思，若是像他们这种感情那么好的夫妻都过得不长久，还有谁能相信爱情啊？
其实，这对夫妻并非像外人看到的那样幸福，有些矛盾日积月累，妻子无法忍受，怕吵架不肯与丈夫沟通，渐渐地就走到了离婚这一步。
她跟我倾诉过他们这段婚姻里的问题，妻子觉得老公是个自私的人，只是在外人面前表现得爱她，实际上只爱自己。
有段时间，妻子睡眠不好，一点动静都会被吵醒，那段时间丈夫在熬夜看球，电视声音开得大，进球时还会忍不住欢呼。
虽然夫妻俩一个在卧室睡觉，一个在客厅看球，看起来互不干扰，但客厅的动静却让妻子无比痛苦。
她说：“每次只要他看球，一晚上我都睡不着，好不容易睡着了也会被吵醒。我就想啊，他怎么是这样自私的人，老婆在睡觉，看电视把声音调小，不要喧哗，但凡他在意我，就能想到吧。”
但妻子从不与丈夫沟通，觉得一沟通就会吵架，她讨厌吵架，更怕吵架影响到孩子。
她唯一的反抗就是，给丈夫甩脸色，丈夫觉得莫名其妙，问她怎么了她从来不说。
夫妻俩的感情就这么渐行渐远了。
巧的是，丈夫也来向我倾诉过，说老婆完全变了个人，对自己很冷淡，看他的眼神很可怕，真不知道女人是怎么想的。
我试图调和这对夫妻的关系，想让他们学会遇到问题先沟通，但收效甚微，因为妻子已经在心里认定了丈夫就是个自私自利的人，丈夫同样认定妻子并不是与他度过余生的那个人。
其实，他们之间的问题很简单，遇事不沟通，有矛盾不解决，像滚雪球一样越滚越大，直到无法相处下去。
“我们从来不吵架，却越过越差”，婚姻里的误区，希望你越早知道越好，那就是：
不吵架的爱情，不一定是好爱情，保持婚姻长久的秘诀只有四个字——学会吵架。
改变对“吵架”的认知
婚姻大师约翰·戈特曼在《爱的八次约会》里这样写道“
通常我们对幸福婚姻的认知存在一个误区，认为如果从来不吵架，从来不去讨论让我们觉得棘手、不舒服的问题，就代表我们关系“很好”。
实际上，两个成长环境、生活习惯、个性不同的人结合在一起，势必要经过很长一段时间的磨合，才能成为“合格的队友”。
磨合少不了争吵，如果我们对婚姻里存在的问题视而不见，认为婚姻幸福的关键就是不吵架，那么一定会为日子的生活埋下伏笔。
就像上文提到的那对夫妻，妻子觉得有问题不能沟通，一沟通就争吵，她害怕争吵，这恰恰是他们婚姻破裂的根源。
那些害怕争吵的人，内心深处都根植着这样的想法：
应该避免所有的矛盾，一旦有争吵，就意味着关系要破裂。
想要了解他们内心的想法，我们就要探寻他们的成长环境，比如，是不是小时候父母经常吵架，最后吵到离婚，才让她如此排斥吵架。
那位妻子的父母就是这样，她十岁前没有过过安生日子，每天晚上睡觉都怕被父母的争吵声吵醒，父母离婚时，她松了一大口气，终于不用再听他们吵架了。
但是她拒绝与丈夫沟通，丈夫便很难探知到她内心的担忧和恐惧，也就无法给予回应。
很多时候，原生家庭的伤，还需要自己治愈。
首先，我们必须改变对“吵架”的认知。
无休止的争吵并不能帮我们解决问题，选择争吵，不是奔着羞辱伴侣、赢了伴侣去的，而应该奔着解决问题去的。
当我们意见不一时，我们选择坐下来交换意见，努力找到解决问题的方法，而不是喋喋不休地争吵，吵完各自赌气。
其次，我们必须要明白，亲密关系里有些问题是永远无法解决的。
面对永远无解的问题，换个角度面对，不纠结不钻牛角尖，把注意力放在能解决的问题上，内心就会轻松一些。
可解决的矛盾，存在不一定是坏事，这说明我们的感情机制需要及时更新，比如缺少沟通和理解，缺少包容等，一旦意识到问题的存在，解决起来也就容易多了。
学会吵架
那么，我们该如何正确吵架呢？
这里有几个学会吵架的小技巧，希望可以帮到需要的夫妻：
第一，学会温和地吵架
吵架时最忌讳人身攻击，有些话就像刀子，说出口的那一刻就插进伴侣的心里，给伴侣造成了无法挽回的伤害。
所以请记住，再生气也要温和地吵架。
如果控制不住自己的情绪，可以先冷静一会儿，心里默默倒数十个数，等到情绪稳定一些，再面对矛盾。
心理学家有研究表明：
婚姻或恋爱关系里真正幸福的夫妻或情侣会以温和、积极的方式处理冲突和矛盾。他们倾听伴侣的观点，努力理解对方，而且一起努力找到一个双方都能接受的折中方案。
第二，学会与伴侣共情
夫妻在吵架时，习惯自说自话，每个人都觉得自己没错，当一个人在表达情绪时，另一个人一定会纠正：不是你想的那样。
如此一来，矛盾只会升级。
正确的做法是，要学会与伴侣共情。
不管伴侣在倾诉时如何表达自己的感受，对你失望也好、生气也罢，一定要站在伴侣的角度思考问题，与伴侣共情。
第三，学会承担责任
吵架时，要勇于承认自己的差错，懂得自我检讨。
比如，伴侣责怪你最近对她多有忽视，她心里很难过。
你的回应应该是解释自己为什么最近这么忙，检讨是不是忽略了伴侣的感受，主动揽下责任。
不要指责伴侣矫情，更不要对她的情绪嗤之以鼻。
当夫妻在吵架时学会承担责任，才能有改变的可能。
会吵架也是一门学问，幸福的婚姻从来不是一蹴而就的，在漫长的生活中，我们不断磨合，才能变得越来越亲密，希望你明白。
