看到这样一则提问：
婚内喜欢上别的男人，我应该怎么做？
我已婚，孩子目前上幼儿园，生活拮据欠债10万。丈夫对我还不错，很体贴很温柔，会做饭打扫家务，就是喜欢看微信附近的异性，虽然他没有实质出轨行为，但这也让我很难接受。
现在我在网上遇到了一个男人，我们聊得很投机，他对我非常好，我能感受到他的真诚，绝对不是欺骗。
我后面向他坦白了我已婚已育的身份，他也表示接受。我骗他说和丈夫分居，但其实我和丈夫依然在一起，所以他并没有破坏我的家庭。
我和他真心相爱两情相悦，我很纠结应该和丈夫离婚和他在一起，还是应该跟他保持距离？
其实我希望的是和他保持关系，但不和丈夫离婚，这样可以吗？我应该怎么办？
之前一直有学员想让我写一写出轨的人，那正好，借回答这个提问，就和大家聊聊这个问题。
我先回答咨询的问题吧——
恕我直言，以你目前的个人状况和能力，是很难在和丈夫不离婚的情况下，再处一个情人的。
出轨这个动作确实不需要什么成本，也不需要什么认知和能力。动下心走下肾，脑子一热下身一紧，就自然而然出轨了。
但出轨之后的生活该怎么过？三个人的戏该怎么演？东窗事发后一地鸡毛的关系该怎样善后？
绝大多数出轨的人都是平衡不了的。甚至在出轨的时候，根本想不到这一层。
预判不了风险和自己的承受能力，只会制造问题引火烧身，把一手原本看起来还可以的牌打得稀巴烂。
可以说不仅仅是你，很多出轨的人都对自己有种谜之自信：
①我保密工作能做得极为到位，伴侣不会发现我出轨；
②婚外的这个人对我是真心实意的，我们的感情超越了婚姻。
01
关于第①点：你真的能过上“左手丈夫右手情人”的美好生活吗？
我所接手的很多出轨个案里，出轨的人基本上很少会去考虑自己出轨的事会不会被另一伴发现？如果被另一伴发现，自己能不能全身而退？
在出轨人的观念里，只要自己保密工作做得好，只要自己小心一点，戏演得足一点，伴侣基本上是不会发现出轨这个事情的。
如果真的穿帮了，那就到时候再说吧，大不了离婚呗。
但现实是越是自信满满觉得伴侣不会发现的人，越是容易露出马脚。
“罗卡定律（Locard exchange principle, Locard's theory）”告诉我们“凡两个物体接触，必会产生转移现象”，一个犯了罪的人，一定会在犯罪现场留下一些东西或者带走一些东西。
你哪怕是从冰箱拿块猪肉进厨房，你的手上都会沾到油。
你说，一个动了心或走了肾的人在与另一个人纠缠时，又怎么能做到100%的不留痕迹，神不知鬼不觉呢。
至于那些出轨了轻飘飘地说句“大不了离婚呗”的人，往往到了东窗事发的时候，却又不能洒脱地离婚了。或因为孩子，或因为多年夫妻情分，又或因为对情人的不信任，对未来的不笃定等等。
总之出轨的时候有多么不经大脑，出轨的后果就有多么难以承受。
你不妨也问问你自己，出轨事情暴露后，你真的能失去对你温柔体贴，能干家务能做饭的丈夫，以及可爱又弱小的孩子吗？你真的能够忍受道德的谴责与心灵的鞭打吗？
大量的出轨个案都道出了一个结局：
对于绝大多数的普通人来说，出轨的爽快是刹那的，出轨后的煎熬是会持续许久的。
我遇到过很多前来求助的出轨者和被出轨者，几乎没有人真的能不受任何煎熬，从三个人的关系里全身而退。
有的人失去了名誉，有的人失去了钱财，有的人失去了对感情的信任与信仰，有的人失去了自我——
有的人即使离了婚也并没有过得更舒适，夜深人静之时，总是忍不住质问自己：这样的选择这样的生活，到底值得吗？
你不妨想想，你可以失去什么？
02
再说说第②点：放着正常恋爱不谈喜欢插足别人感情的人，是真诚还是玩弄？
已婚的人在面对他人的示爱时，总是忍不住内心膨胀或者过度解读：
诶，我都结婚了，她还这么喜欢我，还愿意跟着我，都怪我这该死的无处安放的魅力啊……
我一个生了娃的已婚妇女，他能图我啥？
他一定是真心爱我才会放着单身姑娘不要。只怪造化弄人，让这个对的人与我在错的时间相遇……
但你如果真的冷静下来想想，对方在这段婚外情里所付出的，不过是几句温言软语，以及无处打发的时间撞上了闲得发慌的你。
退一步讲，你不是生活拮据欠债10万吗？既然他如此真诚，那你就让他给你把债还上，或者多给你一些钱帮你从拮据的“婚姻”脱身试试？
ta到底是真诚，还是为了“占便宜”而扮演的真诚？
真诚的人会甘心和另一个人“共享”爱人吗？
真诚的人会只耍耍嘴皮子，说几句窝心的情话吗？
不过是两颗寂寞又空虚的灵魂相遇，擦出了火花，怎么就一下子被拔高成了真爱呢？
相比之下，你的丈夫对你温柔体贴，承担家务照料伙食，貌似比你那位“网络情人”更真诚吧？
再退一步讲，睡在你身边的丈夫喜欢看“附近的人”，你说是对婚姻不忠诚。那么你又如何能保证看不见摸不着在网线另一端的他，没有对你说完“晚安”后，转身就搂上了另一个人的腰呢？
婚外情的底色就是欺瞒。你却在这欺瞒的“游戏”里大谈真诚，无异于一群犯罪分子大谈遵纪守法。
大概真正“真诚”的人是你自己吧。毕竟你都无法忍受良心折磨，主动自曝已婚身份，而对方却还能气定神闲地说“我不介意”。
当然，我不否认确实有人会义无反顾地爱上已婚者，会愿意奉献自己的心力、时间，愿意付出金钱、感情。
但这样的已婚者往往要么是耀眼而独特的存在——有钱有颜有趣又博爱，是极为稀缺的“少数派”。比如琼瑶的剧里，让三个男人做孩子父亲的汪子璇。
要么是擅长欺骗人心与精神控制的PUA，能够洞察并满足对方所有的防御与缺失，能让对方心甘情愿奉献自己的一切。
那么请问，这两条已婚者的标准，你占哪一条？
这就像“网络诈骗”，当你觉得你是“幸运儿”时，可能你只是“猎物”。
我也曾接手过在婚外情里沉迷，误以为自己遇到了真爱，最后却被骗钱骗感情，弄得妻离子散。不要以为只有男人会被“乱花”迷眼，在“迷之自信”这方面，男人女人并无不同。
03
陷入婚外情的人，不过是在寻找能够弥补内心缺失的那个人，但真正能弥补自己缺失的，只有自己。
其实我们大多数人都只是一个普普通通的人，过着普普通通的婚姻生活。我们有着自己的闪光点，也有着内心的缺失与阴影。
我们一边渴望着被对方疼爱珍惜，一边又吝啬奉献；一边期待有人填补内心缺失，一边又被同病相怜者吸引。
大多数人所渴望的爱，无非就是有人能穿过你的层层防御和口是心非，来爱你的一切——不单单是爱你的美丽、爱你的付出、爱你的聪慧、爱你的财富或地位；更是爱你的贪婪、肤浅、愚昧、狂傲、轻佻、空虚、势利、无知……爱你的高尚，也爱你的下流。
就如毛姆在《面纱》中所说：
我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利，庸俗，然而我爱你。
我知道你是个二流货色，然而我爱你。为了欣赏你所热衷的那些玩意我竭尽全力，为了向你展示我并非不是无知、庸俗、闲言碎语、愚蠢至极，我煞费苦心。
我知道智慧将会令你大惊失色，所以处处谨小慎微，务必表现得和你交往的任何男人一样像个傻瓜。
我们一边抱着这样的渴望和预期，一边又质疑这是不切实际的妄想。
于是，这种内心的矛盾与割裂，常常让我们在面对伴侣时，隐藏自己真正想表达的需求，变得顾左右而言他，变得指桑骂槐。
你以为你对婚内的那个人已经了如指掌——他无趣、好色、愚蠢，能力不强，他不懂你的浪漫，不懂你的深沉，不懂你庸俗皮囊下的玲珑心。
所以你出轨，你把需求转移给婚外那个你幻想出来的“真爱”。
你缺失的内心渴望得到“真爱”的安抚，你的防御渴望被“真爱”卸下，你体内的多巴胺被你的“真爱”点燃——
至于这位“真爱”有没有伴侣，是不是欺骗你，不重要，都不重要。反正在你的幻想里，ta是真诚的、热烈的、是懂你的，是愿意为你奉献的，是能接纳你的一切的。
可即便如此，你依然胆怯，你依然充满怀疑，你依然不敢义无反顾地抛弃家庭，背负流言蜚语和道德谴责，去堂堂正正地爱着这样一个人。
因为内心的缺失、矛盾与割裂，让你失去了坦荡的勇气，也失去了迎接任何变化的能力。
你只能躲在自己的内心缺失里，逃避你的丈夫你的孩子你的婚姻，以及逃避你自己。
所以，无论是离婚和第三者在一起，还是留在婚姻里与伴侣蝇营狗苟地凑合，都不能让你的内心得到满足。
想要弥补内心的缺失，想要满足内心对美好婚姻美好伴侣的渴求，他人是永远无法真正填补的。因为对方与你一样，也是一个普通人，也有自己的缺失和矛盾。对方的爱意并不会一直高强度存在，也不会永远毫无变化，甚至他可能更需要你来支撑和满足。
毕竟这一生，绝对会陪伴你最久的人，就是你自己啊。
关于如何治愈内心的缺失，可以看看这两篇内容：
在婚姻里“缺爱”怎么办？4招教你走出痛苦治愈自己
中国式离婚：因为孤独的婚姻而出轨离婚的女人，都后悔了吗？
