我经常在网上看到两句话：
“为什么他以前都对我挺好的，生了孩子后就变了呢？”
“我和他早就过不下去了，要不是因为孩子，我肯定已经离婚了。”
难道孩子不是幸福的结晶吗？
怎么听起来反倒成了婚姻里最大的问题？
原因很简单，因为明知婚姻不幸福，却还要生孩子，又因为有了孩子，更加无法用理智来做出选择。
按照我多年的咨询经验来看，两个人的关系到底好不好，和有没有孩子的关系并不大，它和双方经营关系的能力、对婚姻的理解、婚姻的角色有关。
换句话说，要是你们俩有足够的能力来应对婚姻里的大小事，那么有孩子前和有孩子后都能过上和谐美满的生活，但如果你们之间本身就存在着问题，那么有了孩子后，就会迅速把矛盾放大。
不信，你可以听听我接下来讲的两个故事，均来源于我的真实案例，在分享之前也获得了当事人的授权。（为了方便阅读，故事将采用第一人称）
故事A
“我们是相亲认识的，他很有上进心，事业有成，再加上我们俩也都到了年纪，很快就结了婚，刚结婚那一年，虽然也有些小吵小闹，一般都是我低头，很快也过去了。
后来我们俩顺其自然的要了孩子，也一起幻想过无数次一家三口的生活，没想到真的有了孩子之后，我们俩的争吵越来越多了，他经常加班到半夜都不回来，我一个人又搞不定孩子，就埋怨他不顾家，闹了几次之后，他就开始指责我要求高，不体谅他的辛苦。
现在，他更是变本加厉了，完全不关心我们娘俩，动不动就冷暴力，他就像是个名义上的爸爸而已。”
故事B
“我们结婚5年了，我却发现老公背着我出轨了，但是他当时道歉的态度很诚恳，还承诺把家里的房产都过户到我的名下来，我心一软就原谅他了。
说到原谅，那会我心里居然产生了一个新的想法，我想着他之所以会出轨，应该是觉得我们在一起没有新鲜感了，如果生一个孩子，或许就能唤醒家里的活力，并且他早就说过想要个女儿。
就这样，我怀孕了，原本期待着孩子能够挽救这段婚姻，没想到从怀孕，到大大小小的检查，到孩子出生，他都是缺席的，刚开始他还骗我是在忙工作，直到我再一次发现了他出轨。
我现在真的不知道该怎么办，我也想不通他为什么这么狠心，难道我真的要带着孩子离婚吗？”
我特意挑选了这两个典型的故事，就是为了澄清一个“骗局”，有太多人都觉得：当婚姻出现问题的时候，以为生了孩子就能解决问题了，当婚姻走不下去的时候，又把孩子当成了最大的问题。
最终导致的结局就是，你以为你是为了孩子在坚持婚姻，你以为你们的婚姻只能靠着孩子熬下去，再也没有获得幸福的可能。
但其实并不是！
接下来我就会一步步地带领你挖掘婚姻的真相，也会给出可行的建议。
01曾经是被人照顾的“小孩”，现在是提供照顾的“大人”
国际精神分析师Alf Gerlach教授说过一句话，所有的关系都开始于理想化，爱情一开始的发生就是你爱的客体有一些理想化的部分，然后就产生了更多的情感。
也就是说，当我们和一个人步入婚姻的时候，很有可能是爱上了他理想化的部分，把小两口在一起甜蜜的日子，当成了婚姻生活该有的日常。
那时候，两个人的假期可以用来做短途旅行，偶尔还会有节日的仪式感，就算吵架了你也会当成婚姻里的小情趣，互相打打闹闹一会就过去了。
但是到了生孩子之后呢？
他想休息的时候打个游戏吧，刚打开电脑，孩子就开始哭了，老婆也开始埋怨他都火烧眉毛了，还玩什么游戏！
她想趁着活动奖励自己一套新的化妆品，转头一想，算了吧，马上换季了还要给娃买衣服！
一家人想开开心心地去游乐园玩一圈吧，结果一天下来不是孩子饿了，就是孩子闹了，回到家累的一句话都不想说了。
你会慢慢地发现，那个无微不至的老公不见了，他现在宁愿躲在车上睡觉，也不愿意提前回家面对一地鸡毛；
那个有趣温柔的老婆也消失了，她现在又要工作，又要带孩子，根本没有时间收拾自己和关心伴侣了。
双方都不愿意满足对方的需求了，于是关系也会跟着恶化，原本恩爱的两个人，现在同在一个屋檐下都说不上几句话，谁心里都有着不满和怨气。
但这真的是孩子带来的吗？
恰恰不是，让双方感到变味的，并不是伴侣现在的表现，而是双方对于婚姻生活的幻想。
曾经的两个人，对于婚姻的期待是为爱发电的伴侣，可现实的婚姻，却需要一个雪中送炭的“战友”。
你们需要在一起平衡好家庭和工作的关系，为一家三口的新生活计算未来的收支，还要在一起为了孩子的教育费心费力……
以上种种的变化，都意味着你们双方从被照顾的“小孩”，瞬间成为了需要提供照顾的“大人”，而两个没有经验的人，也注定会产生各种各样的困难和分歧，让彼此越来越失望。
就像我刚刚提到的一样，你如果还是用之前理想化的要求来衡量对方，那你的落差就会越来越大，因为现在面临的环境和角色已经完全不同了。
真正健康的关系，应该是在双方都看到了彼此不够理想的地方之后，及时进行调整，共同协商着解决一个又一个问题，才能发现新的理想化部分。
很多人都喜欢说，自己嫁错了人，自己不该生小孩，说白了都是缺少了经营关系的能力，婚姻从表面上看起来，是在和一个人生活。
但实际上人是动态的，关系也会不断地出现这样那样的问题，你只有通过成长和调整，才能度过一个个的人生关卡。
02婚姻的结局早已注定，孩子只是“放大器”
比如，我们可以一起回到我刚刚讲的两个故事里来看：
A故事里的丈夫一直是个忙于工作、习惯用冷战在处理问题的人，说明他在关系里缺乏同理心，他也不知道该怎么处理冲突，对他来说，遇到了问题缩回到自己的世界里，就是最舒服的行为。
那难道他会因为你们之间多了一个小孩，就改变为人处世的风格吗？
这显然是不实际的，那只是一个无辜的小孩，并没有魔法啊！
事实也是，在生了孩子后，他继续忙于事业，妻子又因为得不到丈夫的关爱和陪伴，持续性地指责对方。
这样一来，妻子就会试图把被爱的需求转移到孩子身上来，把更多的注意力放在孩子身上来，丈夫被边缘化之后，会更加享受独立的生活，于是夫妻间的感情会更加疏离。
如果没有得到及时的改变，那么这个家就会形成一种恶性循环，父亲是缺席的，母亲是焦虑的，不仅会让孩子不幸福，还会毁了这段婚姻。
B故事还是一个婚内背叛的案例，这段关系本身就不安全了，妻子以为怀了孕就能让丈夫有愧疚感和责任心，但是丈夫在没有得到损失和弥补之后，反倒会把孩子当成你接受出轨的“底牌”，他会想：“之前没有孩子你都能原谅我，现在有了孩子，你更舍不得了。”
这种心态和心理学上经常讲到的登门槛效应很类似，当一个人在初次出轨后轻易得到了原谅，那么下一次即使多了些障碍，他也依然敢继续，甚至当对方的底线再次降低之后，出轨就会变得更加理所应当。
所以说，这一切真的是有没有孩子带来的吗？不是的。
如果你足够的了解对方，了解你们的关系，你就会发现，他是一个什么人，他会在婚姻里承担什么样的角色，他会做出什么样的行为和选择，这些全部都有迹可循。
很多人以为是孩子改变了你们的关系，认为这段婚姻是因为孩子在坚守。
但其实想要让关系变得更好的办法，绝对不是靠着凑合过日子式的守婚，而是能有清醒的觉知。
你知道自己想要什么样的伴侣，你知道对方是什么样的人，你也知道你的期待是否实际，你们之间有了孩子之后会将关系导向何处，那么你自然就知道接下来的路该怎么走了。
03婚姻变化＝没有规划+缺乏合作意识
讲完了前面的分析，现在我们可以很明确地发现，夫妻双方之所以会觉得孩子会给关系带来变化，实际上就是两点：
01在孩子到来前，没有做好足够的规划
大家都知道，孩子的带来注定会打破夫妻之间原本的生活，但是很多人也许想到了家里得请个保姆，妻子也许要换个轻松的工作，丈夫也许要多攒钱，这些物质上的调整。
你们之间除了过去的爱意、理解、包容之外，还会因为角色的冲突，产生许多的抱怨、自私、厌倦等等负面的情绪。
你如果没有做好和对方“坏的一面”过日子的准备，就无法在变化中寻求稳定。
02在孩子到来后不知道怎么合作解决问题
武志红老师说过一句话：不要将你的答案，你的幸与不幸归结到另一个人的身上，而是要归结到另一个点，那就是你的内心。
你没有觉醒过，没有对自己发问过：
你到底想要什么？
你应该如何得到？
伴侣是真的不能提供还是不想提供？
如果你想要求对方改变，为什么不能和他共同努力？
你总是把伴侣的行为和“孩子”联系在一起，就是因为你在潜意识里缺乏合作解决问题的能力。
经营婚姻这件事看的不是自己付出了多少，对方是不是又偷懒了，而是引导彼此形成联盟，才能把劲往一处使。
要记住，孩子不会成为破坏关系的原因，只要你们夫妻之间齐心协力，孩子就会成为面对万难的理由。
