你是男人追逐的奖品，
还是让人恐惧的食人花？
终于有一天，男友手机关机、微信拉黑，彻底消失在她的世界时，她才发现，自己变成了恶魔。
她拼命寻找一切他可能认识的人，到任何他可能去的地方碰运气，渴望找到他的那一刻把彻底他吞进肚子里，永远地占有他！
这是什么，这是食人花，是所有男人避之不及的食人花！
而那些在情感中游刃有余，会调情的智慧女人，却变成了所有男人都追逐的奖品。
男人为她们削尖脑袋，花尽心思，只为博得红颜一笑。
她们为什么总是如此被渴望？不倾城不倾国的你，又该怎么吸引到爱？
当女人遇见一个男人的时候，有一种焦虑就出现了，我足够漂亮吗？
他会永远爱着我吗？等我年老色衰，他还会这么喜欢我吗？
之后，女人心里就开始有了不一样的声音，一边是大喊“变丑就是罪”的外貌主义者，一边是坚持“心灵美才是美”的精神主义者。
女人，你要听从哪边的声音？
焦虑的姑娘Amy，选择听从内心对美貌的渴望（其实是不自信）：整容，垫鼻子削下巴，动了脸还不够，还隆胸抽脂，一年有一半时间是在医院床上度过的。
男朋友见到大变的她，惊艳地下巴掉到地上，对她的爱一发不可收拾。
Amy以为，这样的美足够让男朋友迷恋一辈子，可是不到一年，却换来了新鲜过后的厌倦。
他说，整过容的你，连笑容都变得僵硬，我不愿意和一个漂亮的木偶过一辈子。
她差点原地崩溃：之前是谁把漂亮女朋友带出去到处炫耀，这会儿是木偶了？男人果然没一个好东西。
傲娇姑娘洛慈选择心灵之美：不喜欢我，那是因为你看不到我的内在美。
于是，她努力地成长自己，让自己更优秀，更独立。
这么完美的女人，当然很多人追。
可是她最爱的那个男人却从来没注意她的变化。
洛慈忍不住对他旁敲侧击：今天又有人和我表白了，说被我迷得神魂颠倒。
-哦？是吗？
-那你喜欢什么样的女人？
-也没什么特别吧，没事撒撒娇，卖卖萌，偶尔能一起疯，合适就好。
-你不喜欢像女神一样的女人？
-他笑笑：女神太累，我不需要她那么独立优秀。
一瞬间，她努力变好变优秀的信念轰然倒塌。
原来她这么努力打造自己变得优秀，也不过因为太过自卑，她觉得只要自己够独立，够优秀，就能被对方喜欢。
在洛慈眼里，似乎只有成为让人骄傲的存在，才会被喜欢。
这像不像一个父母对孩子的期待？你成绩拔尖，学业优秀，乖巧懂事，独立自主，才会被喜欢被接纳。
也许是过去父母期待太高，我们拼了命想达到，却发现总也达不到；又或者是被忽略了太久，无论多么渴望，却总被遗忘在角落。
所以，努力改变自己成为别人喜欢的样子，是很多女人学会的唯一获得爱的方式。
但问题是，如果你觉得，想得到爱就要不断向别人展示自己有多好有多美，让别人觉得你很贵你很有价值，那别人到底是爱你，还是爱你的价值呢？
最终，只有接纳自己，自己从心底里相信值得被爱的，世界才会回馈以爱。
试着接纳自己的缺陷，在接纳的基础上管理自己的颜值。
平胸，可以走骨感路线；个子矮，可以走娇小路线；神经大条不会做家务，可以给对方严谨的生活带来一丝轻松惬意。
害羞内向没幽默细胞，可以让对方动荡的人生感到一丝安稳。
我温柔体贴、共情能力强，在我面前男人可以放心展示他的脆弱和无助。
重要的是，扬长避短，抓大放小，找到他的核心需求，展示自己对应的优势魅力。
每个人都有属于自己的独特魅力，很多时候我们太压抑，只是害怕展示出自己强烈的优势而已。
爱情的三种模式，哪种会让你无可替代？
相爱时，你是谁？他是谁？他希望你是谁？你又是他最渴望的那个人吗？
1.大男小女模式越是强大的男人，越是不敢脆弱。
在外面，他们永远坚强，不会被打倒，天塌了都得顶着，地裂了也要撑起一座山。
他在人前有多少风光无限，背后就有多少孤独无助。
这样的男人，他最需要一个安全的小女人。
在这个小女人面前，他可以放下心防，放下芥蒂，不用事事追求完美，放松地呈现自己真实的一面。
她简单又快乐，永远无忧无虑，没有什么事让她皱眉头。
她柔弱又聪明，对他的崇拜犹如滔滔江水，好像他就是她的盖世英雄，让他的自恋感爆棚。
和这个小女人在一起，他感觉到很轻松，又很有力量。
正是这种难得的轻松和自恋满足，牢牢吸引着他，让他一步步爱上她，认定只有和她在一起才会快乐。
对这类男人而言，这种女孩就是他完美人生的高潮体验。
她给了男人一种安全的空间，让男人在她面前脱下面具，自由享受人生，尝试做一个完整的人，而不只是强大的男人。
她满足了一个男人的自恋需求。
2.大女小男模式对于男人而言，这个世界有非常残酷的一面。
他们生来就要在男性世界里争夺，从小就要活得像个男子汉，弱小就要被淘汰，哭泣就要被骂没出息。
他们只有两个选择，要么长出坚硬的外壳，努力在这个世界敢闯敢冲，直到获得最耀眼的战绩；要么变成角落里的小男孩，傲娇又卑微地维持男人的自恋。
一颗膨胀的玻璃心，一碰就碎。
无论哪种男人，他们的短板都是缺乏母爱，缺少被理解、被共情、被认同、被接纳。
成长经历中没得到的，从来不会随着时间淡忘，而会反复去寻找。
于是，那些母性力量比较强的女人，会自然被这种男人吸引。
她包容度强，很容易理解别人，也愿意给予别人支持，带给别人安心的感觉。
他满足了她的母性需求，她抚慰了他内在小孩的脆弱。
这样的女人和这样的男人走到一起，相得益彰，注定要成为彼此的唯一。
3.伙伴模式这类婚姻关系的关键是活力，女人她既不是妈妈，也不是女孩，但她又是妈妈，又是女孩。
这是一种平视的关系，也是竞争关系。
骨朵和老公的关系就甜蜜又微妙，他永远对她充满新鲜感。
用老公的话说就是：她就像充满魔力般，紧紧吸引着我，让我欲罢不能。
她到底有何不同，让男人如此痴迷？
她很自我，很有主见，爱吃爱玩爱美丽，经常有一场说走就走的旅行。
她会撒娇，也会任性，有了不满，她会停下来认认真真去表达。
她很独立，有要求，也会给老公制定规则，如吵架时暂停三分钟的约定。
老公说，骨朵就是他的玫瑰，美丽又带刺，和她在一起生活总是很带劲，很有激情。
他总是想着也许有一天可以征服这枝红玫瑰，但又希望永远不要有这么一天。毕竟只有吃不到的才最好吃。
像骨朵这样的女人，非常具有攻击性和挑战性。
这让很多骄傲又强大的男人们十分垂涎，想得到她，但偏偏她总是捉摸不定。
这种不确定带来的刺激感，会让男人肾上腺素增加，征服欲得到最大的满足和释放。
这是一种非常有活力的关系，两个人在一起，挑战、释放。让他们感到最真实的创造力和生命力。
不同类型的男人渴望的女人是不一样的。爱情的本质就是一个配对游戏，当一个完整的灵魂一分为二化作红尘男女的时候，就注定我们要寻寻匿匿几十年寻找自己的另一半。
你所找到的，一定是在需求上与你匹配的。
女人，只有清楚自己是什么角色，知道他想要什么样的爱，才能让你们彼此需要，感情长存。
女人怎么做，才能让人念念不忘？
这个话题，婚后两年亦如热恋的闺蜜最有发言权。
她说：聪明的女人，她在婚姻中获得保障的方式不是房子，不是金钱，也不是男人的承诺，而是他离不开你了。
会调情的女人，会根据男人不同的需求，区别对待，找到合适彼此的调情频道。
1.大男小女，小肯小否每个人都有“被肯定”的欲望，即使是看起来很闷的男人。
他非常自恋，最受不了别人的轻视，最需要别人的赞美。
任何小小的赞扬和肯定，都可以调动他的情绪，让他觉得在你面前很美好，神采奕奕。
但是女人一味肯定他，他就会回自恋感爆棚，退回到婴儿般的自大状态。
如果你的他是大男人，你就需要给他一些“小捧”（肯定），然后适当扎一扎（否定）他，让他知道一点分寸。
最有效的做法是，肯定他，让他愉悦；指责他，还要保留他的面子。
比如当你需要情感支持，而他的表现不怎么让人满意的时候，你可以这样说：
你这样让我很不开心，（否）
我非常需要你给我一些安慰，但是你却没有给我，（否）
因为你对我真的很重要，所以我对你真的很生气。（肯）
一面否定他，一面肯定他，同时提出自己的要求，既满足了他的自恋，又不让他自恋到爆棚，这样的方式大男人就会很受用。
2.大女小男，先肯后否遇到脆弱的小男人，大女人们操碎了心。说轻了，他听不进；说重了，他自尊心受损。
这可如何是好？
最好的办法是先肯定后否定。当你对他有一些意见时，这样说是最好的：
“你前几天的表现好暖心，让我觉得好幸福，可是你这两天好像有点冷淡了，我觉得有点伤心。”
典型的先扬后抑：“·····好，······好，可是······不好”
玻璃心的小男人先得到一点肯定，就有心理基础来承受一些具有挑战性的建议。
此时，他的价值感和意义感在你的鼓励下被唤起，正是斗志昂扬的时候，这时你提出的要求，就更容易被接受。
3.两个伙伴，先否后肯伙伴式的关系最具有挑战性，两个人势均力敌，旗鼓相当，他不需要你的同情，你也不需要他的保护。
这种男人不需要你的满足和理解，他需要一些刺激和活力。
不要只满足，还要学会对他进行挑战，和他一起玩，一起建立游戏规则。
所以，如果想和他有愉快的关系，可以把沟通当成游戏，先揶揄他，给他些小讽刺，再进入肯定阶段。
当你们谈论一件事的时候，小的否定不但不会让他受打击，还会激起他的兴奋哦。
比如，当你用“你居然对你们老板这么凶啊！”揶揄他时，他会感觉自己被否定，不服气又傲娇的小情绪就出来了，然后会说“哪有啊！”然后一场氛围轻松的打闹就开始了。
当你们的情绪通过这种方式释放后，再真诚地告诉他：我觉得你挺厉害的，换做别人早崩溃了，你还有力量和老板周旋交涉，厉害！
一个女人怎样才能永远被渴望，被珍爱？
很简单。
当你知道关系中彼此的角色和关系，知道如何调整满足彼此需求进行调情的时候，幸福就不远了。
可能还有人会问，为什么一定要我来了解他，男人不应该更用心一些么？
其实，调情就像两个拉皮筋的人，任何用力过猛、突然松手，都有可能伤害到彼此。
没有一段关系规定谁一定要主动，谁一定要被动等待。
捷克小说家昆德拉曾在《不能承受的生命之轻》中，对“调情”曾下过一个非常贴切的定义，不仅很像是一个心理学定义，而且还颇具进化心理学的味道：
调情，就是一种暗示着有进一步性接触的可能性的行为，但又不担保这种可能性一定能够兑现。
或者说，调情是没有保证的性交承诺。
昆德拉认为调情是人的“第二天性”，是不足道的日常惯例。调情的精妙之处，正是在于：在“承诺”与“不作保证”之间保持必要的平衡。
所以，一段舒服的关系，既不能完全满足，也不能完全不满足，而要适当满足。
美好的感情，一定是两个人一起营造，共进共退，而当一方首先做出改变的时候，另一方也会随之发生变化。
当你能够清楚识别彼此需求，做出调整的时候，你已经将你们的感情带上了新的轨道，过去将逝，新的旅程已在眼前展开。
进可攻，退可守，感情的主动权就在你手中。
你觉得自己的婚姻是白开水还是可乐型？你觉得自己和他的相处是舒适度是平稳的，还是像心电图一样上下波动，甜的时候很甜，可是吵的时候分分钟想离婚？
其实，好的婚姻一定是像三角形一样稳固的，激情，亲密和承诺，缺一不可。但是我们真正处理婚姻关系中，还是会遇到很多棘手的问题，不知如何处理。
尤其是当感情变成白开水一样的时候，以为是老夫老妻一样，就不在意这样的关系，实际上，进入无话可说的老夫老妻模式时，就是婚姻亮起红灯的警示了。
