今天在网上刷到了一个话题，题目是“你会原谅一个背叛你的人吗？”
下面的回答非常让人心碎，我隔着屏幕都能感受到婚外情带来的痛苦。
有人说：“我现在每天都浑浑噩噩的，不知道这样的婚姻有什么意思，他靠近我我觉得恶心，他对我冷淡了，我又担心他有鬼，我快要把自己逼疯了。”
有人说：“谈不上原谅，事情已经发生了，我们还有孩子，只有保留婚姻的形式，各自安好，我的怨气和不甘心也都算了！”
也有已经离了婚的女人咨询：“我以为离婚了是解脱，没想到我现在还没走出来，他却幸福的和第三者在一起了，我真的恨他！”
我非常能够理解你们的心情，因为在遭遇婚外情后有些迷茫和不安都是很正常的情况，但是如果这种情况持续了三个月以上，你仍然没有改变现状，你还是停在原地左右为难。
那就证明你目前的认知，或者方法是差错的，我不愿意看到你们一辈子都痛不欲生却束手无策！
我今天就决定把这十年来的经验彻底地总结一下，相信你看完今天的文章之后，你都会发现无论是修复还是离婚，你都会有新的收获！
第一，你要学会理智的做决定，先破后立。
在找我做婚姻修复的伙伴们，每个人都会经历纠结的时刻，这种时候我就问问她，你是怎么思考的呢？
大部分的答案都是：“老师，我出生在一个很传统的家庭里，我的父母接受不了我离婚，孩子和爸爸的感情也很好，我的朋友也都觉得他是个老实人......”
然后我会接着问：“不要管别人怎么想，你自己怎么想的呢？”
你们又会接着说：“我真的不知道，老师你替我做决定吧，我觉得我选择哪个都是错。”
亲爱的，我说句实话，你现在要的不是决定，是魔法。
什么魔法？
就是别人告诉你怎么去选，怎么去做之后，你的老公就能幡然醒悟，你们的关系就能死灰复燃了。
但是你想想可能吗？
旁人再怎么为你考虑，再怎么有经验，身处婚姻里的人终究是你自己，每个人都标准和对婚姻的定义也完全不同。
所以你现在一定要打破过往的一切，不要指望任何人能带给你幸福，也不要吓唬自己，觉得自己迈出了这一步就一定是差错的。
很多人在这里混淆了一个概念，认为不离婚＝他一定会再出轨，你们一定过不好，离婚＝你的婚姻失败，你的人生失败了。
其实并不是的，我们还有很多的折中路线可以走，比如你现在既然决定了继续婚姻，那就拿出足够的成本去修复关系，而不是根据男人的变化而动摇，因为罗马不是一天建成的，重建信任的过程也需要时间。
如果你决定了离婚，你无非就是担心今后的生活得不到保障，那就最大化的保障你的权益，找专门的离婚律师来帮助你签订协定，而不是害怕面对离婚带来的负面影响，总想着去报复第三者或者是不甘心。
总之你需要去评估这段婚姻你到底想要留下的是什么，对你而言最大的价值是什么，不要听风就是雨，选择最适合你的，然后走下去，你才可能达到目的。
第二，克服被害者思维，主动进攻
今天既然我们要聊到心理战术，我就抛开那些人人都懂的大道理了，我们直接从心理上和对方进行博弈。
但是据我了解，女人在婚姻出现危机时，都会有一种恐惧感，恐惧自己被抛弃。
这可能和原生家庭太过缺爱有关系，也可能和婚后产生了托付心态有关系。
我想告诉大家都是，如果你有了这种心态之后，你就会把力气使错地方，要么开始想办法取悦对方，讨好对方，自动去为他的出轨找理由。
要么是和他开战，想压制住对方，每天都把对方钉在耻辱墙上怨恨他，最后让他对婚姻彻底失望，还是怀恋第三者的温柔乡。
所以哪种都不可取。
我们要做的是，在心理上占据高位，由自己牵着对方走，让他后悔出轨，而不是被他套路了。
那么最能抓住对方软肋的地方就在于，你要让他觉得，你是理解他的，你是能和他共情的。
我直接拿我之前帮助学员做的沟通话术，给大家举例子，你们可以参考，但是不要照搬，每个人的情况的使用的时机都不同。
“老公，我知道你现在心里还有她，虽然我很难接受，但是我也知道你现在也放不下我们这个家，你也很痛苦，我们这些年一起经营和打拼，有了今天的付出很不容易，其实我比你更珍惜你的羽毛，你现在有犹豫的心情没什么，我就是担心事情闹大了，你的事业和名声有影响，到时候麻烦就大了。”
这段话的作用主要有三个：
①给台阶下：我愿意给你一段过渡的时机，我也理解你的痛苦，但同样我也有顾虑；
②分清责任：我没有对你进行任何的指责和声讨，只是提醒你需要小心什么，要是鱼死网破了，这事可不赖我；
③以情动人：不管对方对你的态度如何，你始终是为他考虑，替他担心的，也表达了你对家庭的重视。
如果你说完这些，对方没有反驳，并且觉得有道理，那就证明他听进去了，今后你再找机会抓住他更多的软肋，一步步的教他怎么做就可以了。
这才是你在发现婚外情之后，需要掌握的核心技能，你要的不是逞口舌之快，而是有效的沟通谈判，稳定住情绪，激发出他的愧疚感，才能让他做出最正确的决定。
第三，化外求为内求，让他后悔
总有人会觉得不公平，说凭什么要我来改变？凭什么他出了轨还没有惩罚？
于是指望对方能够弥补你的创伤，能够接住你的负面情绪。
大部分的结局都是，他只是在家里装模作样打扫了几天家务就嫌烦了，他就是为了稳住你，后面又偷偷和第三者联系上了。
这就让你的不公平感更加严重了，你开始怀疑自己是不是做的都是无用功，你眼前的男人就是个无药可救的渣男！
其实啊，他到底好不好，你在婚前就摸清楚个大概了，在出轨这件事发生之前，你也很清楚他的脾气和秉性了，出轨只是婚姻危机的结果，但不是婚姻危机产生的原因。
而在这时候，你妄想让一个伤害过你的人，回过头治愈你，听起来就很荒谬。
我能理解你有这样的诉求，毕竟对方也作为婚姻里的另一半，他有需要承担的责任和过错，你可以给他讲一大堆的道理，你可以吩咐对方做任何事情，也许他也真的会做，但是你的安全感肯定不能交给他来补足。
因为他根本就没有这个能力，如果有的话，他当初会伤害你吗？你现在敢把你的后半辈子全权交给他负责吗？
所以说啊，在疗愈自己这条路上，最重要的核心还是，你得靠自己，你得向内求。
这不仅仅是在认知上的改变，也是在行为上的改变。
比如你过去把大部分的时间都花在了家庭上，那么你现在就多花工夫在经营自己身上，当你发现你身边依然有追求者的时候，你是不是就自信起来了？
你过去没有工作，你担心不能养活自己和孩子，那么你就可以先去找到自己擅长的事情，虚心向身边成功的已婚女士请教，或者去学习一门能谋生的技能。
这样你的安全感才不会寄托在对方身上，因为你最恐惧的地方你已经找到了办法呀，对方也能看到你的注意力逐渐转移了，你不是过去他认识的那个人了。
这也是我们在讲修复婚姻时，作用很大的心理战术，你整天在家里哭哭啼啼，闹个不停，对方自然看不到你的价值，还吃定了你肯定离不开他，自己就算犯了错也能睁只眼闭只眼过日子。
可现在你让他有了落差感，你的世界不再被他当作重心，你的价值也不由对方来定义的时候，他才会对你重新产生兴趣和好奇心。
很多妻子直到等到男人背叛这天才大梦初醒，原来自己这么多年都在无底线的付出，也从没好好收拾过自己，结婚后不管是外貌和内在都在退步。
那现在你是要继续退步，还是要在逆境里开花，就看你怎么选了。
总有人每天在原地纠结，到底是离婚还是不离婚，其实到了今天这一步，没有完全正确的决定，结果也只是形式上的改变，婚外情的意义不是让你深陷其中，而是让你更全面地了解婚姻的复杂性，教你用正确的方式为自己而活。
如果你到了现在还不愿意为自己的人生负责，那么再多失败的教训都只是教训，永远都不可能变成你的经验。
