读懂婚姻，跨越背叛，摆脱婚外感情带来的痛苦，都可以通过了解自我获得帮助。
01
面对背叛，有很多人不能离婚，也证明有些原谅是被迫的。
面对背叛，被迫选择原谅的人都很“无私”，却也很悲哀。
无私在于，原谅并不是出于个人感情，往往是为了孩子，为了家庭等等客观的因素，不得不舍弃自己的感受，维持婚姻家庭的完整。
可悲在于，被背叛者在选择原谅时，总以为自己可以做到不求感情，而现实中却很难做到不求感情。
因为客观原因选择原谅背叛的人，都会在白天说着狠话，夜里独自一个人舔舐自己的伤口。
什么有他没他都一样；什么不再需要爱情，只要他把钱拿回来就行；什么永远不会原谅，也不会再对他好；
等等这些狠话，其实都是被背叛者说给自己的，害怕自己一不小心就暴露内心的脆弱，怕自己被这个背叛婚姻的人看不起，怕自己的感情再被对方所伤。
02
这是一位学员的心声，他们结婚十几年，她一直以为彼此是最亲的人，以为自己的婚姻是幸福的，却不想男人对她和他们的婚姻早就有了二心。
得知背叛后，她也憔悴了很久，甚至为此宿醉；男人也曾流下过悔恨的泪，可是他还是又一次地悄悄地和对方有了联系。
她心底的信任全部被消耗掉，她一个人流过泪，那个流泪的很孤独，但是她也很理性，她知道家不能就这样散，孩子需要完整的家，需要母爱也需要父爱。
大概经过半个月的调整，她做了一个很果断的选择，她不会离婚，她也知道可能她无法切断伴侣的婚外恋，可是她知道她选择原谅的目的。
给孩子一个完整的家，借用他的经济收入保障她和孩子的生活，不会再为他的任何行为、态度伤害自己。
她真的能做到吗？如果真的能够做到，或许她就不会说“心理上不会原谅，彼此是陌生人，无爱也无恨”。
因为真正的放下情感需求，是不会再对伴侣有任何的期待，没有期待也就不会再有埋怨。
03
面对背叛，不离婚也不原谅的人，多半都在伪装。
让自己假装很坚强，让自己假装不再需要爱、也不再需要伴侣的关怀；让自己看起来很轻松，让自己好似可以一个人带着孩子生活。
真正的不在乎是“不和自己强调不在乎”，是能够云淡风轻地面对一切，能够善待一切可能，也能在一切现实中善待自己。
而大部分的被背叛者，在不离婚也不原谅的婚姻里，过得并不幸福，甚至并不轻松。
他们要一边扮演一个生活没有受到任何影响的父亲或母亲，一边还要让自己努力地照常生活，忙工作、忙家务；辅导孩子孝顺父母；唯独却没有夫妻互动。
这样的家看起来哪里都很正常，但是又哪里都不正常，这样的婚姻对被背叛者来说是保持稳定生活的必要关系，也是让其惆怅烦恼，且印证自己孤单可怜的关系。
每个人都需要情感关系做支撑的，且亲密关系的排序是第一位，照常生活，把更多的情感倾注到父母和孩子身上，并不能有效的解决个体内心对亲密关系的需求和依赖。
如果不能正确地处理这份对亲密关系的需求和依赖，被背叛者就容易在婚姻里活成一个刺猬，让自己的身上长满了刺，不时的就去刺痛伴侣，讽刺他的背叛。
在刺痛对方的过程中，也让自己活成了孤独的个体，于是只能继续孤独的假装坚强。
04
不离婚也不原谅的人，想要让生活轻松幸福起来需要走好一条路，这条路就是不再逃避。
很多被背叛者不承认自己在逃避，或者根本意识不到自己在逃避，因为要隐藏内心的懦弱。
这里的懦弱包括两个部分，首先是不敢面对婚姻危机的懦弱。害怕自己处理不好背叛这份危机，所以选择不处理。
其次是，明明知道自己在逃避问题，明明知道自己有情感需求却不敢承认。因为害怕自己的情感需求再一次被否定，所以不敢再表达自己的需要。
如果说背叛是痛苦的外部诱因，那懦弱就是隐藏在一个人内部的内在诱因，两种因素的相互作用，才会让被背叛的痛苦有那么强烈的影响性和伤害性。
外部的诱因又是既定的事实，并不会因为主观的意愿所改变，想要处理这份痛苦，能做的方向就只有调整内在。
做不到原谅，又不能离婚时，唯有让内在强大，敢于打破自己内心的懦弱，正视自己的情感需求，正确地处理自己的情感需求，才有可能在继续的婚姻里不痛苦。
05
如何正确地处理自己的情感需求？向两个方向努力。
如果能够做好第二个方向，那又怎么能够做不好第一个方向？
或者说，如果做好了第二个方向，也会促进第一个方向的实现。
所以，在不离婚也不原谅的婚姻里，别依然用抱怨的情绪面对生活了，这样的状态只会消耗你、折磨你；你要干脆一点为自己选择一个明确的方向，不再逃避，积极行动起来。
你的一个转念，或许就会带来不同的认知和方向，人生状态也因此而改变，你可以遵循你的选择，你可以不离婚也不原谅，但你也要学会让自己过得轻松点，让自己尽可能的幸福。
