之前网络上流行过这么一个段子：同居男女的最根本矛盾在于，男生认为女生在上完厕所后应该把马桶圈掀上去；女生认为男生在上完厕所后应该把马桶圈放下来。这个“马桶圈之争”不无道理，里面暴露了大部分人在亲密关系中都会产生的一个想法：让对方按照我的需求做出改变。
心理学家苏珊·坎培尔（Susa Campbell）在《伴侣的旅程（A Couple’s Journey）》一书中提到，关系发展会经历的五个阶段，分别是：浪漫期—权力争夺期—稳定期—承诺期—共同创造期。其中“让对方按照我的需求做出改变”的想法，就发生在权力争夺期里。
亲密关系的五个阶段
两个人刚刚确立关系时，往往是从浪漫期开始的。我们会认定对方就是我们要找的那个“对的人”。夸张点说，有的人在刚遇见对方时，会连孩子叫什么名字都想好了。但随着真实相处的时间变长，理想伴侣的滤镜会开始褪去，生活的琐事扑面袭来。这时你发现，在生活中对伴侣开始有了不满，甚至对方上完厕所不把马桶圈放下来都会引起你的反感。于是你想要改造对方，让对方变回一开始那个理想伴侣，这时你们的关系从“浪漫期”进入了“权力争夺期”。
在这个时期里，你忍不住想让对方做出改变。这些改变可以是方方面面的，比如：要求对方上床前先用消毒湿巾擦手机；让对方用周末时间多读一个课程，等等。
“认为对方是完美的”到“忍不住想按你的方式改造对方”的这种变化，也适用于亲子关系中：当宝宝刚降临的时候，你会觉得他/她是这个世界最好的人。当他/她渐渐长大，身上有一些与你预期不符的行为或者性格，你就想要改造对方，逼他/她吃不喜欢吃的东西，让他/她报你认为合适的兴趣班。当然这些要求，容易会激起对方的反抗，造成了关系中的种种摩擦和吵架。这就是权力争夺期。在一番针锋相对的权力争夺后，大家都累了，能正视双方的差异，也探索出适合彼此的相处模式，这时就进入和平共处的稳定期。在磨合成功后，大家开始发自内心把对方当成家人，也能更理性地处理现实中的问题，这时关系就进入承诺期。慢慢的，当伴侣不仅是家人，而且是有共同愿景的同盟时，愿意一起为生命创造出更多可能性时，就进入了共同创造期。在这5个阶段里，“权力争夺期”是最艰难的一个时期。你们可能会因为 “番茄炒蛋应该放糖还是放盐”“打游戏要不要限制时间”等小事产生争执，发现对伴侣由一开始的“看对眼”变成了“怎么看都不顺眼”。甚至因此走不到下个阶段。
权力争夺，争的是“谁作主”的控制权
很多人在你侬我侬的“浪漫期”里，很多人并没有过多地区分“你”和“我”。所以在进入“权力争夺期”时，“我”总会想当然地替“我们”拿主意。但如果另一方根本不认可这个主意，就容易导致隔阂的产生。同时人们也会困惑：在这个家，我说了到底还算不算。于是人们在关系里会想要抢占一个话语权的高地。希望对方能听自己的话。这本质上，是在确认关系里的掌控感，以此感到安全。为了打到这个目的，大家各出奇招。有的男人认为自己赚钱比较多，所以决策上应该听他的。有的女人认为自己为家里付出的心血比较多，所以应该听她的。有的甚至会采用暴力或者一哭二闹三上吊等极端的方式来追逐控制权。甚至有时候，为了顺利地完成掌控，人们还会让第三方加入争夺。
例如闺蜜小彤，自从生了宝宝后，她对老公提意见时，都是“以孩子之名”。例如身上的酒精味道对孩子不好，要求老公不能在外边喝酒；孩子以后要用钱，所以不让老公花钱买他想要的电子设备。为了让丈夫能够顺从自己的心意，她不自觉地把孩子当成自己博弈的工具。但这种力求“以东风压倒西风”的相处模式，也一样会带来争吵。而如果“权力争夺”所带来的争吵过于频繁，人们在潜意识里，就把伴侣放到了一个偏敌对的位置。比如吵架之后，男生没有把脏袜子收好。但女生由于之前的争吵，脑海产生了“敌意”，于是主观地认为，男生又把袜子乱扔，是在跟她作对，是故意气她。这种下意识地把对方往“坏处”想的做法，往往也推进了误会的加深和摩擦的产生。
所以在“权力争夺期”过后一般会出现3种情况：
① 分离。
另一部分人则会认为自己跟对方实在相处不来，及时选择分开止损。
② 超越。
有些人能在这段时间正视彼此间的差异，顺利跨越“权力争夺期”时，进入下一个亲密阶段。
③ 回避。
不去直面另一方的权力争夺，维持一种表面上的和平，但精神世界早已不进行交流，最终耗成了“无话夫妻”。
“权力争夺期”滞留，导致关系里缺少情感流动
李叔李婶，就是这种“无话夫妻”。李叔李婶是相亲后结婚的。李叔是他那个年代的大学生，有一些比较文艺的爱好。李婶文化程度稍低一点。平常留意的，也只是市场的菜价，和附近其他邻居的八卦。她关心家庭里的支出，更关心收入。她把对高收入的渴望，寄托在李叔身上。每天都会唠叨别人家的丈夫已经升职加薪，有多能干。有次一位书法老师送给李叔一幅书法作品，李叔高兴得拿出来给邻居欣赏。但李婶却在一旁了冷水，说道：“有什么用，又换不到钱。”她试图用这种“激将法”，来逼着李叔“上进”，改造李叔的赚钱能力。但李叔厌烦这种“激将式”的冷嘲热讽，于是对这些唠叨左耳进右耳出，对李婶的诉求不予回应，一心沉浸在自己的爱好里。当然，这并不是说在关系里不能努力工作，也不能有兴趣爱好。只是当他们把原本应该倾注在伴侣身上的精力，投入到第三方上面，而且第三方占用的时间比例，远远多过于夫妻间的日常交流，就造成了“无话夫妻”。
例如：有人寄情于工作，不愿意早回家；有人完全把心思放在孩子身上，刻意冷落伴侣。这样的两个人在关系里看似相安无事，但却没有多少幸福感可言。李叔和李婶之间在饭桌上也没有什么话聊，相处之中没有耳鬓厮磨的关心，也极少看到甜蜜感。种种表现看来，他们表面上相敬如宾，但是并不相爱。明明在同一屋檐下，却早就“各玩各的”，这种家庭氛围也异常沉闷。由于家庭里却乏正常的情感流动，也影响到他们小孩的性格。他们家小孩原本开朗活泼的性格，到后来却变得异常拘谨。前面说到，在“权力争夺期”时，人们会因为不愿意被改造，而对伴侣产生“敌意”。而有的人会用“回避”的态度对待权力争夺，但潜意识里的这种敌意还是没有退减。因为对着“敌人”袒露心声，说软话，总有一种耻辱感。所以他们在关系不能轻松表达爱意，情感无法流动，亲密关系的发展也就受到了阻碍。
注重感受，让情绪流动
心理学家荣格曾经说过：当爱支配一切，权力就不存在了。当权力支配一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。我们知道，爱是两个人在一起的原因。但如果要长久地在一起，这份爱就需要双方共同维护。只有与伴侣形成同盟，你的担心有人理解，你的快乐有人分享，才能使幸福感最大化。怎样减少关系中的敌对感，让伴侣成为同盟呢。
