学员问：
异地夫妻去哪一方过年为什么会成为问题？
嘉待情感老师：
异地夫妻回家过年之所以会成为问题，是因为代与代、家与家以及人与人之间的观念存在着一条难以逾越的鸿沟。
当一个问题集代际、家庭和个人为一体时，想要协调好通常是没有那么简单的，这其中也就不可避免的会产生妥协和委屈。
首先说代与代的问题。对于父母那一辈的人来说，他们的家庭观念更多的是偏向传统角度的，在他们眼中，过年回婆家是一件自然而然的事情，这是他们长久以来的一种习俗，不需要任何原因，大家都会默契的遵守。
而对于在经济高速发展的时代下成长起来的一批人来说，他们很多都受过远超于上一代人的的教育，大部分也都具备了自己独立生存的能力，因而作为人本身的自我意识就会更加强烈。
他们希望自己做选择而不是被支配，因而过年回婆家这种没有足够合理性支撑的习俗也就难以被继续传承，从而越来越站不住脚了。
当这两种观念互相碰撞的时候，其实双方都很难去互相理解。
我们也不能站在当下的角度去指责上一代人，因为人的思想很多时候都是环境的产物，他们身处当时那个时代里，只能产生与那个时代相对应的认知，非要在这个问题上争个对错是没有意义的，况且一个人的思想一旦形成你也很难去扭转。
其次对于两个家庭来说，回家过年这件事也很难调和。
作为父母，肯定是希望自己的子女能够在重要的节日都回到自己身边，大家一起开开心心团圆。
如果春节假期时间长还好说，可以两家轮流回。
但很多人面临的实际问题是，回家的时间有限，而且路途遥远，往往来回都要折腾几天。
双方父母都想见自己的儿女，双方都希望自己家能够在这天齐聚一堂，大家的立场都是以自家为出发点的，想要达成合意必须有一方要做出退让，而往往谁都不愿意率先妥协。
最后，也是最关键的一点，那就是夫妻个人对这件事的认知差异。
其实过年回家这件事，如果双方都能够互相体谅，那么这件事就很好解决。
轮流天、轮流年、直接把双方家长一起接过来或者干脆各回各家，这些都不失为一种好的选择，事实上，只要想协调，这件事情是不足以成为问题的。
然而现实往往并不会这样发展，很多因为回谁家的问题而产生巨大矛盾的家庭，其本质都是源于夫妻二人对这件事的认知难以达成一致。
换句话说，不是他们不知道解决方法，而是由于认知的差异使得两方完全不想做任何退让。
有的人可能比较大男子主义，在婚姻的认知上继承了旧的传统观点，认为过年回婆家天经地义、理所当然，所以不论另一方提出什么诉求，他都完全不理会；
有的人可能自我意识过于强烈，把坚持自我错误等同于完全站在传统的对立面，认为回婆家就是屈服、就是被传统打压，哪怕另一半没有这种意图也依旧被曲解。
说到底，过年回家之所以能成为问题就是因为这些观念太难调和以至于所有的解决方法都被挡在门外，而没有一个人愿意做出妥协。
但无论是代际之间、家庭之间还是夫妻个人之间，只要有人的存在，就避免不了观念的差异。
要想真正解决这个问题，重点不是要去争论谁对谁错，而是寻找双方可以接受的边界点。
既然双方无法在这个问题上达成合意，那就先把关注点落到一些细节层面。
先不要指望一步到位，可以慢慢的从一些小事做起，比如去了一方的家但同时给另一方寄一些礼物、或者吃饭的时候打个视频，先慢慢从这些细小可接受的点去做出改变，再逐渐去尝试施加一些大的影响。
总之不论去哪家过年，最重要的是把自己的爱传递给父母。
与其为在谁家过年闹得郁郁寡欢，不如以一种积极快乐的姿态面对这个问题，各方都在边界内做一些力所能及的改变，虽然大家观念不同，但爱意依旧可以自由流动。
