今天再一次跟大家分享一些实用方法，帮你在遭遇出轨后自我疗愈。
想放下背叛的痛，至少要做到这3点：
1.减少“自我攻略”，学会自我尊重；
2.克制自我沉溺、增加自我照拂；
3.放下自我苛责、理解自我需求。
01减少“自我攻略”，学会自我尊重
作为一名心理咨询师，我每次听到来访被爱人出轨的事情还是会为他们感到气愤，我们在亲密关系中都希望被珍惜、被善待，没有任何人应该受这等伤害。
不过不得不说，尽管爱人出轨这事大错特错，但他人的伤害力终归有限，能够比背叛本身更严重伤害到我们的，只有我们自己。
因为所有的伤害和痛苦都必须透过我们个人的“认同”与“允许”，才有可能加诸己身，爆发出骇人的负面能量。
也就是说，只有我们自己有本事把自己伤害到极惨烈的程度。（不包含肢体暴力行为，仅探讨心理层面的痛苦）
而你是通过怎样的手段来对自己放大爱人出轨所带来的伤害，让自己越来越痛苦的呢？
是通过“绝对依赖”和“自我攻略”。
被出轨方产生“绝对依赖”心理，在创伤应激前期（刚发现出轨不久）是很常见的现象。
所谓“绝对依赖”，就是一门心思扑在对方身上，狂热追剧一般的观察、解读、推翻、一次又一次地分析对方的各个表现、种种行为，然后自己的情绪随着对方的每个动作东倒西歪——
他说了这话你舒坦了点、他干了那事你特别不爽……
你是不是把很多精力用在反复咀嚼对方的说辞、试图理清ta种种说法是不是代表他内心有各种盘算？
你会不会总在分析ta这样或那样的行为是不是代表ta不想再为出轨赎罪、对于补偿你已经懈怠？
你经常猜测ta是不是还没和第三者断干净？ta断干净的迹象是什么、没断干净的出发点又是如何？
他说用行动证明给你看你就静悄悄等着他的行动、他行动欠奉你又陷入情绪低潮？
……
把绝大部分心力聚焦在对方身上，就是“绝对依赖”。
在这些场景中你的自我仿佛消失了，一切由着他这般那般，而你的感受随之七上八下。
在承受伤害的前提下还把所有的主动权交予对方、逼迫你的自我“消失”，这怎么会不痛苦？
面对爱人背叛，你需要有意识的提醒自己从对方身上“回收”自己的注意力和感知力，去更多的把它们用到自己身上。
做到这一点并不容易，你可以试试以下几种方法：
1.反思自己是不是在经历创伤后，把“出轨事件”变成了自己的人生主题，每一天都必须就此事开启，你已不再为其它事情投入时间心力；
2.试着把研究对方的劲头切换到关注自己身上，暂且闭上看爱人的那双眼睛，多看看自己。
3.更多地关注自己当下的情绪，分辨自己体内涌动的感受，分析自己这些感受的来源，碰触那份“我更熟悉、更了解我自己了”的体会。
4.适度转移注意力，不执着于短时间把出轨这事弄个底朝天，让其它部分的生活继续——多去户外走走，看一阵风起、一片树叶的凋零；多花些时间和朋友、孩子沟通互动；在工作上找寻新鲜感或者打开一本新书、追一部剧……
……
人的心力是有限的，在承受背叛伤害下尤其如此。如果你把所有能量都倾注在对方身上，就没有“余额”来关照自己了。
在原谅对方之前，重要的永远是治愈自己。
而想要治愈自己，至少你需要先在乎自己、看见自己，而不是把一颗心全挂在对方的所思所做上。
另外，遭遇背叛后你还需要警惕“自我攻略”心理。
在心理咨询工作中，被出轨方有些话对我来说十分熟悉：
“我提离婚ta不愿意，ta说外面是一时糊涂、对我才是真心。”
“ta说了会和第三者分开，但不能立刻断交，因为……或……等等原因。”
“ta答应我会补偿我，但我让ta这样那样ta又没做到、诸多推辞。”
“ta想真心回归家庭，但ta以后是不是会对我态度越来越敷衍、越来越不想继续补偿我了？”
“我不想/不能离婚，我舍不得ta舍不得孩子，所以ta做得不好我又能怎么办呢！”
……
其实绝大多数人面临爱人出轨，都舍不得、不甘心、不想离或是自己根本没有条件离。
但作为被伤害的一方你要知道：虽然舍不舍得对方是你的心意、要不要离婚和原谅是你的决定，但对方为了留住你而付出的努力、用心补偿你所受到的伤害、遵守两人关于出轨补偿的各种规定、再次向你证明自己可以被你相信（在一定程度上放弃隐私如接受查岗等）、提供未来不会再次背叛的证据……
这都是ta必须要亲自完成的修行。
也许你还没想清楚这一利害关系，或因为太过在乎而缺乏底气，可无底线的退让只会让亟待疗愈的婚姻慢慢变味——
明明该是出轨方费尽力气求和、求回家、求不离婚、求原谅，但想方设法“攻略”你的不是ta，而是你自己。
你因为不想离婚就想方设法帮对方找借口、找理由；你因为“必须”原谅而忍气吞声，对着日记本或是挑其它不相干事情发发怨气……
对方不过只需要几句好言好语，你便偃旗息鼓，日子该怎么地还怎么地。
这种“自我攻略”的底层原因是你不够尊重自己、不重视自己的需求。
尊重自己的人，明白婚姻是个复杂命题，没有所谓的“必须原谅”或是“绝不原谅”的死板规定。
你知道离不离婚应该是个开放式结局，不想离婚和坚守底线并不冲突，自己值得被善待、自己有自己的要求。
如果欺骗自己的爱人能够达到自己的要求、实打实做到ta所承诺的补偿与努力，你想继续关系就会继续关系；对方光说不练甚至推卸狡辩，即便你选择结束关系也可以照顾好自己、有着再次幸福的能力。
毕竟你想坚守的婚姻，本就不是随ta怎么出轨都可以，全靠你一次次自己哄好自己呀！
而且越是懂得善待自己、强调自身需求的人，越能够得到伴侣的尊重。
出轨爱人知道你说到做到、言行一致，才会为了不失去你而努力补偿、花心思重建婚姻、积极经营夫妻感情、和第三者说断就断干净……
如果完全不用对方使劲，你已帮ta找好借口和理由，那对方何必出力？
ta当然每次只想动动嘴皮，然后静待你自己攻略自己。
02克制自我沉溺，强调自我照拂
当然，就我个人做咨询的经验而言，绝大多数出轨者都为自己对爱人的伤害感到愧疚，也会尽可能对自己犯下的错误进行补救、为爱人做出补偿。
但一个更愿意赎罪的爱人并不一定代表你被背叛的痛苦更少一分。
出轨爱人对你更殷勤、做出种种实际行动想要重获你的信任、让你不要离开ta，你确实更不容易出现“自我攻略”的心理，但你也可能会因此走向另一个极端——“自我沉溺”。
有些来访会有些“骄傲”地对我说：
“我一点也不‘绝对依赖’！我在发现ta出轨那一刻就决定以后只为自己而活！我只为自己谋取利益，谁看ta呀！”
你也许也会埋怨出轨的爱人无情，但你很多时候并不会把所有精力放在评判对方的所说所做上，而是把那一套逻辑用来掂量自己：
一股无名火起，你会思索这是不是因为对方没把你伺候熨帖，得骂ta一顿发泄、说不定给ta再提点要求才能消气；
有时情绪好了些，你又盘算着这是不是说明你已经不爱ta、两人的婚姻已经有名无实、貌合神离，这样的感情还有什么意思；
夜里难以入眠，你会陷入自怜心理，觉得自己这么久了还这么伤心，是不是代表你永远不会好起来，要不要干脆早点离开ta，长痛不如短痛？
……
但这样的自我凝视于疏解痛苦无益，只会令你过度沉溺在自恋或自卑心理中，使你逐渐失去对自身情绪的把控力，让自己的感受和需求脱节。
你也许会想，这不就是我所说的“把对对方的关注还给自己”吗？
是，但我们收回注意力是为了给自己提供“正念”能量，而不是把执念投回给自己。
执念的表现有且不限于以下这些：
你不断揣摩自己的感受心意、对自己做出判断再怀疑、推翻、重设自己对自己所下定义，试图求得一个关于自身的“绝对真理”；
你可能会为了一时爽快催化自身激烈情绪、追逐戏剧化体验，甚至变得有些“表演型人格”，和对方反复拉扯、大战八百回合；
你对重建关系带有过度的功利心，有可能误以为自己乱发脾气，把爱人踩在脚底、胡乱施加惩罚、不谈感情只争利益才是真正的“爱自己”。
被伤害后沉溺于利己主义的执念，很容易让你迟迟无法走出创伤期。
而正念则是“体会而不定义”：
你只是慢慢走近自己的感受，看到它们想向你揭示自身的哪些需求；
你试着接受情绪的反复，不以“好”、“坏”定义情绪，像对待小孩一样耐心对待自己；
你不会一直强迫自己推测这种感受背后是什么出发点、那种想法又代表了必须怎样做……
不管是朝向对方还是针对自己，过度解读、过度推测、过度判断总是弊大于利。
你可以把这段时光当作一段正在连载的故事，不急于翻到结局，而是带着好奇陪自己揭开与探索每一页的剧情。
让伤害慢慢减弱的从不是自我沉溺、陷入执念，而是用这些正念的方式进行自我照拂。
其实专业咨询师的工作很多时候也就是在做这些事情——
帮来访把对他人的过度注意收回，引导其进行自身探索；
深度跟踪来访“内观”的模式和强度，在来访不够关注自己时协助来访深切关注；
来访过度关注、评判心过强甚至陷入自我沉溺时将其带回到健康的心理活跃程度。
所以我很清楚做到这一点并不容易，你也更应该给自己时间和宽容。
03放下自我苛责，理解自我需求
“我为什么舍不得一个背叛我的人，我真没用！”
“我怎么这么久还没从痛苦中走出来？太没骨气！”
“别哭了！为这种人流一滴泪都不值得！”
“我要是稍微有点自尊心，早就跟ta离婚了！”
……
这些话语是不是很熟悉？是的，它们都是你内心那个一直在批评自己、甚至羞辱自己的声音。
身体受伤生病我们总会小心照顾自己、对自己温柔一些；但面对自己受伤的心，很多人却非常严苛甚至粗暴。
爱人伤了你，你还要骂自己、逼自己，自己把伤口撕得再大一些，怎么会更容易好起来呢？
情绪痛和肚子痛没什么两样，让你痊愈的不是对自身疼痛的贬低打压，而是从疼痛中找线索，理解自己的需求并让它们得到有效回应。
肚子疼时我们会去医院、做胃镜，看是肠胃哪里的问题，胃溃疡就吃胃药、肠道问题就按肠道问题治疗；
情绪受伤你也同样可以通过理解情绪背后的含义来缓解痛苦，聆听自己的感受，它在告诉你什么？
感到委屈，是不是因为你总是一心为ta、忽视自己，情绪是想帮助你从自我压抑中解脱？
觉得愤怒，会不会是你习惯只解决事情、不照顾心情，身体在提醒你对自己别太着急，要花时间关怀自己的心灵？
虽说有些负面情绪会给你造成痛苦，但只要是你的情绪，它们的发生都出于好意，因为人不会发自心底的伤害自己。
把自己的感受当作朋友而不是仇敌，去试着看清它们究竟有怎样的需求，它们在呼喊你给予它们怎样的帮助。
坚强的你也是你，脆弱的你还是你。放下自我苛责，别再“捧一踩一”，照料好每个横截面的自己。
最后想说，我知道深受背叛痛苦的你也许会感到忿忿不平，你觉得做错事的明明是他，为什么却是你要跨越艰难险阻才能走向疗愈。
我明白这很残酷，但其实让自己好起来并不是为了另一半，而是为了自己更舒服，最终不管是离开还是留下，都更有能力做出对自己有益的选择。
而自我照拂正是通往释然的最佳道路，学会爱自己，这“便宜”其他人也占不去。
我深知，保持关怀自己并不是那么容易，因为我们总会高估自己对自己的了解，或会对一直关注自己感到无趣，但在我们的人生中，只有自己会与自己每分每秒都绑在一起。
对自己好一点，你的伤才会好得快一点、往后每天都过得更幸福一些。
