总结了一份伴侣在关系倦怠期各种争吵，却又“床头打架床尾和”的实用指南，建议收藏。
1、争吵时就事论事，别上升到“爱不爱”“态度不端正”“人品差”等抽象的高度。
关系倦怠期的争吵是每段感情的必经之路，所以在争吵的时候，最忌讳的是将争吵的事情无限放大，上升到人品、爱意、态度等个多抽象维度。
但其实，伴侣对这段感情的态度是否端正，是否爱你，人品好不好……并不是由眼前这件事“一锤定音”的。
你们曾经的经历，在一起的决心，长时间的陪伴已经或多或少给出了证明。
当你面在争吵眼前这件事的时候，说事就好好说事，针对事件本身争论。可以发脾气发泄情绪，但要注意言辞，不要人身攻击。
冷静下来后，一起复盘事情发生的经过，产生的问题，彼此的感受。该道歉就认真道歉，该给对方一个拥抱，就紧紧地拥抱对方。
要记得，你们是伴侣，不是竞争对手。
2、在感情倦怠期，要对自己，对另一伴多一些耐心和包容心。
在关系的倦怠期，人很容易丧失耐心和包容心，很容易将小问题小细节上纲上线，甚至情绪也会变得敏感，一点就炸。
所以，在争吵或者交流的时候，多给自己一点耐心，认真听对方把话说完，理解完对方的意思后，再发表意见或想法。
两个人相处的时间不在这一时半刻，即便是争输赢也不在这一会儿——尝试把彼此的时间无限拉长，给这段关系一个缓冲的机会。
同时也多给对方一些耐心，尝试着重新了解和认识眼前的人，避免陷入“二极管思维”。
毕竟每个人的有每个人的成长经历，不同的经历和受教育差异，决定了每个人的认知不同。
不同的认知差异化的理解方式，都是正常的。多元化的状态下，避免简单地判断是非对错，也要避免事事以自己、或者全部以对方为标准。
尝试扩大自己的“张力”，避免过分苛责，对伴侣多一点包容心，实际上也是对自己多一些包容。
包容伴侣的错误，实际上也是在包容自己的过失。
3、在倦怠期也要避免违反原则和底线，涉及原则底线的事情，不可轻易退让。
倦怠期的伴侣很容易因为感情平淡乏味，因为彼此的疏忽、松懈，而在底线边缘来回试探，以营造内心的刺激感。
所以在这个期间，要学会区分什么是包容，什么是纵容。
在细枝末节无伤大雅的小事上，可以一笑而过，吵完就忘。但如果涉及到了自己无法接受的底线原则问题，就不要轻易妥协了。
比如：假设出轨背叛是你心里的底线问题，那么在面对出轨背叛的时候，如果你没有想好要不要原谅对方的时候，千万别轻言原谅，也别任由对方将这件事糊弄过去。
哪怕你最后真的想原谅，想让这件事过去，那也要尝试着设置一些障碍，增加对方再犯错的成本，别让对方认为这件事轻轻松松就能过去。
其次就是针对涉及到原则底线的事情，即便是想妥协，也不要妥协太多次，妥协的次数多了，这个底线也不再是底线了。
4、在感情倦怠期面对争吵时，千万别玩“双标”，原则底线需要双方共同遵守。
感情浓烈的时候会不分彼此，到了倦怠期就很容易针锋相对、划清你我。
于是在面对争吵或指责抱怨，甚至面对原则底线时，只考虑个人感受，而忽略对方。甚至将一条规则玩出两种标准——这个规则仅针对你，我可以不遵守！
可是，感情中的原则底线，并不是专门只为某一个人设置。
我曾见过不少夫妻在为对方设置规则的时候，义正言辞不容置疑，结果玩的确实一条规则两种标准。比如对方出轨那就是人品败坏道德沦丧必须精神出轨，自己出轨就是情有可原迫不得已然后细数自己的付出。
再比如争吵的时候，对方声音大爆粗话就是对你的不尊重，你做这些事就是情绪使然一时慌乱。
这种“双标”行为是非常不可取的，很容易“搬起石头砸自己的脚”。
当你为对方设置了这条底线，那么你自己也得遵守。否则你的底线原则就缺乏公信力，形同摆设。待对方践踏底线的时候，你连反对的资格都没有。
5、趁着关系的倦怠期，认真觉察自己的真实感受，减少内心的防御与对抗。
关系的倦怠期，恰好是自我觉察的最好时期。
因为在这个阶段，你会直接面对自己内心被隐藏起来的负面感受，以及内心的防御和对抗。
那些因为对关系的疲倦消耗和彼此耐心减少带来的反感、厌倦、焦虑、愤怒……等等情绪，都代表着这段关系正在迈入最真实、最接近原始自我的阶段。
在这个阶段，你可能会为了逃避这些负面感受，而产生各种防御心理，比如拒绝交流、口是心非、敏感多疑、甚至产生敌意和攻击等等。
你可以把这些情绪和感受的产生经过记录下来，比如“在XX时候，XX说或做了XX事，我感觉很XX（气愤/难过/害怕/焦灼……），于是我采取XX方式（针锋相对/咒骂/默不作声/一笑了之/讲道理……）来回击。
然后这件事让我感觉应该XX（解决/解决不了/不了了之）了”。
通过这样的记录，再来逐一分析——
自己当下为什么会有这些感受？
这些感受背后的来源是什么？是因为自己还是因为对方？
如果是来源于自己，那么是自己的哪些方面带来的？
如果是来源于对方，那么是对方的哪些言行导致的？
是否有直接向对方传达了这些感受？
以这种深入思考的方式，观察自己的感受，找到自己到底在害怕什么？担忧什么？然后尝试着去接纳，去和解。
当你能够接纳自己内心糟糕的部分，那么你也能以一个平和的心态面对倦怠期带来的种种差异问题。
6、倦怠期彼此都很消极，多给自己积极正面的暗示，多表达爱意（紧紧地拥抱、亲吻、夸赞等等）。
倦怠期的彼此都会陷入消极情绪中。一方面是因为激情消退带来的落差，另一方面是面对人与人之间的差异化，以及人性中的阴暗部分。
这个时候，彼此的内驱力是非常不足的，也很容易陷入对自己，对这段感情的质疑中。
所以双方都要学着给自己一些积极的暗示，多回忆曾经的美好经历，多看一些具有积极表达的正面的情感影视。多给对方一些赞美，一些肯定和认同。
最好是每天给彼此一个强而有力的拥抱，时不时亲吻对方的额头、脸颊表达爱意。
当然最重要的还是要学会接受人生中的变化，接受世事无常，接受这个世界本身就是参差不齐的。接受自己内心的缺失，也接受人性的复杂。
当你能够真正地面对和接受这些变化以及落差，你就会发现眼前的人，并不是一个单薄片面的标签或者服务于自己的工具。
而是优点与缺点并存的立体人，ta的身上甚至还有许多待挖掘、待了解的“真相”，而目前自己所了解的，也只是片面的一知半解。
带着这样的反思和接纳，即便彼此出现了问题，也能以一颗理性的心态对待，而不是动不动就心态爆炸，消耗元气。
7、在关系的倦怠期适度给自己留一些空间，彼此间保持一定的距离感，在距离感中制造暧昧的感觉。
当一个人的生活全部被感情，被伴侣覆盖，丝毫没有个人空间，没有属于自己的兴趣爱好，或者没有值得自己投入精力的其他事情，那么倦怠期会来得更快，对彼此激情的侵蚀更深。
如果你们的感情到了倦怠期，无论是否发生争吵，都请记得给自己留一些独立的空间，与对方保持一定的距离感。
在这个独立的空间里，你可以尝试充实自己，找到自己的兴趣爱好，去试着做一些自己感兴趣但一直没有做的事。
当各自为自己的生活、工作或爱好投入精力和时间，彼此的距离感也会逐渐增加。
这个时候，可以尝试找回曾经暧昧期的感觉。比如，重新去了解彼此近段时间的状态，了解彼此新的爱好或者改变，然后多给对方一些鼓励和认同。
同时还可以尝试去一些曾经很有浪漫回忆的场所重温过去，或者在人群中做一些暧昧亲密的举动，调节气氛和彼此的情绪波动，亦或是学习解锁新的“姿势”，尝试新的技巧……等等。
个人空间+暧昧行为是让彼此重新找回新鲜感和激情的不二法宝。
8、感到疲倦的时候，多体验一下不同的事务或者别的生活方式。
倦怠说到底就是千篇一律的重复，和逐渐懒散的精力，让人产生疲惫和厌倦感。
工作中如此，感情亦是如此。这个时候，往往意味着需要改变，无论是改变自己，还是改变生活方式。
当你们的感情处在倦怠期的时候，不妨尝试改变一下规律的生活方式，或偶尔颠覆一下平时的刻板印象。
就好像每天都用同一种烹饪方式做菜，偶尔也可以学习一下新的烹饪方法。每天都是按部就班的上班、回家两点一线额生活，偶尔也可以改变一下节奏，比如：
下完班去逛逛街，
吃吃新出的美食，
去新开的店铺“打卡”，
去欣赏一下夜景，
或者周末的时候一起去周边踏青
……
生活不会自己改变，只有人来给生活制造变化。
当一成不变的生活有了波澜，人的情绪和心态也会跟着翻涌，这个时候就是和伴侣重新找回生活激情的最好时期。
9、当关系倦怠时，可以做一些能带给自己“生命力”的事，维持好对感情的热情。
感情关系的倦怠，其实就是“生命力”的缺乏和消退——对什么都提不起兴趣，总感觉很乏力，情绪低落，易怒易消极。
“生命力”是一个人对生活的热情和活力，是面对困难勇往直前的果敢和愈挫愈勇的坚韧，是对万物保持好奇心和探索的高贵品质。
而感情中的“生命力”也同样如此。
如果仅凭倦怠期的几次争吵就开始对这段感情判死刑，开始打“退堂鼓”；
仅凭对方做的某一两件事，就给这个人贴上绝对化的标签；
仅凭一段时日的相处，就自认为完全、彻底了解对方；
……
这种缺乏张力和能动性的认知思维方式，会让感情丧失“生命力”，导致无法面对情感的正常流动变化，无法适应人性的复杂多变，也很难建立起更有深度的情感联结。
然后更快速地进入倦怠期，总是想要换伴侣，却越换越难体验到爱的感觉。
所以学会维持好“生命力”是非常有必要的。
你可以先尝试做一些运动，让自己的身体动起来。运动除了能带来轻盈健壮的体魄，也能让自己的精神状态变得饱满。
也可以尝试坚持一项自己非常感兴趣和喜欢的爱好：写作、阅读、攀岩、养花、钓鱼……等等都可以。不求做到NO.1，只求在这个过程中，凝聚自己的专注力和耐心。
或者偶尔去做一些公益活动，当当志愿者、义工，以无偿帮助他人的方式，来感受自我价值感受生命的意义。
相信我，当你觉得自己充满了“生命力”时，你们的感情也会随着你的积极变化，而发生变化。
10、实在无法缓解倦怠期的负面感受，短暂的分开也不失为一个“以退为进”的好方法。
如果前面9种方式你都尝试过了，但你依然无法缓解情感倦怠给自己带来的焦虑、失落、孤独、愤怒等等负面情绪，那就尝试接纳自己在这段感情里的真实情绪反馈，短暂地与“焦虑源”分离，再观察自己的感受和情绪状态。
婚姻也好恋爱也好，如果带给你是是长期的精神内耗，甚至让你觉得心理都出现了问题，那就不要强迫自己必须待在这段感情里。
学会接纳自己的感受，接纳自己的选择，可以暂时放弃，可以短暂的分别，待自己恢复到一个较好的状态后，再做选择。
要知道感情也好，人也好，都是松弛有度具有弹性的。并不是分别以后就一定要“老死不相往来”，也不是在一起后必须生生世世捆绑在一起。
放开“单项选择”的思维模式，尝试从一种“大局观”的角度横向看待感情问题，你会发现，聚也好散也好，重要的不是要和谁“捆绑”在一起，而是自己是否有能力让自己获得幸福，是否有能力带给他人幸福。
有幸福能力的人，即使一段感情结束了，也会从中获得成长，甚至在兜兜转转后再度相逢。
缺乏幸福能力的人，哪怕强行过一辈子，也只是把自己困在痛苦、孤独的牢笼中，蹉跎光阴。
最后老师想说的是，在感情倦怠期的彼此，卸下了“完美滤镜”的伪装，暴露出真实的自我。这种争吵、指责和抱怨的过程，恰好是可以深入了解彼此、了解自我的一个契机。
度过这个阶段，你们对彼此和自我的了解，将更深一层，你们的感情也会顺利进入深度联结的阶段。
当你们的感情深度联结，你不仅能够深深地感受到彼此的爱意，也能够通过爱对方而更爱自己，更加接纳和喜欢自己。
这是一件很幸福美妙的事，加油！
