学员问：遭遇婚内出轨，只能选择离婚吗？
嘉待情感老师：
当然不是！
你可以选择离婚，也可以选择修复关系，不必把自己逼到别无选择的地步。
每个人在人生的前半段，都会以为身份状态的变化会带来生活的全盘变化。
小孩以为自己长大了就无所不能，再也没有烦恼了；
学生以为自己考上名校就是人生赢家，壮志已酬；
单身时以为自己一旦结婚就能过上温馨甜美的日子；
婚姻中有矛盾时，又以为只要狠狠心领了离婚证，立马就变得潇洒、恣意人生。
但是，当你的人生走入后半段，和现实生活打过交道的人最终迟早会明白，不管身份怎么变，不管自己的头衔多响亮，你过什么样的生活，只和你自己怎么过有关。
有能力过得好的人，学历高、学历低的日子都不会过得太差；
自己能力是有缺陷的，不管结婚还是离婚，都幸福不起来。
把幸福的希望寄托在形式上、对未来的想当然上，才是最不靠谱的。
我们每个人和自己，还有自己选择的关系共处的时间最长，学会自处、擅长和爱人相处，才是获得幸福最省力的方式。
所以，当你发现男人出轨，最重要的并不是强迫自己立刻做出离婚还是不离婚的决定。而是要认清楚一个事实：就算现在的你已经被感情打倒，那也不迟，我们总是可以从这一秒开始学会爱自己、学会爱人。
只要你变得更好，生活迟早会变得更好，这和结婚还是离婚没有太大的关系。
当然，除了刚才说的大前提你要弄清楚，还有以下3个小前提你也需要把握好，不要因为自己的思维局限而导致错判形势，最终做出让自己后悔的决策。
第一：有没有以偏概全
老实说，每次跟学员深入沟通后，都会发现不少女性真的缺乏客观认识现实的能力。很多妻子对丈夫的看法过于主观，导致她们总是不由自主放大男人的过错，也放大自己的付出。
比如，有一位妻子觉得自己下班给老公带外卖，是极大的容忍。事实上，深入沟通后才得知原来老公有时候也会在家里给她准备吃的。
还有一位妻子一直抱怨丈夫没有上进心，最近这一年是自己在支撑两个人的开销，所以才会督促老公上进。深入沟通后才得知，原来过去7年他们婚姻中的所有开销一直是丈夫一力承担。这两种情况，客观来说，其实都属于夫妻双方共同的付出。
以偏概全的问题，会让你永远只看得到自己的付出，忽视对方的付出，让男人在这段感情里一直感受不到被尊重被看见。
因此才会有后面的争吵甚至冷战，才给了第三者可乘之机。
第二，有没有情绪化的表达
很多夫妻虽然结婚多年，也说过不少话，但是彼此沟通往往十句话里有九句是抱怨。
不少妻子会告诉我，说自己内心深处并不是真的瞧不上老公，如果真的瞧不上就不会跟他结婚生孩子了。
只不过，她们总觉得自己的丈夫平时不够关心自己，又不好意思要求男方来关心自己，只能用抱怨的方式表达不满，觉得把话说重一点你就会记得我的好。
这也是典型的不懂有效沟通，如果你真实的需求是希望老公多陪陪自己，但话到嘴边就变成了情绪化的表达，虽然确实刷了一波存在感，却让男人感觉压抑受伤。
很多出轨问题个案中，也正是因为妻子从未对老公表达过理解和支持，男人才会选择一个情感上支持自己、有共同语言的第三者出轨。
第三，有没有逃避决策
很多妻子在发现老公出轨的第一时间，其实是缺乏冷静下来做决策的能力的。
她们又哭又闹、嚷嚷着要离婚的行为并不是真的想好了必须离婚，而是为了把动静闹大一点，获得双方父母和更多亲友的同情和支持。
如果你的内心是虚弱无力的，那么面对男人的出轨，究竟是原谅还是不原谅，到底是继续婚姻还是干脆离婚，你是无法决策的。
因此，你只能用种种极端的行为，逼着男人来替你做决策。
你内心的声音其实是：我做不了决策，不愿意做决策，那太痛苦了！看事情发展成什么样就怎么办吧！
但是，把决策权交出去，自己就能好过吗？
当男人被逼得又跟第三者重温旧梦，甚至狠心提出离婚，不少妻子又发现自己接受不了这个结果，她其实不想离婚，她还舍不得老公，舍不得这段婚姻。
逃避决策是很多女性遭遇出轨问题时的常见反应，因为不论是选择留下还是离开，她们发现自己的内心都无法平静，都需要做一定的取舍。而不论哪种选择，那些必须放弃的部分她们都觉得舍不得。于是，为了防止损失，她们会选择不做任何选择，原地待命等待命运的决策。
其实，人生遭遇困难，决策是必须要做的。你不做，就会由出轨的男人来替你做。
你真的希望自己的人生陷入如此被动的境地吗？你确定，他的决定就一定是你想要的吗？
很可惜，许多女性就是因为逃避决策这个弱点，而将婚姻的主控权一次次推给对方，将两人的关系推向越来越复杂的境地。
