你的婚后生活是不是经常说出这样一句话：我好累啊。
你下班后提着一大堆菜回家，老公看了一眼，说“今天的菜买的不少啊。”，虽然这么说，但是没有想帮忙的意思，依旧躺在沙发上点手机。
忙活了半天，整好了一桌菜，老公吃完后，碗筷一放，继续躺在沙发上玩游戏。
你好不容易安抚好哭闹不停的孩子，刚躺下，老公就开始说你连个孩子都带不好，影响自己睡觉。
无论自己多累，老公都是口头上说说，从不帮忙。
为什么别人的老公细心温柔又体贴，能干家务能带孩子，自己的老公到家就变成孩子，这也不做那也不会？
其实并不是你的老公不能干，而是没有用对方法。
引导一个人付出，最好的方式不是逼他，而是夸奖他。
一、为何老公不愿做家务？
一位学员小英来找嘉待情感咨询，说他的丈夫在家就像皇帝一样，什么都不做，就等着自己伺候他。
而小英本该是皇后，但现在却像个丫鬟，天天忙前忙后，操持家务带孩子，一刻不得闲。
而她老公就知道躺着，享受，让他忙，他一直支支吾吾的，不想做。偶尔帮点忙，还什么都做不好，甚至还帮倒忙。
以前一个人的时候，只要照顾好自己，多么开心自由。结了婚之后，生活质量就迅速下降，现在还要一拖二，一个老公加一个孩子。
小英觉得自己很累，不像妻子，像保姆，一天到晚就是围着两人转，没有自己的生活，结婚不值得。
老师在听过小英的描述后，大概能猜到，问题也许不是小英描述的那样，仅仅是老公不愿意做家务。不做家务只是结果，两人的相处模式才是关键，找到症结所在，就能解决问题。
那么一边感觉很累，另一边无所事事，这样的局面是如何造成的？
1.喜欢纠正行为
其实小英的老公曾经也帮忙做过家务，但是在这个过程中却不怎么开心，因为经常会被小英说做得不好。
比如“你这样做不对，扫地不是你这么扫的，你应该这么拿扫把。”，“拖把要多洗几遍，把水沥干净一点，哎呀，这都搞不定。”，“择菜不是这样搞的，你会不会啊。”。
个人有个人的生活习惯和处理方式，有些并没有什么对错之分，有些则是还不怎么熟练，而没有用对方法。小英的老公的确对家务活没有太多概念，做的也少，所以经常出错，但总是会被小英说，被说这个不行那个不对的，次数多了就觉得自己干不来家务活，索性就不做了。
2.爱挑剔结果
小英的老公不仅在做家务活的过程中，被不断纠正应该怎么做，即使活做完了，还会被喷做的不行。
比如“你行不行啊，你看这边地又没扫到，还是脏的。”，“地上拖的全是水，不行就别干。”，“菜被你择成这样，还吃个屁，你快别做了，让开，我来。”。
她老公心里很生气，又很委屈：要我做，又嫌弃我做的不好，我以前也没人教过怎么做好，我又不是故意的，被你骂来骂去的，我为什么要受这个气。
3.超我过高的控制欲
弗洛伊德的本我，自我，超我概念中，超我部分，是严格的家长的内化，会成为我们内在人格的一部分。
而这个人格的部分，会长大成年以后，对我们的行为进行管理和评判。
超我过强，超我的人格部分会对自己的行为严格约束，对自己的一举一动进行监督和评判，以追求完美。
超我过强，表现为高预期，最常见的句式就是“我（不）应该”，比如“我本应该考的更好的”，“我应该更加努力”，“我不应该这样对待父母”。
当自己的行为或者自身的现状达不到预期，就会出现焦虑。
在结婚以后，自我的边界会扩展至伴侣身上，所以对自我高要求的人，也会对伴侣提高要求，如果伴侣达不到自己的要求，就容易质疑伴侣的能力，并尝试改变伴侣和控制结果。
因为无法忍受伴侣达不到自己的要求，改变无效时，就会变成包办，他不行，我自己来，一定要把事做好，否则就容易焦虑和不安。
小英就属于超我过高的人，无法接受老公的做事效率，所以总是按自己的预期纠正他的行为，又按自己的标准挑剔他完成的不好。
虽然小英没有明说，但字里行间里透露的信息，就是在说老公做家务能力不行，比如“你这样做不行”，“你这么做不对”，“这么简单你都做不好”。
一来二去，她老公就觉得小英是在打击自己，暗示自己没能力。所以他索性就不做了，你行你上吧，反正我不行。
4.抱怨指责
因为老公一直不做家务，小英就常常在他面前抱怨，又说老公就知道享受，像个土皇帝，一点都不心疼老婆。
老公也不开心，心想：我以前做过啊，但老是被你说。干会被嫌弃，不干也会被嫌弃，反正都是被嫌弃，那我还不如不干，还能少受点累。
于是两人就陷入了死循环，一个累得要死，一个充耳不闻。那么该如何打破这种循环呢？
二、学会赞美
想要影响伴侣，最好的方式是赞美他的行为，让他感到被得认可，获得精神上的满足，感受到自己的价值，这样他就有动机重复那个行为。
有时候对待伴侣，需要像对待孩子一样，接纳他的缺点，积极看待他的优点，让他获得动力去自我成长。
在老师的建议下，小英用了赞美老公的方式，来重建他干家务的动力。
1.不要命令，请求帮忙
当需要对方帮忙的时候，不适合命令式的语气，也要避免使用角色身份束缚对方。
比如“吃完饭后记得把碗洗了，听到没有？”，“一个称职的老公就应该替妻子分担家务，你明不明白？”
没有人喜欢被命令和指使，即使有时候这的确是自己要做的事情，但当被人使用命令的方式说教时，依旧会觉得不开心，而对做这件事产生抗拒。
所以这里可以换成请求的方式，即诉说自己的问题，困难在哪儿，然后请求对方给予帮助。
比如“亲爱的，吃完饭我要去给女儿辅导作业，时间紧，你能帮忙把碗筷洗了吗？”
“亲爱的，今天大扫除工作量比较大，我一个人忙不过来，你能帮忙把地拖一下吗？”
2.给予耐心，用心指导
在伴侣做事的过程中，无论是顺序、行为或者工具运用不当时，请避免责备他，尤其是对方生疏的时候，犯错是难免的，要给予充分的理解和耐心，而不是嫌弃对方，这样很容易打消伴侣的积极性，产生对做家务的厌恶感。
对于纠正差错，同样要注意语气，避免不耐烦，比如“老公，内裤和袜子要避免一起洗哦，你已经放进去了？没关系，下次要多多注意，内裤对洁净度要求高，要避免被袜子上的微生物污染。”
“亲爱的，择菜的话这样做更好，你看我的动作，这样更快，而且效率高，你可以试试。”
3.避免挑剔，关注优点
如果伴侣不得要领，没有把事情做得很好，也不要盯着差错不放，挑他的刺。关注他的优势部分，对此做出肯定和鼓励，具体方式是注意关注细节。
比如他洗碗花了很长时间，你觉得换成自己肯定又快又好，但是要避免拿自己的优势去贬低他的努力，观察他哪里做得好，对此进行鼓励。
可以说“老公，你的碗洗的很干净啊，而且还特意摆整齐了，做得真棒！”
再比如和之前对比，发现进步的地方，进行夸奖。
“亲爱的，今天的地拖的很好啊，死角都处理干净了，真不错。”
4.欣赏的眼光去接纳伴侣的不完美
那刚谈恋爱的时候两人眼里全是爱，结婚以后眼里全被生活琐事填满，爱被遮蔽。
如何用欣赏的方式接纳呢？就是正向地去理解对方。比如很多男人不太会买菜，有时候会买多了，或者买少了。可能回家后你发现他手上提了一包菠菜，你问他为什么买这么多，他说“菜场外面的老奶奶说自家种的，很便宜。我看她岁数这么大，一个人卖菜不容易，而且看起来也不算很多，就全买了。”
你一听价格，也就比菜场便宜一点，但是量太多了，两个人一顿绝对吃不完，但是你没有生他的气，一方面你知道他不擅长买菜，所以对量估计不好，另一方面你发现他有同情心，不冷血。
所以你说“老公真棒，价格的确要更便宜，老奶奶估计也会很开心，但是量可能有点多了，两人吃的话，一半就可以了，不过没关系，这两天可以吃健康一点啦。”
他知道自己买多了，但没有被你骂，还获得了你的肯定，他会明白自己有被理解，被肯定，所以他会注意自己下次的行为，而且不会产生抵触。
在知晓这些方法后，小英发现自己的确对老公要求太高了，他从小就没怎么做过家务，按自己的标准去要求他，是有些为难他。于是她调整自己的期望，不再刻意追求高质量，而是用对待孩子的方式去引导他，给予赞美和鼓励，包容他的不完美。
结果自己的老公一点地发生变化，从不愿做家务，慢慢开始尝试，然后经常帮忙，最后主动分担，态度从拒绝变成了关心，两人的关系也更近了一步。
